Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

3) Раз в день или хотя бы раз в неделю делайте что-то для своего Внутреннего Ребенка.

Запишите здесь, какие занятия могли бы его порадовать (примеры приведены в главе).

1. ___________________________________________________

___________________________________________________

2. ___________________________________________________

___________________________________________________

3. ___________________________________________________

___________________________________________________

4. ___________________________________________________

___________________________________________________

5. ___________________________________________________

___________________________________________________

В заключение темы про Внутреннего Ребенка: начинайте привыкать к мысли, что вы – молодец. Вы в порядке. Эту мысль нужно вызубрить как аксиому, без доказательств. Потому что все люди изначально хорошие. Бывают плохие поступки, но за каждым поступком стоит хорошая базовая потребность. Просто вы не умеете удовлетворять ее правильным способом.

Большинство людей пока еще хотят стать лучше, хотят избавиться от некой неудовлетворительной части себя: гнева, ревности, зависти, застенчивости, лжи, попытки понравиться окружающим в ущерб своим интересам и прочего. Все это свойственно Адаптивному Ребенку – части личности, которая стремится быть удобной и неконфликтной по отношению к другим, поддается влиянию, оправдывается, просит прощения, льстит, слушается, соблюдает правила хорошего тона.

«Я хочу избавиться от этой части» – это все равно что отказаться от вашего Внутреннего Ребенка. Так же, как его не принимали в детстве. Вы разве этого хотите ему, себе? Нет. Поэтому на данном этапе принимаем себя такими, какие есть: ревнивыми, завистливыми, ворчащими, любыми.

Напишите здесь, какие черты вам в себе не нравятся. Попробуйте понять, откуда они в вас, какая потребность за этим прячется.

_______________________________________________

Важные фразы для вашего Внутреннего Ребенка.

1. Все в порядке, дыши глубоко, тебя никто не обидит.

2. Ты важный и ценный, у тебя есть свое место в этом мире, ты можешь спокойно и комфортно жить.

3. Хорошо, когда у тебя есть собственное мнение, оно важно для тебя и для других.

4. Бояться – нормально. Ты достаточно силен и смел, чтобы справиться со всем, в том числе со страхом и тревогой.

5. Я тебя очень люблю и всегда буду заботиться о тебе, можешь больше не бояться.

6. Я слышу твои желания и потребности и буду удовлетворять их по мере своих сил.

7. Важно найти, что ты любишь делать, и уделять этому время.

8. Искать и пытаться – это нормально. Нормально, что не все сразу получается. Мы учимся.

9. Даже если кто-то тебя не понимает, не принимает, не любит, это не значит, что с тобой что-то не так. Ты – в порядке.

10. Большинство людей такие же ранимые внутри, даже если пытаются быть грубыми. Попробуй в каждом увидеть доброго и открытого человека.

Глава 9

Как быть взрослым?

Вот мы и дошли до самого главного: как оставаться во взрослой позиции, как переключаться в нее осознанно?

Для начала нужно научиться замечать все роли в себе и других. Из предыдущих глав мы узнали, по каким признакам определять, когда в нас «говорит» родительская часть, а когда – детская. В совокупности детская и родительская роли должны занимать меньшее количество времени, чем взрослая. Соответственно, большее количество времени вы будете находиться во взрослой позиции. Важно понять, что это не случится когда-нибудь само собой. Быть взрослым – это осознанно наблюдать за собой и выбирать новые действия, реакции взамен неуместных старых. Родительская и детская части должны проявляться в соответствии с ситуацией, время от времени, но всегда «с одобрения» вашего Взрослого. К примеру, когда вы что-то объясняете детям или рассказываете им о культуре общества и традициях вашей семьи, заботитесь о больном, сочувствуете ему и помогаете – конечно, вы выступаете в роли Внутреннего Родителя. Это нормально. Когда вы дурачитесь, поете на корпоративе, играете с детьми, вы в позиции Внутреннего Ребенка. И это прекрасно. Караоке и корпоративы – легальный способ отдохнуть от взрослой ответственной позиции и побыть ребенком без ущерба для репутации. У меня есть подруга, которая носится по дому с детьми, визжит громче них, ради шутки выключает свет, когда выходит из комнаты, оставляя остальных в кромешной темноте, – яркий пример живого Внутреннего Ребенка. Когда вы создаете что-то новое, без критического и шаблонного мышления, без мыслей о том, как это оценят, – это тоже работа замечательного Внутреннего Ребенка.

Однако большинство ситуаций требует взрослого и осознанного участия. В отношениях с партнером, в важных вопросах воспитания детей, в профессиональной самореализации (эти темы мы рассмотрим в главах 10–13), в ответственном отношении к дому, городу, стране и планете нужно действовать из позиции Взрослого. Взрослый делает что-то не потому, что «так принято», «хочу, чтобы меня считали хорошим», а потому, что это соответствует его принципам, целям и взглядам. Взрослый человек умеет ставить цели и достигать их за счет своих ресурсов. Взрослый человек заботится в первую очередь о себе, а потом о тех, кто от него действительно зависит. Взрослый не впадает в роль спасателя и жертвы, а умеет удовлетворять свои потребности прямым способом и не ведется на манипуляции.

Звучит здорово, давайте разберемся, как же это делать.

Взрослый человек не идет на поводу у своей детской части: вместо обиды говорит, что его не устраивает и что для него приемлемо; не настаивает только на своем, а готов рассмотреть другую точку зрения; не делит мир на черное и белое, а понимает, что есть много полутонов; не кричит понапрасну, а старается контролировать свои эмоции; не ворчит и не критикует из позиции незаботливого Внутреннего Родителя, а старается принимать себя и других.

Взрослый – это здравое, разумное звено внутри нас. Он по возможности удовлетворит потребности всех наших субличностей.

Нет задачи убрать кого-то из внутренней троицы. Они все нужны. Проблема в том, что, когда мы слишком часто впадаем в любую позицию кроме взрослой, это мешает нам самим. Что вы можете из позиции Ребенка? Вы снова те маленькие дети, которые не управляют своей жизнью, а живут чьими-то чужими решениями. Бесправные и слабые в мире взрослых. Если большую часть времени человек действует из позиции Внутреннего Родителя, он сильно ограничен, мышление узкое и негибкое, зашоренное, сплошные рамки: нельзя, нехорошо, что скажут, что подумают другие. Из этой позиции вы все еще слушаетесь ваших родителей или окружение, вместо того чтобы делать, как хотите сами. «Мне нельзя и вам нельзя» – такая позиция, когда человек сам себе многое запрещает.

Внутренний Взрослый «слышит» обе другие субличности. Он удовлетворяет потребности и желания Ребенка, а делать это нужно обязательно. Базовые потребности: в безопасности (когда я чувствую себя комфортно и свободно, никаких угроз, в том числе психологических посягательств на самоуважение, достоинство, ценность), защите, отдыхе, тепле и еде, в принадлежности к группе, в ощущении своей нужности и ценности. Удивительно, но мы очень часто живем с неудовлетворенными базовыми потребностями, считаем их чем-то неважным. В результате получаем тревогу, ощущение дискомфорта, несчастье.

Кроме потребностей есть желания. Если удовлетворение потребностей нам нужно, чтобы просто нормально функционировать, то удовлетворение желаний дает ощущение счастья. Многие живут, просто базово заботясь о себе, но без ощущения радости жизни. Чтобы отличить потребности от желаний, спросите себя: что будет, если этого никогда не произойдет? Что, если вы будете лишены этого на протяжении долгого времени? Если в ответ будет чувство обиды, в то же время вы понимаете, что ничего больше-то и не произойдет – значит, это желание. Если это потребность, то вы ответите, что без этого умрете или рано или поздно сойдете с ума. Удовлетворение потребностей делает нашу жизнь комфортной, удовлетворение желаний – счастливой.

Из взрослой части мы принимаем решения, которые по возможности учитывают Внутренних Ребенка и Родителя, но все же не зависят от них. Взрослый уверен в своем решении, даже если его не одобряют близкие: мама / папа, муж / жена и остальные. Он готов к тому, что кто-то будет его переубеждать, но уверен в своем решении и не будет никого слушать либо скажет: «Я принял решение, спасибо, можем больше это не обсуждать». Он не боится показаться в это время резким, не боится кого-то обидеть, ведь если это решение касается его или его семьи, справедливо, что человек сам принимает решение, а не другие за него. Взрослый человек не боится принимать решения и ошибаться. Он знает: что бы ни случилось, можно остановится, выдохнуть, подумать как Взрослый и принять любой результат.