Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей - Лия Валентиновна Шарова

9. Список обязанностей – на стену.

10. Зарплата или натуральный обмен. Я хочу: список. Ты хочешь: список. При взаимном выполнении – полная гармония.

Возможно, вам может показаться, что гораздо проще прикрикнуть или даже позволить себе от души выругаться за эти самые грязные джинсы. И вам легче, и проблема решена: ребенок встал, убрал джинсы в стирку, кивнул, что сделает так сам в следующий раз.

Но если бы так было проще, назавтра вы бы не обнаружили, что снова стоите напротив знакомой проблемы и орете с утроенной силой, потому что с каждым днем кроме этой конкретной проблемы растут еще и остальные: он меня не слышит, не понимает, все бесполезно, надо придумать наказание, с которым он не сможет не считаться, и т. д. А что растет при этом у вашего ребенка по отношению к вам?

Глава 8. Как учить подростка безопасности?

Воспитывать привычку к безопасному поведению, по мнению многих, – значит говорить «как можно» и «как нельзя», а если не понимает, то повторять и наказывать.

Но на самом деле это – отрицание, поведение страуса, прячущего голову в песок. «Я просто не хочу, чтобы ты рисковал», «Я не хочу это видеть», «Я больше не хочу это слышать», «Я не хочу об этом знать», «Я не хочу думать о плохом», «Я боюсь, что что-то может произойти», «Я не знаю, что делать».

И фильтров, преграждающих дорогу откровенности, становится все больше, и у ребенка появляется абсолютная уверенность в том, что с родителями можно обсуждать только то, что тем нравится. Что можно озвучивать только те мысли, которые не вызовут негативной реакции. Что нужно скрывать все то, за что могут отругать или наказать.

Лишь бы мама не узнала. Лишь бы папа не узнал.

Приведу очень распространенный пример: мама строго-настрого запрещает третьекласснику, самостоятельно возвращающемуся домой из школы, заходить куда-либо по пути домой.

Ребенок обещает «сразу домой». Но нарушает обещание и заходит с другом в фудкорт торгового центра. Там они вежливо пропускают вперед взрослого, тот благодарит и покупает друзьям то, что им хочется. Завязывается разговор, друзья себя чувствуют в полной безопасности (людное место, да и они в компании друг друга – беззаботные супергерои), и парень, представляясь видеоблогером, предлагает ребятам принять участие в съемках ролика за небольшую оплату. Они договариваются встретиться завтра в то же время на том же месте…

Понятно, что эта история может закончиться очень плохо. И так же очевидно, что ребенок ни за что не расскажет родителям о предстоящей встрече. Ведь он нарушил обещание «сразу домой».

Или девочка-пятиклассница, срезавшая дорогу из школы через запрещенный сквер, встречает эксгибициониста, который не только пугает ее в кустах, но и преследует всю дорогу до дома. Она отлично понимает: стоит ей рассказать маме о произошедшем, первое, что она услышит: «А почему ты вообще пошла через этот сквер? Я же сто раз тебе говорила ходить только по улице! Ты же мне обещала! Я не могу уволиться с работы, чтобы каждый день водить тебя в школу и обратно! Только попробуй еще раз меня обмануть!»

Мне часто пишут дети, попавшие в гораздо более страшные ситуации. Дети, всерьез думающие о суициде, потому что их шантажируют откровенными фото, по глупости отправленными «другу по переписке». Или дети, которых травят в школе, но чьи родители упрямо продолжают критиковать «неумение постоять за себя», отмахиваться или советовать «не обращать внимания».

Часто я получаю письма отчаяния от детей, родители которых, обнаружив переписку с матом или пошлостями, начинают с криком и угрозами контролировать каждый шаг ребенка. И этим детям 14, 12 или даже 10 лет. Это не какие-то чужие, другие, «плохо воспитанные» подростки. Это те самые хорошие дети, чьи мамы еще год или два назад уверенно заявляли: «Мой не такой», «У нас так не будет».

Каждого родителя неизбежно ждет тот момент разочарования, злости и обиды, когда ему покажется, что вчерашний ангел «испортился».

И почти все родители, прочитав дурацкую переписку в соцсетях, услышав жалобу от учителя, обнаружив прогулы или тройки в дневнике, делают две вещи: усиливают контроль и ищут виноватых.

И то и другое – путь в тупик. И первые шаги в этот тупик отношений, полный вранья, обид, скандалов, угроз, шантажа, ненависти и настоящей вражды, начинаются в дошкольном возрасте с фраз «Если я еще раз узнаю» и «Не дай бог, я еще раз услышу».

Три волшебных метода, создающих доверие:

1. Спокойная реакция на любую информацию. Пусть ребенок знает, что может рассказать вам что угодно, ничего не скрывая. Благодарность за честность. Ребенок должен быть уверен, что для вас важнее честность, чем его образ «хорошего мальчика» или «примерной девочки».

2. Разговаривайте каждый день о том, что ребенка сегодня порадовало и что расстроило или разозлило. И рассказывайте в свою очередь о том, что радует и расстраивает вас. Это создает очень глубокое пространство взаимопонимания. А вот обычные родительские вопросы: «Как дела в школе?», «Что вы сегодня делали?», «Что ты ел?», «Уроки сделал?», «Какие оценки сегодня?» – это так себе вопросы, тем более если слышать их каждый день на протяжении десятка лет.

3. Внимательные вопросы и эмоциональная поддержка вместо «это ужасно; так нельзя; надо вот так; обещай, что никогда больше». Пусть ребенок чувствует, что вы понимаете его и готовы с интересом выслушать и поддержать. Даже если вы будете критиковать его поступки, рассердитесь или решите его наказать, ребенок гораздо лучше поймет свою неправоту, если сам придет к нужным выводам с помощью ваших вопросов и подробно узнает о том, что именно и почему вас огорчило больше всего.

Теперь кратко о практических навыках.

Главный враг подростка – его зажатость. Именно подростки больше всего боятся выглядеть глупо, привлечь к себе внимание, сделать что-то не так. Именно они уже прочно воспитаны в привычке вести себя тише, «не бегать и не орать». Когда на наших тренингах «Стоп Угрозы» тренеры задают подросткам одни и те же вопросы, они получают везде и всегда одинаковые ответы. Причем в разговорах с родителями те же подростки часто не говорят правду, а дают те ответы, которые заставят родителей поскорее прекратить эту занудную и нервную беседу о безопасности.

Итак, абсолютное большинство подростков

– Постесняются громко закричать или внезапно перейти на бег, если кто-то начнет с ними разговор, будет приставать или даже попытается удерживать.

– Если и закричат, то «Отпусти, отстаньте, отойди, я не хочу никуда идти», а не правильное