Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей - Лия Валентиновна Шарова

Не контроль и не слежка, не допросы с истериками и угрозами, не чтение переписок и взлом паролей на всех девайсах, не жалкие попытки запретить общение с кем-то и не стремление «привязать к себе цепью». Вы не можете отменить своими взглядами на жизнь ни мир, ни мысли в голове другого. Не можете своей волей отменить его желания, решения, отношение к другим людям, и к вам в том числе.

Но день за днем, год за годом абсолютное большинство родителей пытается сделать именно это, расплескивая свою живую воду и оставляя трещины и сколы на хрустальных стенках чужого сосуда. А пробка меж тем все плотнее прилегает к сосуду.

Задумывались, почему ребенок или взрослый внезапно может загореться какой-то идеей, начать кому-то подражать или за кем-то следовать? Он повторяет фразы своего нового авторитета, транслирует чужие мысли, не подвергая их никакой критике.

У подростков это случается очень часто. Лет с восьми-девяти влияние родителей часто падает ниже плинтуса, а влияние среды становится очень мощным. И если ребенок частично защищен от влияния среды семьей, а взрослый – своим опытом, то подросток открыт всем ветрам.

Подуло с одной стороны – грусть, страдания, депрессия, тлен и безысходность. С другой – игры и соцсети. С третьей поддувает бунтом: против школы, системы, гендерных стереотипов, родителей.

Короче, дует, сквозит и сносит. И мы, взрослые, не можем накрыть подростка стеклянным колпаком до двадцати пяти лет, пока мозг не дозреет и не обретет функцию критического мышления. А жаль.

Но самое печальное не то, что дурное влияние существует как факт. Грустно то, что родители замечают и переживают результаты чужого влияния только тогда, когда их дети уже попали в неприятности.

Девять из десяти родителей приходят на личные консультации, когда отношения уже натянуты и вот-вот готовы лопнуть. Когда связь с ребенком держится на волоске, требуется гораздо больше сил и средств, чтобы вернуть эту связь, доверие и понимание подростка. А вот вернуть авторитет практически невозможно.

Но многие родители и наша Мама Акакже спросят:

– А если он ничего не хочет?

– А если она ни о чем не мечтает?

– Если он хочет только играть и ничего не делать?

– Если она вообще ни к чему не стремится?

Да, если скользить по ледяной корке подросткового «ничего не хочу», то может показаться, что выхода нет. «А зачем? Не хочу учиться. Не хочу общаться. Нет, неинтересно. Все зря. Жизнь бессмысленна. У меня депрессия. Я не понимаю себя. Мне плохо».

Слезы, ссоры и молчание.

И родители бьются об это равнодушие как рыбы об лед, пытаясь замотивировать, доказать, встряхнуть, убедить да и просто выплеснуть бессильную злость и обиду.

И начинаются версии:

– У них все есть, никаких трудностей, нечего хотеть, не за что бороться.

– Они заражают друг друга вирусом апатии и играют в эту игру разочарования и уныния.

– Может быть, у него какие-то проблемы, о которых я не знаю?

И то, и то, и то, и еще много причин.

Но мы с вами из отряда «Что делать?», а не «Кто виноват?».

А делать вот что: понять, что под этой ледяной корочкой или толстой корой есть живая вода. И там плещутся мечты. Мечты о себе. Не о том, кем стать, когда вырасту. А о себе сегодняшнем, завтрашнем, максимум – каким я буду через год.

И эти мечты кажутся подростку нереалистичными, невозможными.

Почему?

• Он не видит путь, как к ним прийти. Не может точно сформулировать шаги и цели.

• Зажат, закомплексован, не уверен в себе.

• Не думал об этом всерьез.

• Вообще не думал об этом.

Но эти мечты есть. И тот родитель, который сможет помочь ребенку понять свои мечты и станет тем, кто осуществит их или хотя бы их часть, – никогда не станет ни врагом, ни занудным, мешающим элементом депрессивного бытия.

И не станет менее важным, чем нытики-друзья.

С человеком, который интересуется тобой настоящим, которому важны твои страхи и желания, хочется разговаривать откровенно.

Выявить настоящие мечты ребенка, подростка, партнера и стать помощником в их осуществлении – это самый крутой уровень в отношениях.

Этот процесс наблюдения, понимания и анализа сам по себе сильно увлекает. Реально, очень интересно видеть, как у собеседника загораются глаза на совершенно неожиданной фразе, как появляются жесты, ускоряется речь. И ты видишь: вот что ему действительно важно! Вот о чем она переживает на самом деле!

При этом у каждого подростка эти волнующие темы свои. Свои планы, мечты и свои «это у меня никогда не получится». Свои барьеры и причины чувствовать себя несчастным.

Но есть кое-что общее для подростков, о чем имеет смысл думать каждому родителю.

Лет до семи-девяти личность ребенка похожа на холмистую равнину с озерами и реками. Тут розовые пони, тут «не буду кашу», здесь «мамочка, я тебя люблю», а здесь свили гнездо «капризки».

И вдруг: треск, землетрясение! Прямо посередине зеленого поля разверзается дыра, и из нее со стремительной скоростью появляется гора.

Эта гора растет каждый день, превращая тихие реки в водопады, меняя климат, растения и даже атмосферу вокруг.

Эта гора – эго. Гора «Я».

Я теперь есть. Я хочу понимать себя, говорить о себе 24/7; думать о том, какой я.

Я – отдельная от семьи гора; я не такая, как они.

Мне нужно быть. Высоким и большим. И чтобы все меня видели. И видели таким, каким я хочу.

И принимали. И любили. И интересовались.

Считались со мной во всем. Спрашивали мое мнение в каждой мелочи.

Я такая же гора, как и все взрослые.

Но пока я расту, я могу быть занят только собой: наблюдением, пониманием, поиском своего названия, места, связей, отношений.

И это самое важное для меня.

Понимание этой главной ценности стопроцентно даст вам ключ не только к сердцу, но и к мнениям и решениям вашего подростка.

Самый крутой уровень в общении с подростками, да и с другими упрямыми, скрытными и предвзятыми близкими – убедить.

Убедить по-настоящему, а не добиться раздраженного «ладно, я понял», испуганного «обещаю, мама, честное слово» или абсолютно лживого «конечно нет, я о таком даже и не думала».

Наша привычная схема ОПН («объяснить – проконтролировать – наказать») дает нам краткосрочные результаты. Человек встает и убирает мусор, садится и делает уроки, откладывает телефон, дает обещание. Но на следующий день или через неделю воз и ныне там, и снова нужно напомнить, проконтролировать, прикрикнуть, объяснить «Я же тебе сто раз сказала», «Мы же договорились»…

В