Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей - Лия Валентиновна Шарова

4. Вы делаете ребенку ту прическу, стрижку или окрашивание, которые он хочет, и не запрещаете эксперименты с волосами.

5. Ребенок носит очки, он выбирает себе форму оправы или, если хочет носить линзы, носит их.

6. У ребенка проблемы с кожей, вы водили его к косметологу и купили все необходимое для лечения.

7. Вы не контролируете его еду каждый день, не одергиваете его «кусочничество», не запрещаете есть то, что имеется у вас дома.

8. Вы не критикуете внешность ребенка.

9. Вы не смеетесь над его манерами, голосом, не передразниваете, не шутите на тему внешнего вида.

10. Вы не заявляете ребенку, что он «слишком много думает о своей внешности».

11. Вы знаете, кто в классе кажется ему гораздо более привлекательным, чьей внешности он завидует.

12. Вы знаете, как ребенок рисует себя на аватарках, чьи образы он выбирает для себя, и знакомы с этими образами, понимаете их смысл.

13. Вы знаете, какие части тела и черты лица он бы изменил или хочет изменить с помощью пластики в будущем.

14. Вы не формируете связь между радостными или грустными событиями и едой в качестве удовольствия или утешения.

15. Вы не читаете лекции о здоровом питании и ЗОЖ и не злитесь, что ему пофиг на это.

16. Вы не навязываете ребенку ваши предпочтения (веганство, диеты, философию).

17. Вы знаете, на какой балл ребенок оценивает свою внешнюю привлекательность по 10-балльной шкале.

18. Вы знаете двух – трех человек, которых ребенок считает идеалом. И вы не сказали ему, что это полная чушь.

19. Если ваш подросток транслирует, что ему плевать, как он выглядит, и он не собирается ничего улучшать, то вы понимаете, что за этим стоит на самом деле.

20. Вы точно знаете, есть ли у подростка РПП (расстройство пищевого поведения) или нет, вы аккуратно наблюдали за ним не один день подряд, не комментируя и не вмешиваясь, и уверены в том, что он тайком не избавляется от еды.

21. Вы понимаете, что для подростка главное – как его воспринимают другие, и принимаете это как неизбежное зло на определенный отрезок времени, без дискуссий на эту тему.

22. Вы принимаете внешность вашего подростка, даже когда вас в ней раздражает очень многое.

23. Вы не стыдитесь недостатков внешности вашего ребенка, не пытаетесь его улучшить перед встречей со значимыми для вас людьми.

24. Вас не разозлил этот чек-лист.

Глава 10. Поле битвы – носок

Принять тот факт, что отныне и до его окончательной сепарации отношения будут напоминать игру в одни ворота, безответную любовь или гигантскую черную дыру, куда каждый день приходится закидывать время, нервы, деньги и не получать в ответ практически ничего, – задача почти невозможная.

И самым главным и в то же время самым глупым полем битвы становится бытовое пространство. Война за порядок и за участие в жизни семьи. Даже самые спокойные и сдержанные чаще всего ломаются именно на этом пятачке комнаты, кухни или даже бельевой корзины и превращаются в истерических дятлов, не устающих каждый день из месяца в месяц, из года в год долбить клювом в одну точку: «встань и сделай».

Подростки не встают и не делают. Они не делают это сами, пока им не напомнить. Не делают, когда просишь их спокойным тоном. Не делают, когда слышат просьбу в пятый и в десятый раз. И лишь когда слышат рык матери-дракона и видят на пороге ее огнедышащую пасть, нехотя встают и делают несколько вялых движений с таким видом, будто впервые слышат об этой конкретной обязанности и совершенно не понимают, зачем из-за такой мелочи раздувать такой эпичный пожар страстей.

Нас бесит и то, что ребенок по какой-то необъяснимой причине, имея от силы две-три бытовые обязанности, выполнение которых при своевременном прикладывании минимальных усилий отнимет у него не больше десяти минут, не может этого сделать.

Бесит и то, что он испытывает недовольство, раздражение и даже какое-то подобие праведного гнева от самого факта, что его высочеству нужно убрать свои носки или вымыть за собой посуду. Нас выводит то, что у него никак не сходятся в голове простые дважды два: если ты все время потребляешь то, что тебе достается даром, то почему бы не сделать хоть что-то в ответ? Почему такое положение вещей кажется совершенно естественным, а любая просьба – несправедливой?

А еще нас выводит из себя то, что игра в одни ворота как нельзя более очевидно проявляет себя именно в этом вещественном, физическом, бытовом пространстве. Но за нежеланием помочь, поучаствовать в жизни семьи, которая тебя кормит, одевает, учит и решает все твои проблемы, мы находим и собственную глубокую эмоциональную обиду. «Ему действительно плевать на меня», «Она и вправду совершенно не думает обо мне», «Ему на самом деле все равно, как я себя чувствую, устала я или нет, есть ли у меня силы и настроение», «Ей безразличны наши отношения, она не боится меня обидеть своим равнодушием», «Он и вправду меня не любит», «Она не любит меня».

Мы так воспитаны: любить – значит заботиться. Хотеть радовать. Быть внимательным. Сопереживать. Поддерживать. Проявлять чуткость. Нежность. Любить – хотеть помочь по дому. Любить – спросить, не нужно ли чего. Любить – не доводить до крика, не портить настроение каждый день, не выполняя одни и те же простые просьбы. Любить – уважать мой труд, мой порядок, мой дом, в котором ты живешь и на который тебе плевать.

Все так. Обидно.

Как действовать в ситуации беспорядка, когда сил просить и повторять уже нет, мы разобрали в главе «Критикуем правильно». Но это не всегда помогает именно с порядком в доме. Я устроила опрос среди подростков 12–18 лет, попросив их ответить, почему им так сложно убирать в своей комнате и выполнять каждый день 1–3 бытовых действия.

Ответы меня удивили, особенно один: «Я не чувствую это моим домом». Подождите возмущаться, давайте поймем, что дети имеют в виду. Видимо, вот это чувство, которое возникает и укрепляется у взрослых, – «мой дом», «хочу домой», «мой порядок», «мое место силы», «моя нора», – его у них или нет, или оно очень слабо развито.

Видимо, оно приходит только тогда, когда ты оказываешься в мире «без дома». Только с переездом в свою квартиру или в общагу, на съемную хату с двумя соседями или в доставшуюся в наследство бабушкину однушку на окраине. Чувство «хочу домой» – это чувство взрослых. Оно во