Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

юбку / брюки…» Ребенок идет и сам выбирает, что надеть. Вы не критикуете его выбор, а обсуждаете, почему он выбрал именно эту одежду. Не будет ли ему холодно / жарко? Даже если ребенок принял неправильное решение (слишком тепло оделся или слишком легко), вы можете попытаться его переубедить. Но в итоге оставьте, пожалуйста, ему этот выбор. Скажите, что на всякий случай возьмете еще что-то с собой (адекватную погоде одежду). Выйдя на улицу, обсудите, как ему сейчас: не холодно, не жарко? Если ребенок действительно признает, что, допустим, легко оделся, предложите в следующий раз надеть что-то другое, соответствующее погоде. Поговорите с ним о том, почему люди одеваются именно так. Что ими руководит? Например, когда холодно, они надевают ту одежду, которая максимально закрывает все тело, чтобы ни руки, ни ноги не мерзли.

И так по многим-многим вопросам. Давайте ребенку выбор, максимально дружелюбно обсуждайте с ним его решения, предлагайте помощь и разные варианты, как можно справляться с последствиями. Да, это тяжелее, это требует вашего времени, включенности, огромного терпения. Но поверьте, такие действия ребенку гораздо важнее, чем несколько кружков, навороченные игрушки и планшеты[15].

Собственно, вы можете так же поступать с собой. Это рабочая схема абсолютно для любых возрастов. Если вы боитесь неправильных решений и брать ответственность, возможно, вас в детстве ругали за это или не давали самому принимать решения. Но сейчас вы взрослый. Наконец-то можно делать все самому и быть на своей стороне в случае любого результата. Ровно как с вашим ребенком. Не тот результат, на который вы рассчитывали? «Что ж, все ошибаются, в следующий раз я постараюсь получше», – говорите вы себе и идете дальше, без самоуничижения.

Когда мы выдерживаем любые эмоции ребенка и не «разваливаемся» от них, когда сообщаем ему, какой он, не в форме критики, а отмечая сильные стороны, учим его принимать решения и помогаем справиться с любым результатом, тем самым мы строим психику ребенка, сообщаем, что эмоции бывают разные, они все полезные, люди бывают разные, все люди нормальные и хорошие, и ты хороший.

Когда вы общаетесь, принимаете решения из позиции Взрослого, с детьми общение выравнивается. Вас не штормит от Критикующего Родителя к Адаптивному Ребенку. Вы не впадаете в обесценивание себя и самоуничижение: «Что я за мать / отец?!», не испытываете чувство вины. Когда вы в позиции Взрослого, вы как компьютер, помните? «Нет, сейчас нельзя печенье. После обеда». Можно прямо брать паузу и рассуждать: как сейчас ответить правильно? Почему я запрещаю? А что будет, если разрешить? Какое решение я хочу принять? Без эмоций и укоров совести. Когда вы уверенный взрослый, никакие уговоры вас не «раскачают». Даже в ситуации, когда ребенок падает на пол с криком, вы не стремитесь это прекратить, а понимаете его эмоции, разделяете их и пытаетесь помочь ребенку.

Что делать, когда эмоции захватывают?

1. В момент, когда подступает сильная эмоция, обратите внимание на свое тело: как оно себя чувствует? Может, стало ватным? Может, сжались кулаки? Может, трудно дышать? У всех по-разному. Помогите себе на уровне тела: дайте телу опору, разожмите и помассируйте кулаки, расслабьте спину и т. п. Помогите той части, которая испытывает напряжение.

2. Когда мы теряем самообладание, мы очень неустойчивы физически. Мы «улетаем» в свои эмоции. Дайте телу опору: сядьте, почувствуйте бедрами и спиной поверхность, поставьте ноги твердо, всей стопой ощутив поверхность пола. Или лягте: почувствуйте всем телом соприкосновение с поверхностью. «Просканируйте» тело: тут опора, там холодно, там горячо, там неудобно. Тело успокоится – вы успокоитесь.

3. Дышите: в момент стресса сделайте 10 или 20 глубоких вдохов, считая до 10 на вдохе и выдохе. Подышите так хотя бы минуту. Кислород поступит в мозг, дыхание замедлится, сердце начнет биться спокойнее, вы тоже расслабитесь.

4. Выпейте стакан воды. Еще один. Мелкими глотками. Только потом продолжайте разговор.

5. Покиньте то место, где вы находились. Скажите, что вам нужно пару минут, чтобы прийти в себя, и уходите. На свежий воздух – подышать или в ванную – умыть лицо холодной водой.

6. Лучше сказать честно: «Мама сейчас очень-очень злится, ей нужно побыть одной, чтобы успокоиться», чем делать вид, что все в порядке, «сохраняя лицо», и срываться на ребенка за любую мелочь.

7. Во время крика или после него попробуйте вспомнить, что вы – взрослый. Что кричат на самом деле от бессилия, когда не удается сделать так, как хочется. Попробуйте представить, что сейчас чувствует ребенок. Вспомните, как чувствовали себя вы, когда на вас кричали родители (страх, отчаяние, стыд). Помните, что дети не обязаны делать все, что мы говорим. У них есть свои желания, которые они должны уметь чувствовать. Когда они будут в вашем возрасте, им это очень поможет.

Глава 13

Взрослая позиция при планировании детей и при разводе

Осознать, зачем ребенок нужен вам именно сейчас, что вы действительно способны ему дать; не затапливаться своими эмоциями при разводе и помнить о чувствах детей.

Раз уж мы с вами заговорили о детях, хочется затронуть 2 темы, которые напрямую их касаются и которые так влияют на детей, что, становясь взрослыми, они с болью их обсуждают в кресле у психолога.

Вы задумывались, зачем мы, взрослые, заводим детей?

Много-много разных потребностей «закрывают» неповзрослевшие взрослые с помощью рождения детей. Конечно же, не осознавая этого. Например:

• чтобы справиться с глубоким внутренним чувством одиночества, так бывает даже при наличии мужа;

• чтобы укрепить семью;

• чтобы быть кому-то нужной;

• чтобы тебя кто-то любил безоценочно (но это возможно только до пубертатного периода);

• чтобы появился смысл в жизни;

• чтобы почувствовать себя хорошим, правильным, важным человеком, «идеальной мамой»;

• чтобы не работать на нелюбимой работе и уйти в декрет;

• чтобы не справляться с тяготами взрослой жизни за пределами дома и полностью уйти в домашнее хозяйство и материнство.

Может, есть еще какие-то причины? Но на поверхности решение завести ребенка чаще всего объясняют так: мы любим друг друга и хотим свое продолжение, мы хотим, чтобы наш ребенок был таким, таким и таким, радовал маму и папу и заботился о нас в старости.

Пожалуй, это будет короткая глава. Единственно верная причина, по которой стоит заводить детей, звучит так: «у меня достаточно сил и ресурсов, чтобы дать жизнь новому человеку, я смогу заботиться о нем, дать ему то, в чем каждый человек нуждается».

Что должны давать эмоционально зрелые сепарированные родители своим детям?

• Безоценочную любовь: послание «Я люблю тебя любым – послушным и нет, успешным и нет, здоровым и нет, красивым и нет, умным и глупым, с традиционной ориентацией и нет» и т. п.

• Заботу, удовлетворение его потребностей: то, что лучше для ребенка, а не удобнее / спокойнее / менее энергозатратно для мамы.

• Уважение: «Я слышу тебя, замечаю тебя, для меня важны твои потребности, мысли и желания, они все имеют право быть и я постараюсь их учитывать».

Когда придет время, нужно отпустить ребенка проживать свою жизнь, полную самостоятельных решений и выборов.

Что должны сделать родители для своего ребенка?

• Научить ребенка ощущать свои границы и говорить, что ему нравится, а что нет, как для него приемлемо, а как нет.

• Позволить ребенку выражать свои чувства и желания.

• Не передавать ребенку оценочные, несовременные, не обдуманные критически установки, например, такие как «Взрослых надо уважать во что бы то ни стало». Уважать надо тех людей, кто уважает тебя, кто не обижает тебя. Позволить детям усомниться в ваших правилах, обсуждать их.

• Не перекладывать на детей ответственность за свои взрослые решения и за родительскую жизнь. Дети не обязаны быть при родителях до самой их смерти. Такое возможно, если выросшие дети сами принимают такое решение, не из чувства вины: «Они же меня растили, помогали, теперь я им должен». В этом случае получается, что детям «дают взаймы» уход, любовь и заботу. Но их не спрашивают, просто дают и потом ждут «возврата долга». Это ответственность