Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

путь развития личности с сильным внутренним критиком – пассивно-пораженческий. Из-за сильной критики и отсутствия поддержки ребенок (чаще к подростковому возрасту) вообще перестает пытаться сделать что-то важное, та как это вызывает огромный страх: «Я могу не справиться», а встреча с собственной неспособностью невыносима. Нет права на ошибку, кажется, что если ты что-то не умеешь – ты ужасный, неполноценный.

Смотрите, какая подмена происходит: личность человека сливается с его успехами и неуспехами. Ошибка или промах становится оценкой личности человека, словно человек – это только его результаты, но это не так! Нет удачных или неудачных личностей; есть разные характеристики: быстрые, медленные, больше говорящие или думающие, достигающие или накапливающие и т. п. Чтобы не сталкиваться с невыносимым ощущением «я плохой», человек решает не действовать вообще: не поднимать руку на уроке, не ставить большие цели, не привлекать внимание, не пытаться. Это пассивный тип личности, накапливающий внутри много агрессии. Если невротики «сливают» агрессию в бурную деятельность, то пассивно-пораженческий тип направляет ее на себя и на других: становится сам вечным критиком.

Надеюсь, теперь вам понятно, откуда взялся этот недовольный голос внутри вас: Критикующий Родитель критикует не только вас, но и других.

Что с ним делать, с этим Критикующим Родителем?

1. Замечать его. Начать узнавать его «в лицо» – по интонациям, по недовольству самим собой и чем-то вокруг. Успевать самому себе говорить: «О, привет, дорогой, теперь я тебя знаю!»

2. «Разлеплять» его с собой. Он – это не вы. Он часть вас, усвоенная в детстве. Вы не такой, как говорит эта ваша часть (какой вы – мы разберем в главе 9 «Как быть взрослым?»).

3. Когда этот голос начинает говорить внутри вас, не верить ему, не слушать, отвечать ему из взрослой позиции: «Это неправда, что я неумеха, я попробую, хотя бы приобрету опыт» – или «Неправда, что не получилось, потому что я криворукий неудачник. Я хороший и отличный человек. А этот результат – совокупность разных обстоятельств: здесь может быть и моя роль (я, как и все, могу ошибаться), а может, были еще какие-то внешние факторы, повлиявшие на результат. И возможно, это просто не мой путь и не стоит идти через насилие». Поговорите с ним, дайте ему достойный взрослый ответ.

4. Отключайте его на момент важной, творческой или любой новой деятельности. По принципу мозгового штурма, когда все накидывают идеи без критического осмысления, просто как поток, набор идей и возможностей. Или как писатель: сначала писатель пишет, что хочет, а потом за работу принимается редактор – критикует и исправляет. Убирайте своего критика до окончания работы.

5. Не забывайте про критика в разговоре с детьми: практически все, что вы им скажете, ляжет в основу их самооценки (а что, кстати, с вашей самооценкой?). Лучше замечайте их сильные стороны, чем постоянно винить за слабые, ругать за ошибки и неудачи. Ваш голос когда-то будет звучать у них в голове. Вы хотите, чтобы это был вечно недовольный, обламывающий крылья, веру в себя голос или голос Заботливого Родителя, который дает опору?

И тут мы плавно переходим ко второму варианту Внутреннего Родителя – Заботливому.

Своим клиентам я часто говорю: представьте, что к вам прилетела волшебная пухленькая фея-крестная в фиолетовом балахоне из диснеевского мультфильма про Золушку. Помните? Та самая, которая подарила ей ВОЗМОЖНОСТЬ. Не просто карету, платье и выходной, а возможность прожить другую жизнь. Вы своими словами можете быть злой мачехой или доброй феей со всеми вытекающими последствиями. Представьте, что в любой момент рядом с вами летает эта кругленькая, добрая бабулечка. Или ваша добрая бабушка рядом, если такая была в детстве. Например, вам плохо, вы устали. Что бы она вам посоветовала? «Ляг, моя дорогая / дорогой, отдохни. Зачем себя так мучить? Как я могу тебе помочь? Принести сладкий чай с лимоном? Давай одеялом укрою, а ты поспи». Представили? А теперь выучите эту фразу и говорите себе в конце рабочего дня. И детям говорите.

Идти или не идти туда, куда не хочется? Делать или нет то, что некомфортно? «Милая / милый, зачем ты мучаешь себя? Важно, чтобы тебе было хорошо. Не нужно стараться понравиться всем. Всем не угодишь. Себе надо нравиться», – говорит вам вымышленная фея-крестная. Это тот голос, который всегда на вашей стороне. Который поддержит словами и делом: вы действительно идете наливать себе чай, включаете мультик про доброе и вечное или добрый-добрый фильм (а не передачу про политику и дорожные происшествия), ложитесь на диван в позу эмбриона, укрываетесь пледом, отдыхаете и сочувствуете себе. А завтра, может, запишете себя в сауну или на массаж, купите то, о чем мечтаете, так как хорошо потрудились в этом месяце и точно заслуживаете награду (мне не очень нравится идея «заслужить награду» – тут скорее мысль, что вы можете себе ее позволить, так как: а) работаете, б) умеете распоряжаться бюджетом и в) вы самый дорогой для себя человек, конечно, вам хочется себя баловать).

Что же делать, если ваши родители никогда не были такими заботливыми и до сих пор вас критикуют? Вы им про свои успехи, награды и достижения, а в ответ: «Замуж лучше бы вышла!» Звучит как забота, но вам неприятно это слышать. Мужчин реже обесценивают в плане карьеры, даже если у них нет семьи.

Опять лишившись похвалы и поддержки, вы расстраиваетесь и чувствуете, что вас не понимают. Такое привычное чувство!

Когда вы взрослый, можно наконец перестать верить внешним и внутреннему критикам и увидеть за этими придирками заботу о вас. Да, очень кривую и бесполезную, но все же заботу. Им хочется, чтобы вы были счастливы (а может, чтобы не позорили их перед окружением; а может, в их головах это равнозначно). Они сверяют понятия «счастье» и «успех» не с вашими ценностями, а со своими. Это нормально, что у разных поколений разные ценности. И если для мамы главное семья, а для вас – самореализация, вам не стоит чувствовать себя неправильной и виноватой перед мамой.

Помните, когда они критикуют вас, внутри них живет тот же критикующий голос, который не только вас не оставляет в покое, но и им не дает жить спокойно и счастливо. Понимаем, разделяем чужое мнение и свое и верим себе.

Непрошеная критика, за чем бы она ни пряталась – за заботой о вас, за прямолинейностью и честным мнением, – не полезна и непозволительна до тех пор, пока вы не просите людей: «Слушай, я тут придумал кое-что и так воодушевлен, что не вижу слабые стороны. Можешь покритиковать, поискать минусы?» И только тогда, тем не менее очень бережно, ваш оппонент может высказать свои критические замечания. Во всех остальных случаях можете останавливать такие разговоры, говоря, что не просили вас критиковать.

Упражнение на проработку обиды на критикующего родителя

Если ваши родители были критикующими, вы, возможно, чувствуете, что из-за этой критики они что-то вам недодали. Узнаем, что именно и в чем вы нуждаетесь до сих пор?

Поделите листок на 2 части и напишите в левом столбике, что вам недодали родители. Там может быть: принятие, безоценочность, поддержка, вера в вас, всегда быть на вашей стороне и так далее. А справа напишите, как вы можете дать это себе сами. Какие слова можно говорить самому себе, чтобы почувствовать себя в этом вопросе лучше?

Запомните: мы уже никогда не сможем получить то, что родители нам не дали в детстве, но мы можем дать себе гораздо больше.

Глава 8

Травма и сила внутреннего ребенка

Бунтующий, Адаптивный и Естественный Ребенок. Как обнаружить и развить? Зачем нам эта часть? Про радость жизни, вдохновение, ресурсы.

О Внутреннем Ребенке сейчас говорят очень много. Некий тренд: искать своего Внутреннего Ребенка, слушать себя, визуализировать и говорить аффирмации. Это не всегда срабатывает, так как большая часть людей не понимает, что делать с Внутренним Ребенком. Что ж, после этой главы вам наконец-то станет все понятно. Будет хорошо, если вы оставите это не просто на уровне теории, а будете что-то делать, каждый день рефлексировать (размышлять о себе), анализировать свои поступки, пытаться понять, что с вами происходит, менять свои шаблоны поведения (а мы действуем как по