Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

Как развивать эмоциональный интеллект?

1. Научитесь определять, какую эмоцию вы сейчас испытываете. Спрашивайте себя как можно чаще: «Что я сейчас чувствую?» Особенно в моменты, когда ваше состояние не совсем ровное и счастливое. В какие чувства складываются в этот момент времени ваши эмоции? Например: «Прямо сейчас я злюсь на ребенка, потому что он не хочет убирать игрушки, а предпочитает кричать и сидеть на месте. Я тоже хочу сесть и кричать. Я злюсь и растеряна, так как я не знаю, как повлиять на него. Из этих эмоций складывается мое чувство беспомощности, чувство, что я плохо справляюсь с родительскими задачами. И конечно, мне уже не хочется радоваться жизни и быть милой, доброй и благодарной». Примерно так. Для начала хотя бы определяйте эмоции. Первичные, базовые. Вот как называются базовые эмоции человека: страх, интерес, радость, печаль, злость, отвращение и удивление.

Принимайте «что я сейчас чувствую» минимум 3 раза в день: на завтрак, обед и ужин! Отлично, если вы начнете записывать эти эмоции. Тогда вам удастся отследить, какие эмоции вы испытываете чаще всего в течение недели. Если вы заметите, что больше всего там злости и отвращения, например, у меня к вам большой вопрос: как вы так живете?

Но это точно можно менять.

2. После того как вы поняли, какие эмоции испытываете, попытайтесь отследить их причину.

Злитесь, потому что только что разговаривали с мамой и она сказала что-то неприятное?

Страшно, что муж полюбит другую и вы останетесь одинокой женщиной?

Интересно, что там дальше в этом сериале?

Радостно, потому что на улице солнце, а у вас новое платье?

Печально, что сегодня воскресенье, а завтра нужно идти на работу вместо возможности валяться до обеда?

Очень хороший навык – определять причинно-следственную связь между событиями и эмоциями. Почему это важно?

Мы реагируем автоматически. Эмоция – очень быстрый импульс. Эмоцию вызывает мысль. Какие мысли автоматически возникают у вас на те или иные события, интересно разобраться! Вы обнаружите множество автоматических мыслей и реакций, которые не всегда логичны, выведены не вами, а сказаны вашими родителями, учителями и вообще непонятно откуда взялись. Из-за них вы можете чувствовать себя плохо, злиться и печалиться.

Например, звонит мама взрослой дочери и спрашивает: «Вы с ребенком сегодня гуляли?» Дочери наверняка не нравится, что мама пытается контролировать ее даже в отношениях с собственным ребенком, но так как дочь знает, что мама это делает «из лучших побуждений» и что мама обидится, если она ответит резко, дочь говорит: «Да, конечно. Ладно, мама, у меня суп кипит» – и скорее кладет трубку, чтобы прекратить неприятный разговор. Почему неприятный? Какие эмоции гипотетически испытывает дочь? Раздражение, «тесноту», зависимость, злость. Если она в момент не остановится и не заметит их, не проговорит свои чувства и не осознает, что злится именно на мать, а не на других, то пойдет и накричит на ребенка за разбросанные игрушки, вспомнит, что муж вчера был подозрительно холоден и не купил молоко, хотя его просили несколько раз. Настроение и атмосфера в семье будут испорчены.

А что, если бы эта гипотетическая дочь отследила в этот момент у себя эмоции: злость, потому что мать пытается ее контролировать и советует, как воспитывать ребенка; раздражение на маму и на себя, потому что не может сказать маме правду и расставить границы («Мама, в последний раз отвечаю на этот вопрос и прошу тебя больше не пытаться контролировать мою жизнь»)? Если бы дочь отловила у себя в этот момент автоматическую мысль: «На маму злиться нельзя, маме грубить нельзя» (разве? Ни при каком условии? А может, злиться можно и нужно, и иногда резкое слово – это способ отстоять границы?) или другую установку: «Старших нужно уважать» (хорошо, уважайте, но не давайте им влезать в ваши дела), то эта злость, обращенная в первую очередь на маму, нашла бы прямой выход (не обязательно грубо: можно сказать спокойно, но уверенно, так, что вас поймут). Если бы дочь сделала несколько глубоких вдохов-выдохов, проговорила бы сама себе: «Я взрослая, я могу жить так, как считаю нужным, я могу не отчитываться о своих делах и не обязана радовать маму своим поведением», а далее сделала бы для себя что-то, что обычно вызывает у нее положительные эмоции: подышала бы свежим воздухом, съела бы что-то для удовольствия, включила интересную передачу, то эмоции злости и недовольства сменились бы на радость, интерес и удовольствие.

Собственно, из таких отрезков, событий, разговоров состоит наша жизнь. Звонок, встреча, дорога, врач, курьер, лужа, дети, партнеры – все вызывает у нас самые разные эмоции. Отследите, какими эмоциями вы встречаете большинство событий. Такая же у вас жизнь.

Как только вы начнете понимать причинно-следственную связь между своими эмоциями и предшествующими событиями, когда начнете выражать свои эмоции и не давать им «застревать» в вас, определяя ваше настроение, когда найдете то, что дает вам положительные эмоции, и будете этим наполнять свою жизнь, тогда качество жизни станет значительно выше. Вы будете счастливее!

Более сложный уровень: после того как вы научитесь понимать свои эмоции и выражать их, начните замечать и анализировать эмоции других людей. Что сейчас чувствует ваш партнер? Какие чувства руководят вашей мамой? Может, она хочет чувствовать себя ценной и значимой? Может, партнер испытывает злость, потому что устал на работе? Попробуйте определить его чувства, поставьте себя на место партнера, представьте, что бы чувствовали вы в этой ситуации. Скажите партнеру / маме / собеседнику, что понимаете его чувства: «Я вижу, дорогой, что ты устал. Как я могу тебе помочь?», «Я понимаю, мама, что ты беспокоишься обо мне и тебе хочется, чтобы я жила нормальной жизнью и была счастлива, но это твои мерки, твои критерии. Я вижу это все по-своему».

Быть может, этот человек и сам не до конца осознает свои чувства и будет оспаривать ваши слова. Что ж, это его право, и, безусловно, вы не можете лучше него знать. Вы лишь пытаетесь определять разные свои и чужие чувства, чтобы повысить уровень своего эмоционального интеллекта.

Рекомендую книгу «Эмоциональный интеллект» Джона Гоулмана: она поможет вам лучше разобраться в этой теме.

В основе любой успешной коммуникации, когда оппоненты поняли друг друга и смогли договориться, лежит разговор. Причем разговор не только о предмете спора, но и о том, какие чувства вы в связи с этим испытываете. Мы привыкли демонстрировать свои эмоции: максимальный гнев, когда вы больше не можете его скрывать, или глухую обиду, которая никак на самом деле не помогает ситуации. Попробуйте не только показывать свои чувства и эмоции, а рассказывать о них. Парадоксально, но, как только вы называете словами свое состояние, оппоненту становится гораздо легче и понятнее, чем когда вы их же демонстрируете. Попробуйте!

Подводя итог этой главы: до тех пор, пока вы не различаете свои эмоции и чувства, не умеете их называть, они руководят вашим настроением и поведением. Как только вы изучите себя с точки зрения эмоций и научитесь их адекватно и безопасно выражать в тот самый момент, когда они появляются, не доходя до «взрыва», вам станет проще с самим собой. Хорошо бы чаще руководствоваться своими мыслями, а не только чувствами.

Ваше взросление невозможно без узнавания самих себя. Взросление невозможно без контроля над своими мыслями и эмоциями. Из вашей жизни исчезнут истощающие эмоциональные качели. Вместо этого вы научитесь проживать свои эмоции, а не подавлять их.

Глава 15

Что происходит в 30 лет? И дальнейшие возрастные кризисы

Впервые по-настоящему отделяемся от родителей, заводим собственных детей, пересматриваем свои ценности и планы на жизнь, ценности родителей перестают быть решающими.

Ничего не бывает постоянным с момента возникновения и до самого своего исчезновения. Все меняется. Это и про нас с вами. Человек всей своей жизнью показывает динамику, развитие, изменения на разных этапах жизни. Вы все наверняка знаете про возрастные