Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

за что меня любят и любят ли вообще. Я сделала вывод: чтобы любили, надо быть хорошей. Но теневая сторона тоже нуждается в проявлении. Соответственно, стоило мне немного сепарироваться (а в студенческое время я жила уже достаточно независимо), моя Тень вырвалась наружу.

Получается, что, когда мы вырастаем, вместо внутренней опоры на себя, которой должен служить Заботливый Внутренний Родитель, мы имеем Критикующего Внутреннего Родителя. Это такой вечно бубнящий, недовольный голос, к которому мы привыкли как к телевизору, звучащему фоном. Его можно принять за интуицию, но благодаря истинной интуиции хочется действовать, появляется вера! Этот же голос никогда не удовлетворен тем, что и как вы сделали, и говорит, что «вообще-то можно было и получше». Он не дает вам дышать спокойно в случае поражения. Критикующий голос говорит: «Ты просто мало старалась, ленивая девчонка / ленивый мальчишка», и тем самым не позволяет объективно оценить ситуацию и сделать выводы. Он движет вами в достижении «великих» целей, когда вы жертвуете собственным здоровьем, комфортом, пытаясь сделать что-то идеально, лучше других, не останавливаясь на достигнутом. «Быстрее! Выше! Сильнее!» – девиз Олимпийских игр, а также невротиков-перфекционистов с огромным внутренним критиком (а то и внешним в виде родителя или тренера, если мы говорим о спортсменах). И да, спортсмены с таким девизом добиваются высот. Но не все. А в жизни вне спорта такой девиз оставляет людей с чувством собственной ничтожности в случае неудачи. Такие люди не умеют радоваться жизни и простым вещам. Но жизнь не может состоять только из побед. Бывают и ошибки, разочарования, это нормально.

Спортсмены добиваются высот ценой собственного здоровья и жертвуя другими сферами жизни. И когда вы в обычной жизни искренне верите в этот девиз, задумайтесь: кто от вас этого хотел и чего вы на самом деле добиваетесь? Чтобы мама или папа сказали наконец: «Ты у нас самый лучший! Гордимся!»?

«Ты для меня самый лучший ребенок на свете. Я люблю тебя всегда, что бы ты ни делал. Поступки бывают хорошие и плохие, а ты для меня всегда хороший», – должны были сказать нам наши родители в детстве и говорить это до тех пор, пока внутри человека не укоренится ощущение: «Я ОК, я в порядке. И все люди в порядке. Мне не нужно ни с кем соревноваться за любовь, никому ничего доказывать, я ценный и значимый человек просто потому, что я родился и живу».

Не бойтесь, что тогда человек будет всем доволен и расслабится. Человеком всегда движет желание развиваться, расти, как и всеми живыми существами в природе. Как росток при соблюдении условий вырастет в большое крепкое дерево, как младенец будет учиться сидеть, ползать, есть и ходить, если у него все в порядке с физиологией и созданы благоприятные условия для роста, так и человек всегда будет стремиться к развитию. Только в случае критикующих родителей человек развивается не по своим потребностям и желаниям, а чтобы угодить значимому взрослому.

Человеческий детеныш не приспособлен выживать без взрослого. Взрослый необходим как для физического ухода, так и для нормального психоэмоционального развития. Ради того, чтобы мама любила, ребенок будет делать все, за что его одобряют и хвалят, и не будет делать того, за что его ругают и наказывают.

Давайте выделим, какие самые распространенные ошибки совершают родители на важных этапах психоэмоционального созревания ребенка.

1 год[10]: малыш физически нуждается в маме, объятиях, в добром и принимающем взгляде. Он выдает в мир разные требования в виде плача, ожидая, что взрослый их удовлетворит. Что делать нежелательно: не брать на руки, чтобы «не приучить», давать «прореветься», не понимать сигналов ребенка, оставлять потребности ребенка без удовлетворения, во всех случаях давать грудь для успокоения (подмена потребностей: хотел одно, а получил другое).

2 года: малыш впервые тренирует свою волю в виде походов на горшок, а также исследует мир. Что делать нежелательно: кормить ребенка насильно, приучать его к еде через сопротивление, слишком навязчиво приучать к горшку, тем самым ломая волю ребенка; не разрешать все трогать и облизывать, часто говорить слово «нельзя» и не позволять ребенку свободно исследовать пространство вокруг.

3–4 года: ребенок проявляет волю, выражает желания, демонстрирует чувства и эмоции. Что делать нежелательно: не уважать и не принимать во внимание волю и чувства ребенка, навязывать свое взрослое «правильное» мнение, не давать ребенку принимать решения и сталкиваться с их последствиями мягко, без обвинения; не принимать разные чувства ребенка, одобрять только радость и подчинение, запрещать быть активным и шумным, злиться и выражать свое недовольство (часто говорят: на маму злиться нельзя, но это в корне неверно! Дети испытывают разные чувства к маме, и это нормально).

5–6 лет: ребенок строит социальные связи помимо семьи, пробует разные ролевые модели, учится взаимодействовать в обществе; ему хочется и играть, и узнавать новое. Что делать нежелательно: навязывать стереотипные установки («девочкам надо уступать», «мальчики не плачут», «надо делиться»), активно вмешиваться в деятельность и взаимоотношения ребенка («дай покажу, как надо»), занимать ребенка все время, не оставляя ему возможности играть самостоятельно, почувствовать, чего он хочет, что он любит делать, а что нет; критиковать вместо позитивной обратной связи (сначала сказать о хорошем, потом о том, что можно улучшить). Критика формирует заниженную самооценку.

7–8 лет: ребенок перестраивается на новый образ жизни, сильнее активизируется познавательный интерес, но в то же время игровая деятельность еще важна, он активно воспринимает все правила и установки, в том числе то, что видит в семье. Что делать нежелательно: ругать за ошибки (если бы ребенок все умел, зачем ему школа?), не поддерживать усилия ребенка, больше замечая промахи, ставить школьные оценки и одобрение учителя выше чувств ребенка, не учитывать его особенности, характер, всячески нарушая познавательную активность ребенка. Вместо ощущения «Учиться интересно, как удивителен мир!», ребенок приспосабливается к оценочной системе и начинает стараться ради того, чтобы его высоко оценили. Появляется огромный страх ошибки: если ошибешься, тебя будут ругать и, возможно, над тобой будут смеяться. Дети усваивают, что нужно стремиться к тому, что одобряют взрослые, даже вопреки своим желаниям. Неудивительно, что дети не любят школу.

Согласно психоаналитическим теориям, к 7–8 годам основной каркас личности уже сформирован. Далее только подкрепляется и усугубляется заложенное в предыдущие годы.

Как видите, дети довольно рано могут перестать слышать свои желания и потребности, зато хорошо умеют подстраиваться под требования и ожидания родителей. Часто взрослые люди воспринимают свои потребности и желания как что-то неважное.

Когда человек вырастает с сильным внутренним критиком, у него есть 2 пути. Первый – невротический путь развития: делать все то, что от него ждут: радовать маму и папу, а потом других значимых людей, на кого все равно спроецирован образ родителей. Этими людьми на разных жизненных этапах могут быть учителя, партнеры, мужья – жены, начальники. Вырастает классический невротик, который никогда не может расслабиться. Постоянная тревога присутствует фоном. Отдыхать – это почти преступление. Пропустить что-то важное (или даже неважное) – немыслимо, тревога становится еще ярче. Такому человеку нужно быть лучше других. Если ему не с кем себя сравнивать или вдруг он остается наедине с собой, без каких-либо дел и обязанностей (а у такого человека много-много обязанностей!), ему некомфортно, страшно и странно, как будто нет смысла жизни. Должна быть или работа, которая занимает все время и силы, или дети, которым он полностью отдает себя, или партнер, которого так любит, что невозможно ни дня без него прожить, потому что внутри тревога. Что хочет сам человек – непонятно. Разбираться с этим ощущением страшно и невозможно одному, поэтому всегда много дел и обязанностей. «Не действовать» приравнивается к «не жить», всегда надо что-то делать, чего-то достигать.

Тем не менее внутренний критик у такого человека никогда не будет доволен. Как настоящие родители этого человека так и не сказали фразу (и не скажут, скорее всего, пока не попросить прямо): «Ты – молодец, самый лучший для нас, мы тобой гордимся!» Отчасти этим объясняется «непонятный феномен», когда, казалось бы, достигший многого человек прибегает к разным зависимостям: внутренний критик никогда сам не замолчит, и требуется отключить сознание, чтобы немного расслабиться.

Второй