Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

для себя сделать?». Совсем как со стареющими родителями: нет смысла обвинять и говорить, что они не правы. Можно самим сделать для себя гораздо больше. Из этой позиции больше возможностей и вариантов, чем из обид и недовольства. Когда я как Взрослый знаю свои права и обязанности, то уже не позволю обращаться с собой как с малым ребенком, которого можно запугать, на которого можно надавить, который не справится, если родитель решит его наказать и оставить без своей родительской любви. У Взрослого есть свой план, своя подушка безопасности, свои ресурсы, на которые он может опираться.

Как это сделать? Как минимум предъявлять к себе требования как ко взрослому человеку. Самому заботиться о себе (начиная со здоровья, питания, спорта, заканчивая психологическим комфортом), о своем окружении, о своем доме, подъезде и планете – не сорить, убирать за собой. Думать на перспективу: «Как я обращаюсь со своим телом и здоровьем? Как я буду чувствовать себя через 30 лет при таком образе жизни? Что я оставлю следующим поколениям?» Не позволять обращаться с собой неуважительно. Как это бывает в России? Люди, наделенные «местечковой» властью, позволяют себе хамить, плохо исполнять свои обязанности и запугивать тех, кто от них зависит. Все вы бывали в ситуации, когда незнакомый человек, от которого вам нужно что-либо получить (продавец, врач, учитель), разговаривает с вами строго и на повышенных тонах. Если бы вы в этот момент не проваливались в детскую позицию и не поддавались этой агрессии, то могли бы уверенно, спокойно сказать: «Уважаемый, мне не нравится ваш тон общения. Я с вами говорю спокойно и уважительно и к себе прошу такого же отношения плюс исполнения ваших обязанностей». Поверьте, после такого оппонент смирнеет и говорит более уважительно.

Если вам намекают, что нужна взятка, – не кидайтесь сразу давать ее, лишь бы что-то сошло с рук или вам дали какую-то преференцию. Можно уверенно и спокойно отказаться от такого взаимодействия, не поддерживая взяточничество. Да, вероятно, вам придется заплатить штраф или нести другие последствия. Но, будучи взрослыми, мы можем признавать свои ошибки и платить за них. Тут нет ничего страшного.

Если найти себе такую деятельность, такое место работы, где вас будут ценить и уважать даже как рядового сотрудника и не позволят себе неуважительного отношения, то не придется жаловаться на вышестоящее руководство. Что, если постоянно повышать свои компетенции и искать для себя лучшее место работы?

Что, если построить свой бюджет и доход так, чтобы не зависеть от пенсии и поддержки государства? Я понимаю, что полностью «отделиться» и жить вне государственного строя не получится. Но и уровень зависимости от ситуации в стране можно минимизировать.

Это схоже с процессом сепарации детей от родителей: «Да, я понимаю, что вы мои родители и вы такие, как есть. Вы дали мне все что могли, и я благодарен вам за это. Но дальше я выбираю жить своей отдельной, независимой жизнью, планировать свою жизнь так, чтобы она как можно меньше была «завязана» на вас, дорогие родители. Может, мне придется уехать от вас достаточно далеко. А может, я смогу устроиться где-то неподалеку от вас, но все же жить так, чтобы ваше влияние практически не касалось меня». Поменять свое мышление с «Как чертовски плохо вы со мной обращаетесь и в какие невыносимые условия меня ставите» на «Что я сам могу сделать для своей жизни, чтобы быть независимым финансово и эмоционально?». В этом направлении точно можно двигаться, и тогда у вас получится любить не власть, а Родину. Но быть от нее независимым.

Предлагаю вам рассмотреть разные взгляды на одни из самых главных точек соприкосновения государства и человека с позиции Внутреннего Взрослого и Внутреннего Ребенка.

Глава 7

Внутренний родитель: Искоренить критикующего, взрастить заботливого

Тест: проверьте, насколько силен ваш внутренний критик

Отметьте утверждения, которые совпадают с вашим мнением.

1. Сделав работу, я чаще недоволен результатом, ищу минусы и недоработки.

2. Я всегда вижу, что можно было бы еще улучшить: и в работе других, и в своей.

3. Считаю себя недостаточно талантливым / усердным / старающимся. Можно было бы побольше выкладываться.

4. Мне сложно ничего не делать. Кажется, что зря теряю время.

5. Я всегда честно говорю людям, что думаю, даже если люди обижаются. Не люблю обманывать. И вообще, я же лучше для них делаю.

6. Мне часто кажется, что я что-то забыл, это вызывает тревогу.

7. Я боюсь начинать новые дела.

8. Ошибиться – это страшно для меня. Стараюсь не допускать ошибок.

9. Если мое начинание провалилось, я очень переживаю и часто бросаю это дело.

10. Я часто знаю, как сделать лучше, и говорю это другим.

Эти фразы принадлежат внутреннему критику. Если вы отметили от 1 до 3 убеждений – у вас есть внутренний критик, но он знает свое место. Если вы отметили 4 и больше утверждений, то знайте, что внутренний критик чувствует себя главным в вашей голове. Это голос не Внутреннего Взрослого, а Критикующего Родителя. Даже если вам кажется, что это не плохо («Как иначе я узнаю о своих ошибках?»), – это заблуждение. Саморазрушающее и неполезное. Давайте разбираться.

Внутренний Родитель нам необходим практически так же, как настоящему ребенку нужен взрослый. Родители помогают встроиться в общество, понять его правила, уяснить нормы и ценности. Представьте: вы переехали в новую страну. Поначалу непонятно, как люди здесь взаимодействуют, по каким правилам и законам живут, что ценят, а что презирают. Без таких ориентиров очень сложно жить в обществе.

Благодаря встроенному Внутреннему Родителю вы можете адекватно общаться с людьми, вы более-менее понимаете, что они от вас хотят и как донести им свои взгляды. Благодаря ему же вы не тратите уйму сил и времени, чтобы справляться с ежедневными рутинными задачами по самообслуживанию – нас научили в детстве умываться, одеваться и готовить себе еду. Более того, мы знаем мифы, легенды, сказки и предания – это наш культурный багаж, который помогает нам лучше понимать особенности мышления народа нашего края, местные обычаи и юмор.

Казалось бы, задача родителя в жизни ребенка вполне ясна – помочь вырасти. И не просто вырасти, а стать человеком цельным и уверенным в себе. Кто такой уверенный в себе человек? Тот, кто все про себя знает: в чем он хорош, что ему дается сложнее, чего он хочет, какие у него цели. И оптимистично смотрит на мир. Примерно к этому мы стремимся, воспитывая детей. Вероятно, наши родители тоже хотели этого, но совершенно не знали, как это сделать. Потому из поколения в поколение воспитывали с помощью силы, авторитета, упреков, стыда и вины.

Как же часто родители критикуют детей! Ждут, что критика добавит мотивации, поможет смотреть на себя объективно. Верят, что ребенок тогда сделает еще лучше! Родители сравнивают детей с «более успешными» ровесниками, показывая пример, к которому хорошо бы стремиться. Но на самом деле подрывают некрепкую веру детей в себя, не дают объективного представления о себе и своих качествах. Уверена, многие из вас, как и я, считали, а может, и считают себя каким-то странным, неудачным, «особенным» не в положительном смысле. Это все последствия критикующего, оценочного или «отсутствующего» воспитания. Родители внушают чувство вины, говоря, что все делают для ребенка, а он не оправдывает их ожидания. Это может не говориться вслух, но транслироваться так, что ребенок безошибочно все понимает. Родительская критика лишает ребенка мотивации продолжать действовать.

На период моего студенчества пришелся расцвет буйства моей теневой части. Мне надоело быть хорошей девочкой-отличницей, и я позволяла себе быть злой, недовольной, грубой, дерзкой, стервозной вне дома. Ощущение непримиримости этих двух сторон: с одной – хорошей девочки, которая не ссорится с родителями, учится в университете и всегда приходит домой трезвая, а с другой – такой противной и недовольной всем, – вызывало у меня следующую фантазию по поводу себя: я казалась себе красивым глянцевым зеленым яблоком, но гнилым внутри. Нельзя было подпускать никого слишком близко, потому что они «надкусят» и увидят эту гниль. Страшно разочаровать. Сейчас я понимаю, что этот страх отвержения (ведь если я разочарую, от меня откажутся) на самом деле адресовался семье, так как в семье было принято критиковать неуспешных, а также не говорилось,