Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

обеспечить себе еду и быт, заработать на жизнь и справиться с сильными эмоциональными переживаниями), и ты молодец, хороший и справляешься со всем самостоятельно. Жизнь каждого из нас комфортна и прекрасна. А вместе мы можем сделать ее еще лучше. Можем вдвоем заводить детей и растить их. Можем объединить наши усилия и заработать больше денег. Можем обеспечить себе еще более классный и удобный быт. Синергия – когда сила двух больше, чем просто сумма сил одного и второго, потому что выделяется энергия от взаимодействия, – вот из каких, например, соображений можно заводить семью.

Мы можем заботиться друг о друге, по очереди становясь заботливыми родителями, когда партнер не в ресурсе и нуждается в помощи. И таким правом пользуются оба партнера. Если только один дает и дает, а другой берет и берет, рано или поздно дающий истощится. Но совершенно точно это не основная наша задача – обеспечить комфортную жизнь партнеру. Каждый заботится о себе, обеспечивает свою полноценность. Далее мы заботимся о детях, пока не научим их заботиться о себе, лет до 18. И да, нам хорошо, когда хорошо всем вокруг нас. Поэтому если у вас хватает ресурсов после себя и детей, вы, конечно, можете заботиться о партнере. Это не обязательная форма взаимодействия, но обязательно взаимная.

Взрослые отношения – это когда мы каждый раз спрашиваем себя: мне хорошо в этих отношениях? Я чувствую себя свободно, комфортно? Я могу развиваться и реализовывать свой потенциал? Я чувствую, что меня ценят и любят? Приносит ли мне удовольствие забота в этих отношениях? Тогда я остаюсь в них. Это сознательный взрослый выбор. А не как будто меня отвели в школу без моего желания.

Что делать, если вы обнаружили, что не умеете строить отношения из взрослой части? Все, что мы обсуждали в предыдущих главах: «доращивать» своего Внутреннего Взрослого, пробуждать Заботливого Внутреннего Родителя, уметь взаимодействовать со своим Внутренним Ребенком.

Что делать, если вы обнаруживаете, что ваш партнер сейчас находится в детской или родительской роли? Возможно ли спасти отношения и сделать их здоровыми?

Мой ответ – да. Потому что в каждом из нас есть Внутренний Взрослый (если вы психически здоровый человек).

Во-первых, заметьте, из какой части вступаете в отношения вы. Если ваш партнер Родитель, значит, вы Ребенок. Если он Ребенок, значит, вы либо Родитель, который командует и все делает, либо Ребенок, и вы никак не допроситесь друг у друга любви и заботы. Во-вторых, начните думать, как поступать в тех или иных ситуациях из позиции Внутреннего Взрослого. Отслеживайте это за собой. И в-третьих, когда вы слышите, что партнер говорит из детской или родительской части, сначала согласитесь с ним (не спорьте, ведь он правда так считает), а потом обратитесь к взрослой части, апеллируя к уму и логике. Пример? Пожалуйста!

– Дорогая, почему дома такой бардак? Я пришел домой, дома грязно и нет ужина! – гневается супруг из роли Внутреннего Родителя. Вы уже почувствовали своего Внутреннего Ребенка и внутренне сжались?

– Дорогой, я тоже вижу бардак, да, он правда бесит. Но позволь мне напомнить, что я тоже была на работе (смотрела весь день за ребенком, кормила, мыла и развлекала его), у меня просто не хватило времени. Было бы здорово, если бы и ты мог привести дом в порядок и позаботиться об ужине для всех нас. Ты же это умеешь? И наверняка понимаешь, что я тоже человек, тоже устаю, и не хочешь, чтобы я была замученной, недовольной жизнью женщиной?

Окей, если вы считаете, что домашние дела и дети – обязанности женщин, – выбор ваш. Но мне искренне непонятно, когда и кем было придумано и почему все молча поддерживают эту идею, что «мужчина работал, он устал и поэтому после работы отдыхает», а «женщина работала, после работы на ней порядок в доме, ужин, дети…».

Вот другой пример.

Супруг пообещал купить продукты и не купил. Вы ждали, рассчитывали на него, так как заранее об этом договорились, и в итоге не можете приготовить ужин.

– Дорогой, ты же обещал зайти в магазин и купить продукты? – стараетесь говорить не из роли злобного Критикующего Родителя.

– Я замотался и забыл, – отвечает партнер из роли Ребенка. – И вообще, ты не могла сама все купить? – переходит в наступление, не справляясь с чувством вины и не будучи способным его спокойно принять и признать из позиции Внутреннего Ребенка.

– Я понимаю, – говорите вы, соглашаясь с его Внутренним Ребенком, – ты правда много работаешь, и наверное, мысли заняты чем-то другим. Но я верю, что ты достаточно способный и ответственный, чтобы держать в голове и мысли о работе, и мысли о семье.

Коммуникации в отношениях из взрослых ролей:

1) не впадать в детскую позицию, не говорить из строгой родительской роли, а общаться на равных, как взрослый со взрослым;

2) отвечать за себя и свои поступки, говорить о своих чувствах и желаниях, не ожидая, что другой догадается о них;

3) заботиться о своих потребностях, держать их в своей зоне ответственности. Можно просить друг друга помочь с «закрытием» какой-либо потребности. Но партнер может отказать, если это каким-то образом ущемляет его потребности;

4) не учить, как жить, не считать свою точку зрения единственно верной, понимать, что из другой картины мира все может выглядеть совсем иначе, пытаться понять взгляды другого.

Вероятно, вас расстроит такой способ строить отношения, ведь это совсем не романтично, не как в фильмах. Мечтая о семье, практически все представляют ситуацию, когда вас так любят, так заботятся о вас, что вы чувствуете себя абсолютно счастливым! А отношения из позиции Взрослый – Взрослый выглядят немного как отношения роботов. Это не так. Вы можете договориться в своей паре о романтических проявлениях: «как я понимаю, что меня в этой семье любят?» Каждый озвучивает свои критерии, и оба стараются друг для друга это делать. «Что бы я хотел привнести в наши отношения? Чего мне не хватает?» Договариваться вдвоем и делать это. Но базово у вас должно созреть ощущение, что вам никто ничего не должен и вы можете позаботиться о себе сами. И когда вы видите проявление любви и заботы от партнера, то воспринимаете это не как само собой разумеющееся, а как дар и усилие с его стороны. Вы выражаете благодарность и дарите что-то в ответ[14].

Упражнения

Как я понимаю, что меня в этой семье любят?

5 моих способов ______________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

5 способов для партнера _______________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Теперь давайте потренируемся, как перефразировать мысли из позиции Родителя в позицию Взрослого.

Моя фраза, адресованная партнеру из субличности Критикующего Родителя (например, «Ты всегда разбрасываешь свои вещи!»): ________________________________________________

________________________________________________________

Эта же фраза из субличности Внутреннего Взрослого: _____________________________________________________________

Глава 12

Воспитание детей с позиции взрослого

Быть главным и надежным Взрослым, уверенным в своей позиции.

Воспитывать детей, жить с детьми и даже просто выдерживать детей особенно трудно, если вы находитесь в позиции Ребенка. Кажется, что дети не слушаются, делают все назло: конечно, если вы как бы на равных, вы тоже как ребенок, с чего бы им вас слушать? Очень бесит, когда они бегают и шумят: и так тяжело справляться с жизнью, трудно выдерживать реальность и как-то адекватно взаимодействовать с ней, а тут еще и дополнительные шумы. А еще бесит, что они так открыты и непосредственны в своих эмоциях, желаниях! Хочется скорее научить их тому же, что умеем мы сами, – сдерживать эмоции (быть замороженными), не чувствовать их, не проживать, а просто заталкивать глубоко внутрь. Совсем как мы, взрослые. И пусть не проявляют свои желания, особенно так ярко и требовательно, – вот наглецы! Ведь мы не позволяем себе чувствовать и слышать свои желания. И уж тем более проявлять их. Спешим детей научить тому же.

Очень хочется доказать им, что вы взрослый и главный. Но так как этого ощущения нет внутри, появляются отчаяние и злость. Так мы воспитываем детей с помощью силы и авторитета. Не того авторитета, который возникает от уважения, личного примера, когда смотришь и веришь – и оттого подражаешь. А с помощью силового авторитета: когда «боятся – значит, уважают». Кто сильнее, тот и прав. Так воспитывали нас («дай сдачи!»), так построено, к сожалению, наше общество. Но это не уважение и не авторитет. На место этого страха когда-то сможет прорваться злость,