Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

Христианин стремится соотносить свою волю с волей Бога. Это момент добровольного выбора. Потому что Бог – тот, кто видит все, прошлое, будущее, тот, кто видит меня насквозь, знает меня лучше, чем я себя знаю, любит меня больше, чем я люблю себя. Зная его любовь и заботу обо мне, я учусь соотносить свою волю с Его волей. Я учусь жить без греха (деструктивных действий, направленных против других или против себя), учусь любить других людей, учусь принимать их такими, какие они есть, я стараюсь не превозноситься над другими, учусь ценить жизнь. Стараться жить в соответствии с волей Бога – это стремление к счастью и развитию. Это не отнимает свободы выбора и не отнимает свободы распоряжаться своей жизнью. Доверяя Богу, выстраивая отношения с Ним, учась соотносить свою волю с Его волей, я начинаю постепенно преображаться. Преображается мой взгляд на мир и на самого себя. Я во многом становлюсь совершенно иным человеком. Свободным».

Хава Шайдуллина – детский, семейный, перинатальный психолог, преподаватель исламских дисциплин: «Отношения с Богом мы строим по прототипу отношений с отцом или с матерью. Если родители не поддерживали, были критикующими, властными, то в Боге мы будем видеть то же самое. Тогда чем более человек становится религиозным, тем меньше у него ресурсов на сепарацию и взросление. При мыслях о Боге в голове возникает образ карающего родителя: он критикует, не разрешает привносить свое Я, свои потребности, размышлять, развивать свой вкус, он начинает подавлять его. Тогда, становясь более религиозным, человек становится более замкнутым на своих травмах. Это, конечно, не про здоровые отношения с Богом и не про взрослую позицию.

Я замечаю, что среди религиозных людей много тех, кто живет неосознанно, и отношения с Богом не переосмысливаются. Ведь отношения с Богом тоже требуют работы с чувствами. Многие думают, что нужно угождать Богу. Мало кто анализирует свою религиозность на предмет взаимодействия с Богом: «Что происходит у меня в отношениях с Ним? Что я чувствую по отношению к Нему? Дистанцируюсь ли я? Избегаю, боюсь? Или испытываю безопасность рядом с Ним?» Это большая, новая тема в истории современного ислама.

Тем верующим, кто имеет тоталитарных родителей, кажется, что на эту тему нельзя даже задумываться, нельзя размышлять. Идет полное подчинение. Выбора вообще нет. Хотя в Коране Аллах постоянно говорит: «Разве вы не поразмыслите над этим? А разве вы не видите? Разве вы не замечаете?» Весь Коран построен так, чтобы люди размышляли. В Коране есть запреты и есть обязательные аспекты, но их не очень много. А все остальное – это про свободу выбора.

Часто дети, выросшие в религиозных семьях, и не только дети, а те, кто вступает на путь сепарации, взросления, начинают бунтовать: снимают платок, отказываются от религии. Если у ребенка родитель осознанный, то он помогает думать о чувствах, отношениях с Богом. Родитель помогает выстроить любовь к Богу. Любовь – это фундамент веры. Если родитель дает ребенку опыт здоровой привязанности, то и с Богом он может выстроить такие отношения.

В исламе не запрещено задаваться вопросами. Зачем носить платок? А почему все происходит так, а не иначе? Те люди, которые сами не прошли процесс сепарации от родителей, переосмысления отношений с Богом, боятся задавать вопросы, считают эти вопросы запретными, кощунством. Между тем ислам – это очень разумная религия, она не противоречит логике человека. Когда взрослеющий человек находит ответы на вопросы, они ему многое объясняют, человек вторично приходит к религии, но уже осознанно.

Чтобы религия стала ресурсом для взросления, нужно перестраивать отношения с Богом. Это происходит, когда человек осознает ответственность за свою жизнь, а также когда у человека есть любовь, страх и надежда. Не страх наказания или гнева Бога, не страх отвержения. Страх справедливости, ведь Всевышний справедлив. Без этих трех составляющих вера невозможна. Пророк приводил метафору птицы: одно крыло – страх, другое – надежда, а голова – любовь. Птица без крыла может жить какое-то время, но птица без головы – это мертвая птица. Основополагающее – это любовь.

Бог дарует безопасность: есть гарант, что ты не останешься голодным. Но если ты хочешь жить хорошо, ты должен что-то для этого делать.

В правильном осознании Бога и религии человек может обрести ресурс, который поможет ему повзрослеть».

Глава 6

Современная Россия: Кто здесь взрослый?

Выгодно ли управлять «взрослым» обществом?

Отношения в паре часто строятся по принципу компенсации. Если у одного чего-то не хватает, он ищет того, у кого это есть. «Ребенок», о котором надо позаботиться, найдет себе «Родителя», который возьмет его под опеку, обеспечит спокойное существование и будет руководить. Когда бедная и уставшая от проблем молодая женщина или женщина в образе капризной девочки находит себе финансово состоявшегося или просто решительного, властного мужчину (за властностью видится ощущение безопасности, но это не всегда так), который о ней заботится и решает ее проблемы, возникает пара «Родитель – Ребенок». Это не равные отношения. Но о них мы еще поговорим подробно в главе 11. Если кто-то считает себя целостным и взрослым, его не надо «компенсировать», он ищет себе такого же самодостаточного человека: «Дополнять меня не надо, нужно лишь поддерживать, быть рядом, обмениваться энергией, и я готов давать это же взамен».

Отношения народа с властью встраиваются в эту схему. Незрелое общество, не умеющее защищать свои границы, не совсем понимающее себя и свои желания, нуждается в авторитарном правительстве, которое будет принимать решения за него. Снова рождается образ малого неразумного дитя и строгого родителя. Наше общество не готово к отношениям равноправия, когда выбирается «один из нас» и управляет страной. Тогда народ может объявить руководителю страны импичмент и отказаться от него, тогда власть сменяется каждые 4–5 лет, каждый член общества заботится о себе, несет за себя ответственность, а также имеет свою часть ответственности за общество внутри государства. Перенесите все это на отношения в паре (кроме сменяемости власти каждые 4–5 лет) и поймете, что к таким отношениям, в общем-то, не все готовы.

Мы как малые дети: боимся, подобострастничаем, не спорим и не смеем возражать, подчиняемся, не думаем самостоятельно, ругаем и ворчим – и все это по отношению к правительству страны.

Поэтому народ у нас в образе Травмированного Ребенка, а власть в России – в образе Критикующего Родителя: приказывает, сжимает рамки, не спрашивает мнения. Подойти к любому чиновнику (даже уровня главы сельского поселения) и поговорить на равных практически невозможно. Власть ставит себя в роль главного (Родителя), а народ тут же, просто автоматически, впадает в подчиненную роль (Адаптивный Ребенок).

Если народ ждет от государства, что оно улучшит его жизнь, но при этом мало что делает для этого сам, – это незрелая позиция. Пока люди ругают власть, обвиняя в том, что они живут плохо, но при этом большинство не ходит на выборы; пока обвиняют в коррупции, но сами дают взятки и не прочь утащить с работы то, что плохо лежит, или даже мечтают о власти, чтобы «наворовать себе столько же»; пока ждут, что придет кто-то и обеспечит им счастливую, «сытую» жизнь, правительство будет находиться в роли Родителя.

Вообще, и правительству не слишком удобно «взрослое» общество. Как родителям (настоящим родителям, в буквальном смысле) трудно принимать растущего ребенка с его собственным мнением, которое не совпадает с родительским, так и правительству неудобно с обществом со своим мнением, которое необходимо учитывать. У родителей есть свои интересы и планы. У правительства есть свои глобальные задачи, а может, и свои интересы, не всегда совпадающие с интересами большинства. Поэтому общество, которое можно запугивать, мнением которого можно манипулировать и направлять в нужную сторону, всегда удобнее. В этой системе будут поддерживаться отношения, где общество зависимо и несепарировано.

И нет, я не считаю, что у нас в стране правительство прекрасно и идеально, а народ «сам виноват». Всегда будет то, что не нравится и не устраивает. Но если вы Взрослый, вы перестаете тратить свою энергию на недовольство и меняете фокус с «нам недодали» на «что я могу сам