Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

шаблону, поверьте, одинаково в одних и тех же ситуациях – никакой вариативности!) и ходить на личную терапию, если не получается действовать самостоятельно, – вот в каком случае могут произойти изменения личности. Все же любят вопрос: «Люди меняются?» Меняются. Когда делают все обозначенное.

Итак, если Внутренний Родитель – это власть внутри вас, поддерживающая или разрушающая, то Внутренний Ребенок – это самая уязвимая часть. Самая бедная и несчастная, прячущаяся за толстым слоем психологических защит.

Мы автоматически попадаем в позицию Ребенка, когда учимся, пробуем себя в новой сфере, разговариваем с родителями или начальниками: даже голос становится более высоким в этот момент, как у детей, обратите внимание!

Ребенок – это наши воспоминания, ощущения, чувства из детства, которые с нами до самой старости. Все, что было некритически усвоено, остается с нами и исподтишка «вылезает» и действует от нашего лица. Дети не умеют мыслить критически: как понял – так понял, уяснил и навсегда закрепил в своей голове. Чем больше вы в детстве чувствовали себя обиженными, нелюбимыми, чем меньше внимания вы получали от родителей, но зато с лихвой хватало критики, тем слабее, обиженнее ваш Внутренний Ребенок. И тем толще и крепче стены вокруг вас, тем сложнее вам сходиться с людьми, открываться им. Сложно подойти и сказать: «Привет, я – Вася, ты классный, давай дружить!» Человек с Травмированным Внутренним Ребенком так не может. Такой человек кажется неприступным, надменным и высокомерным. Чем больше такого «фасада», тем слабее Внутренний Ребенок и тем сильнее Критикующий Родитель.

Человек с Естественным Внутренним Ребенком легко устанавливает контакт, не думает, что его плохо воспримут окружающие, сам не оценивает других негативно. Дети так не умеют, правда? Это мы, родители, так делаем и потом «звучим» у них в головах скрипучими противными голосами.

Если мама была чуткой и бережной к малышу, если в детстве родители любили, жалели, оберегали, проявляли нужное внимание и заботу, удовлетворяли физические и психические потребности, уважали, поддерживали, тогда Внутренний Ребенок будет здоров и счастлив.

Если же ребенка воспитывали авторитарно, без учета его мнения, говорили что-то вроде: «Маленьким рано иметь мнение» / «Подрастешь – поговорим» / «Не дорос еще родителям советовать» / «В этом доме решаем мы, родители», его не принимали как личность, его потребности и чувства подавлялись и игнорировались, к нему не проявляли заботу и любовь, тогда это будет обиженный, несчастный Травмированный Внутренний Ребенок. Скажу по секрету: если ребенка не научить высказывать свое мнение в детстве, с большой долей вероятности этого не случится и в 20–30 лет. Так много взрослых, не умеющих высказывать и отстаивать свое мнение! Вынуждена сказать, что современное поколение в большинстве своем с Травмированным Внутренним Ребенком. Чем глубже в историю, тем травмированнее.

Внутренний Ребенок – это огонь, баловство, хорошее настроение, приключения, вдохновение, творчество! Источник энергии, оптимизм, будущее без тревоги – вот что такое здоровый Естественный Внутренний Ребенок. Но он, увы, зачастую совсем не такой.

Адаптивный Внутренний Ребенок – это зажатость, робость, чрезмерное приспосабливание, когда человек подстраивается под всех, хочет угодить, чтобы в ответ его оценили как хорошего[11], страх оценки и критики, много самокритики, беспомощность, беззащитность. Он всем удобен, кроме себя самого. Вы не увидите в нем свет, энергию и радость. Это такой высушенный, лишенный яркости, радости, возможно, чрезмерно серьезный взрослый. Он сомневается и боится сделать выбор. Есть страх ошибиться, словно кто-то будет ругать. Он неуверен в себе и вообще не знает, какой он, хочется только быть хорошим, чтобы его все любили. Это человек в позиции жертвы, слабый и безвольный; характерно озабоченное и тревожное выражение лица, ведь мир так опасен, если ты не можешь за себя постоять и сам принимать решения. За этим прячутся внутренняя борьба между «хочу» и «надо», сомнения, неуверенность. Жизнь воспринимается как заранее заданный маршрут («а что я могу изменить?»), который выбран не им. Таких людей легко заставить стыдиться, любое обвинение в их адрес они автоматически воспринимают как справедливое и даже не пытаются защититься. Вы же понимаете, что все это модель отношений из детства?

Кроме Адаптивного Внутреннего Ребенка есть еще Бунтующий (оба Травмированные). В нем есть задор и энергия, но она из серии «куплю билет и назло кондуктору не поеду». И сил на жизненные свершения и вдохновение тоже нет. Их воля была сломлена еще в детстве, тогда они и начали бунтовать. Это самые капризные дети, непослушные, на которых можно воздействовать только криком (= страхом). В подростковом возрасте возможны отклонения в поведении и соблюдении норм морали: здесь и девиантное поведение, и увлечение алкоголем, наркотиками. Взрослый человек с Бунтующим Внутренним Ребенком как будто хочет навредить себе «назло маме», объясняет это получением удовольствия, так как истинные мотивы такого поведения глубоко бессознательные: может увлекаться экстремальными видами спорта, злоупотреблять психоактивными веществами или едой – увлечения на грани здравого смысла. Такие люди могут вести себя вне ожиданий даже самых близких людей, как будто всю жизнь спорят. С ними тяжело договариваться и взаимодействовать. Про таких говорят, что у них инфантильное поведение.

Нужно понимать, что это не единственная модель поведения. Такие люди могут быть вполне собранными и ответственными. Но когда громче всех голосов в голове начинает звучать Внутренний Ребенок, ведут себя именно так.

«Да, все, мы поняли и узнали в себе этого Ребенка, что теперь делать?» – возможно, хотите сказать вы сейчас. Во-первых, нужно увидеть его и наладить с ним контакт. Чтобы вы могли слышать и видеть его в себе. Часто клиенты говорят: «Как перестать себя так вести? Как надоел этот капризный Внутренний Ребенок, не хочу быть таким! Куда его уже деть?» Это грустно слышать. В детстве так относились к вам, и вы сейчас так же относитесь к одной из частей себя. Но когда мы игнорируем несчастного (настоящего) ребенка, он не унимается. Дети находят способ, хороший или нет, привлечь внимание родителей. Как за капризами наших реальных детей хорошо бы видеть их обиды, печали и потребности, в которых надо им помочь, так и за своими разными проявлениями нужно увидеть потребности Внутреннего Ребенка. Не говорить в момент появления таких мыслей: «У меня скверный характер, со мной так тяжело, я какой-то странный, людей не люблю», а принять себя: «Вот же ты, мой малыш, бедный запуганный / брошенный / незаметный Внутренний Ребенок, я вижу и понимаю тебя!» Если вы не будете говорить это вслух при других людях, вас не заподозрят ни в чем странном. А говорить хотя бы мысленно со своим Внутренним Ребенком очень советую. Если вам плохо – понять, что вы страдаете именно своей детской частью: «Тебе обидно, малыш, с нами правда некрасиво поступили» – или: «Я не думаю, что нас хотели обидеть, но ты так чувствуешь, и это нормально. Что я могу для тебя сделать?» И ложитесь калачиком, плачете, если надо, проживая свою обиду, укрываете себя одеялом, греете ножки, наливаете себе сладкий чай с лимоном, варите кисель, включаете мультик или добрый фильм и даете своему Внутреннему Ребенку утешение. Поговорите с ним с позиции взрослой части: «Ты знаешь, мы справимся! Я не дам тебя в обиду, я справлюсь с любыми последствиями, даже самыми неожиданными, ведь я – взрослый».

Допустим, на вас кто-то кричит (и не говорите мне «справедливо кричит» – нет случая, когда на вас справедливо могут накричать, кроме того, когда вы намеренно причинили человеку вред). Мы так привыкли в этот момент говорить: «И что такого? Мне все равно, мне не обидно». Это про блокировку своих чувств. Когда вы были маленькими, невыносимо было слушать, как самые дорогие люди кричат на тебя, незаслуженно, очень и очень обидно. Или в садике-школе, пусть и не близкие, но все равно значимые взрослые кричат / разговаривают грубо и неуважительно, а весь класс смеется. Это очень обидно! Злость, печаль, отчаяние, гнев – вот адекватная этому случаю гамма чувств. Но кто же из нас мог себе позволить в этот момент выразить свои чувства? Подавляли, давились от обиды и научились не замечать их, чтобы не разрушиться.

Предлагаю вам начать замечать их сейчас. С вами несправедливо обходятся? На вас кто-то кричит? Над вами насмехаются