Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

Для чего они нам нужны? Все так же связано с изменениями человека. В 3 года, в 7 лет, в 15, 20 и 70 лет мы не можем думать одинаково, иметь одинаковые цели и ценности. Собственно, это и означает само понятие «психологический кризис» – ситуация, когда старые нормы и ценности утрачивают свою силу, а новые еще не сформировались. Человек осознает: так, как было раньше, больше мне не подходит. А как подходит? Вопрос, на который мы пытаемся ответить, проходя очередной возрастной кризис.

Существуют разные критерии возрастных кризисов, я же подробно остановлюсь на тех, что связаны со взрослением.

Приведу краткую информацию про кризисы до 30 лет.

Рождение – физическая сепарация (разделение) с матерью.

1 год – кризис, связанный с первым физическим отдалением от матери: ребенок больше не находится в слиянии с матерью, начинает сидеть, ползать, ходить, то есть может передвигаться без помощи матери.

3–4 года – кризис, связанный с формированием своего «Я»: ребенок осознает свои желания, силы и начинает противопоставлять их родительским.

7–8 лет – кризис самостоятельности: ребенок идет в школу, сталкивается с новой значимой социальной группой, у него появляются обязанности, ему говорят, что он больше не маленький, а взрослый. Ребенок перестраивается с игровой деятельности на обучение, привыкает к новой роли.

12–17 лет – подростковый кризис. К вопросу взросления этот кризис уже имеет отношение. Авторитетное воспитание (когда родителям верят, что бы они ни говорили) в этом возрасте заканчивается, дальше можно только разговаривать с подростком, убеждать, мотивировать, показывать собственным примером.

Подростковый период сопровождается отчуждением ребенка от родителей, а также агрессивностью. Ребенок закрывается, все больше тянется к друзьям, ровесникам, нежели к маме с папой. Мало рассказывает о себе, может резко или грубо отвечать. Настроение скачет от нормального-веселого до плаксивого-угрюмого.

В этот период ребенок должен (прямо-таки должен!) спорить с родителями, хлопать дверьми, отрицать все родительское. Этот период можно сравнить с вырыванием с корнями всего, что посеяли родители в голове у ребенка. Все правила, ценности уничтожаются, чтобы на их месте выросло что-то свое. Это важный процесс для дальнейших кризисов взросления.

Если родители были достаточно чуткими и заботливыми, не давили на ребенка, вполне возможно, что какая-то часть его самостоятельно, заново «выращенных» ценностей будет очень похожа на родительские. И замечательно. Но это будут не просто навязанные, а обдуманные подростком, пересмотренные и принятые как свои собственные ценности. А не чужеродные мысли, помещенные внутрь головы, которые не ощущаются как свои и вообще мешают.

Часть ценностей будет своя. Это очень важно. Человек должен жить своими интересами, своими стремлениями, которые помогут ему реализовать свой внутренний потенциал, свою энергию, предназначение – назовите как угодно. Но пока в голове человека живут только родительские установки, реализовать свой потенциал невозможно.

Большинство детей, росших в советское время, тех, кто сейчас читает книжки и стремится к саморазвитию, очень блекло прожили этот кризис. Они были послушными девочками и мальчиками, недостаточно наполненными родительской любовью, чтобы не бояться ее потерять в момент хлопанья дверью. Поэтому их протест был тихий и незаметный. А значит, кризис не выполнил свои задачи, и последующий кризис будет решать и эти задачи, и следующие.

Следующий кризис наступает в 20–23 года. Это достаточно спокойный кризис. Человек строит план на жизнь: заканчивает институт, думает, где и кем он будет работать, задумывается о создании семьи. Все радужно и спокойно. Кажется, что жизнь длинная и все возможно.

Далее в 25–35 лет происходит тот самый кризис взросления (или не происходит). Возрастные рамки условны, это среднестатистический возраст прохождения этих кризисов, у вас может быть по-другому.

Итак, около 30 лет человек вдруг понимает, что то, к чему он шел или даже уже пришел, – какая-то ерунда, вовсе не его желания. Окей, редко, когда осознание приходит именно в таком ключе. Чаще это внутреннее чувство неудовлетворенности: собой, своей семьей, работой, партнером. В этом возрасте хочется кардинально сменить работу, появляются сомнения в правильности выбора партнера (или развод уже случился). Часто на этот возраст приходится декретный отпуск у женщин, и тогда возникает желание «найти себя», свое призвание. Возраст, когда внешняя картинка вас как человека создана и вы достаточно уверенно себя чувствуете, но вдруг начали сомневаться. «А такой ли я? А какая я?» Хорошо, когда эти сомнения приводят к размышлениям, поиску ответов на вопросы о себе, своих потребностях, о своих настоящих желаниях. Это возраст, когда все еще происходит сепарация (отделение), начавшаяся в подростковом периоде. Если вы в этот момент в браке, то, возможно, сепарироваться придется и от родителей, и от партнера. Приходит понимание, что родители не так уж и правы, давление с их стороны становится все более невыносимым. Увы, отделение от родителей сопровождается чувством вины: за то, какой вы плохой ребенок, что вы неблагодарный, эгоист. Агрессия, такая нужная и проявляемая в подростковом возрасте, рвется наружу и подавляется одновременно. Это и ощущается как внутренний конфликт: чувство, что живу не своей жизнью, ощущение тоски и депрессии от жизни при внешних успешных показателях.

Дело в том, что вы не станете взрослым, пока не отделитесь от родителей, пока не станете себе самым важным советчиком и авторитетом, не будете зависеть ни эмоционально, ни финансово ни от кого, пока не разберетесь с чувством вины перед родителями и чувством долга. Вас не должны ранить манипуляции родителей и расстраивать то, что они осуждают вас, вы не берете ответственность за то, что они страдают.

В этот момент вы можете слышать голос Критикующего Внутреннего Родителя и больше не верить ему. Начинаете растить внутри себя Заботливого Внутреннего Родителя и Внутреннего Взрослого, которому можно верить и доверять.

Почему мы «взрослеем» именно около 30 лет? План, построенный в 20 лет, либо сбылся (и тогда наступает ощущение «А что дальше? И зачем?»[16]), либо пересматривается как нереалистичный или неактуальный. Это почти середина жизни. Общество требует от человека в этом возрасте осознанности и реализованности как в профессии, так и в семье. Быть просто маленьким и инфантильным уже сложно. Но есть еще один фактор, почему мы стремимся в этом возрасте пересмотреть свою жизнь: появляются дети. Когда мы становимся родителями (особенно это касается женщин и материнства), мы очень четко замечаем, как похожи на мам. Мужчины становятся похожими на своих отцов. Как бы мы ни идеализировали образ родителей (а это очень детская черта: видеть только хорошие черты родителей и не видеть плохие), почему-то не хочется становиться такой же, как мама. Либо, если мама «на пьедестале», к себе очень много претензий и вины: «идеальной» как мама стать невозможно. Идентификация с собственными родителями и дает старт пересмотру себя, своих отношений с ними и, как следствие, созданию своего плана на жизнь. Уже отличного от того, что создавался в 20 лет.

Бывает так, что человек не хочет ничего осознавать и просто меняет работу и партнера. Бывает, что на время это помогает. Возможно, неосознанно выбирается профессия, отвечающая внутренним потребностям и способностям, и партнер более компенсаторный (у него есть то, чего нет у вас, а у вас есть то, чего нет у него, вы словно «достраиваете» друг друга). Складывается ощущение, что и без психологии, рефлексии, размышлений можно спокойно жить дальше, что все это выдумки.

Может. Но я в это не верю.

Человеку свойственно «теряться», страдать, ощущать бессмысленность, отделяться от родителей, общества, чтобы найти свое наполнение жизни. Такое, которое только у него.

Если задачи предыдущего кризиса не решены, следующий «ударит» сильнее. Поэтому все знают про самый показательный, классический «кризис среднего возраста» у мужчин, который приходится на 40–50 лет. Именно про него говорят «седина в голову – бес в ребро». В этом возрасте среднестатистический человек уже выполнил основные задачи жизни, которые ожидались от него родителями, семьей, обществом. Давайте по-честному: что у нас социально ожидаемо от человека среднего возраста? Семья, дети (лучше двое), работа с хорошим заработком, дача или загородный дом, машина, отпуск 1–2 раза в год. Все, план выполнен. И если такой человек не смог раньше пройти свои кризисы, отделить свое от чужого, в возрасте, когда финансовая и эмоциональная независимость наконец-то позволяет никого не слушаться, мужчина решает изменить свою жизнь. Одно время был моден дауншифтинг, когда