Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей - Лия Валентиновна Шарова

«Мама, купи мне, пожалуйста, свитшот за 20 тысяч». Спросите, какой именно, одобрите выбор, скажите, что он крутой и что вы отлично понимаете, почему ему хочется именно его. Выразите досаду, что сейчас его купить не получится. И надежду на то, что получится попозже.

Если уж этот свитшот и через пару месяцев будет предметом грустных вздохов и просьб, то приурочьте его покупку к празднику и материально подготовьтесь заранее.

7. Защита другого. Быть «не на стороне своего подростка». Тоже неоднозначный момент. Конечно, если ваш ребенок избил кошку или поджег собаку, обокрал кого-то или залез девочке под юбку, вам никак не встать на его сторону. И не стоит и пытаться. На такие случаи нужен особый подход. Но если это ссора или спор с учителем или одноклассником, если вам просто не нравятся какие-то качества вашего ребенка (например, очень многие родители подростков хотят, чтобы их ребенок «легко заводил друзей», и дают советы из серии «будь пообщительнее, дружи со всеми, пригласи их в гости, ты слишком недружелюбен»), то не надо становиться на сторону того, кого ваш подросток считает в данный момент своим противником или неприятным человеком. То же самое с обстоятельствами. Лучше быть или на его стороне, или на нейтральной, но заинтересованной.

8. Жалость и сюсюканье. Выразите эмоциональную поддержку, пожалейте, если хочется, но поскорее переходите к этапу конструктивных обсуждений «Что делать?» из этапа неконструктивных «Кто виноват?».

9. Доморощенный психоанализ. Ох. Это моя больная тема. Практически каждая мама, приходящая ко мне на консультацию сама или с подростком, приносит уже готовый «анамнез». Там и родовые травмы, и сложная беременность, и возможные последствия развода, и обстоятельные теории о соперничестве между детьми, и, разумеется, гороскоп, натальные карты, хьюман-дизайн и соционика. Многие начинают именно с этого: «Он у меня Гексли, сами понимаете» или даже «Она же Манифестирующий Генератор 3/5, это все объясняет». Давайте тут посмеемся вместе и никогда так не будем делать.

10. Мгновенное решение: «ну не делай», «ну не надевай». Его подросток, да и каждый из нас, может трактовать как: «Делай что хочешь, мне плевать, только отстань, мне не до тебя».

11. Оценка личности. «Ты всегда так», «Это могло произойти только с таким… как ты». Это зло в чистом виде. Оценка личности в любой форме совершенно ничего не решает, но сильно все портит. От того, что вы скажете ребенку, что «с ним вечно такая история», он не изменится и не поймет, как решать проблему. Более того, такие объяснения ставят крест на желании меняться. «Ну, раз я такой, то ничего с этим не поделаешь», «Я ленивый», «У меня СДВГ (мне это иногда гордо заявляют даже семилетки)», «Я не способна сосредоточиться», «Я трусливая», «Я слишком зажатый». Хочется пожать родителям руку и сказать: «Мо-лод-цы».

12. Обобщения. «Вы все такие». Гороскопы, соционика, хьюман-дизайн, архетипы – об этом я уже написала чуть выше. Но обобщать вообще не стоит, это лишает мотивации что-то делать. Если я – это «все подростки», «все девочки», «все мальчики», «все Стрельцы», «все рыжие», то остается только смириться, разве нет?

13. Обесценивание. «Мне бы твои проблемы/я в твои годы…». Вообще «белое пальто» – самый отталкивающий вариант реакции, да и пренебрежение тоже. Вам бы такое не понравилось.

14. «Я понимаю, что ты чувствуешь», «Я тебя услышала» и другие стандартные фразы. Это, конечно, лучше, чем негатив, советы и обесценивание, но еще не идеал. Суховато. Отстраненно.

15. Слишком эмоциональная реакция. В пику пункту 14 не стоит и перебарщивать с эмоциями. Не надо хвататься за сердце или начинать рыдать, не надо демонстрировать, как сильно вы переживаете за ребенка, как плохо спите ночами, как кусок в горло не лезет от переполняющих чувств. «Я не сказала маме, потому что это ее расстроит» – это не наш вариант. Вы взрослый, сильный, самодостаточный человек, хотя бы по сравнению с тем, кому тринадцать. И на умение контролировать эмоции и не раскисать это тоже должно распространяться.

16. «Я же говорила. Я так и знала. Я тебя предупреждала». Вспомните свою маму или какую-то подругу с этими фразами наперевес, и вы точно сможете ощутить желание стукнуть. И другого желания эти фразы не вызывают.

17. Сравнение с родственниками. «Как твой отец», «Ты же не хочешь, как твой дядя, спиться и подохнуть под забором». Это не помощь, а форма оскорбления, притом бессмысленная и несправедливая.

18. «Я не хочу больше это слышать. Чтобы никогда больше в этом доме!..» Этакий праведный гнев святого. Иногда это уместно, например, если малолетний сын орет на вас матом или пытается ударить. Но в этом случае нужно понять, откуда же в нем волшебным образом появилась такая модель поведения и быстренько перестать жить с таким партнером или такой быть. Но в большинстве случаев святые и праведники, моралистки и «да ни боже мой» проявляют себя в ситуациях, когда это не только неуместно, но и вредно. Например, если ребенок спрашивает или рассказывает о сексе, каких-то впечатлениях или о чем-то увиденном. Если он рассказывает истории своих друзей (часто маскируя в таких рассказах самого себя), если вы говорите о нетрадиционной ориентации или гендерной идентичности, каких-то профессиях или увлечениях, идеях или желаниях. Ваш «железный занавес» ничего не изменит в сознании подростка, но повесит на вас невидимую табличку: «Разговаривать бесполезно».

19. Фиксация на форме во время разговора вместо решения проблемы. «Не кричи», «Не повышай голос», «Не ной», «Не жалуйся», «Не шепчи», «Что ты снова бубнишь себе под нос?», «Ты не можешь говорить побыстрее?», «Что ты ревешь?», «А почему ты так со мной разговариваешь?». Иногда имеет смысл немного «укоротить» подростка, если тот зарвался и перешел на оскорбительные интонации, но в остальном лучше выслушать суть, а не переводить внимание на то, каким образом вашему высочеству удобнее слушать высказывания подданных.

20. Изображение интереса. Все эти фальшивые родительские нотки и фразочки считываются даже четырехлетками. То есть понятно, что нам не особо интересно. Особенно неинтересно то, что интересно им. Но лучше нейтральная реакция и хотя бы минимальная искра интереса и уважения, чем фальшивая маска и спектакль «Мама дружит».

21. Сравнение с другими «хорошими» детьми. Не надо.

Ну и план хороших реакций на любую информацию, особенно на плохую.

1. Сделать СТОП в своих делах и процессах, развернуться лицом.

2. Слушать активно, но без советов и оценок, кивать, выражать согласие со сказанным.

3. Называть чувства человека. Обычно их несколько. «Да, это обидно», «Представляю, как это злит», «Бесит, скажи?», «Страшно, конечно».

4. Представить ситуацию в фантастическом варианте, спросить: «Чего бы ты хотел в идеале?» Даже простой вопрос: «Ну, и че