Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей - Лия Валентиновна Шарова

Когда нужно убедить в том, что что-то опасно, вредно или не нужно:

– пробовать вредные вещества;

– отправиться куда-то без разрешения с друзьями;

– рисковать ради прикола или «на слабо́»;

– общаться в Сети с кем попало и сливать личное или интимное;

– поддаваться на депрессивные настроения;

– причинять себе вред;

– проводить много времени онлайн.

Когда нужно убедить в ценности чего-либо:

– учеба и уроки;

– умение преодолевать трудности и добиваться своего, когда не получается;

– развитие и амбиции, стремление становиться лучше;

– порядок и режим, организация времени и пространства;

– общение, помощь и забота в семье и т. д.

Что беспокоит в отношении к себе и окружающим:

– комплексы, неуверенность в себе, зажатость и замкнутость;

– зависимость от чужого мнения;

– влияние друга или компании;

– неумение говорить «нет»;

– стремление к популярности и хайпу;

– одиночество и «у меня нет друзей»;

– позиция «все дураки» или «никто меня не понимает» и т. д.

Это очень важные вещи, каждая из них может стать серьезной проблемой. А многие формируют личность на долгие годы или навсегда.

Именно в этих важных вещах невозможно убедить другого ни нотацией, ни объяснением, ни криком, ни контролем, ни наказаниями, потому что нужен совсем иной метод, чтобы человек реально услышал, передумал, сделал.

Конечно, нам хочется встать мудрой стеной между сознанием ребенка и окружающим миром, пока не появятся критическое мышление, здравый смысл и осторожность.

Но мир течет в подростка тысячей ручейков: мнения, идеи, приколы, бунты и депрессии, тренды и глупости. И никогда не знаешь, какое опасное зерно упадет в почву неуверенности или после ссоры с родителями, что станет новой волной, затягивающей подростка в идеологический плен.

Но вся наша критика, запреты, все эти наши «как ты можешь смотреть этого идиота», «ты тратишь время на тупую игру, когда у тебя тройка за год», «вас разводят», «неужели не понимаешь, как это опасно» – все это ничего не изменит в его сознании.

Он не задумается. Не передумает. Не поймет.

Хоть заобъясняйся, хоть разорвись, хоть ты тресни.

Поэтому нужно развернуть стратегию общения с подростком на 180 градусов и действовать по следующему плану:

1. Перестать критиковать.

2. Убрать в его сознании стереотипный образ себя и заменить его другим: живым, искренним, настоящим.

3. Спрашивать и слушать правду безоценочно.

Эти три пункта позволят вам за пару-тройку месяцев полностью перезагрузить ваши отношения, даже если они уже стали очень отчужденными и полными войны, взаимных обид и претензий. Даже если ваш подросток уже прокричал вам, что ненавидит вас и мечтает только об одном: поскорее свалить из вашего ужасного дома и мира, все обратимо именно с помощью этих трех пунктов.

Но именно следуя им нельзя сворачивать с пути, нельзя срываться. И именно поэтому эти три простых пункта мало кто может воплотить в жизнь.

Пункт первый – не критиковать, то есть действительно отказаться от любой критики на несколько месяцев. Полностью. Во всем.

И тут Мама Акакже вступает на повышенных тонах: «А как же его учеба? Мне что, не напоминать ему об уроках? А если он сидит до четырех утра в телефоне, а завтра контрольная? Мне что, молчать?»

И дальше по списку: «А как же беспорядок в ее комнате? А как же режим дня? А как же сон? А как же обед? А как же его грязная одежда? А как же ее странная переписка?»

Все так. Все это практически невыносимо терпеть молча. Но для того чтобы реально сломать стереотипное представление о вас как о вечно зудящих противных стервах, нужно сделать сверхусилие и позволить на короткий срок миру рухнуть без вашего контроля.

Да, будут двойки и бессонные ночи; да, гора мусора вырастет до потолка. Но дальше мы разберем с вами новые бесконфликтные способы переговоров и установления правил, и вы обязательно увидите результат.

Два-три месяца без постоянных замечаний и напоминаний не убьют ни вас, ни вашего подростка. Но это – лишь часть плана, и без двух других он не сработает.

Второе – показать себя другим человеком. Умеющим смеяться и шутить, придуриваться и балбесничать. Красивой женщиной. Тонким собеседником. Человеком, интересующимся чем-то кроме учебы, посуды и своих сериалов. Человеком, который к чему-то стремится, о чем-то мечтает.

Не во всех это есть, это правда. И, как показывает практика, есть немало людей, не способных ни на один из этих трех пунктов. И этих людей много. Их – большинство.

С ними правда не о чем говорить, им нечем слышать другого, им никак не перестать кричать и контролировать, они жалеют себя и обижаются на то, что их жизнь – совсем не то, о чем они мечтали. Но, наверное, нет смысла писать о них дальше, потому что они безнадежны.

Третий пункт – спрашивать.

Отменяем наши вечные вопросы «Как дела в школе?», «Какие оценки?», «Что поел?» и начинаем интересоваться тем, что интересно им.

Мама Акакже закатывает глаза: «Вы предлагаете мне вместе смотреть ее тупые ролики в соцсетях? Вы предлагаете мне с ним играть в его стрелялки? А больше им ничего не интересно!»

Но это не так. Нет, я не исключаю, что именно ваш ребенок очень глуп и крайне ограничен, именно он не способен думать ни о смысле жизни, ни о других людях, ни о себе самом. Но может быть, это не так?

Вы просто точно так же в плену стереотипа. У вас есть такой же картонный образ вашего ребенка: черты характера, привычки – ленивый, невнимательный, не умеющий сосредоточиться, немного эгоистичный и еще пять – десять качеств, которые вы можете назвать не думая. Но посмотрите на полсотни вопросов ниже, и вы поймете, о чем я.

Не нужно идти по списку, вы можете не задавать те вопросы, которые вам пока кажутся несвоевременными, но помните: для того чтобы общаться с ребенком на одной волне, нужно мысленно прибавлять ему 3–4 года, а не вычитать, как делает большинство родителей. Если вы считаете, что ваш «еще маленький даже для своих лет», – вы точно сползли в формальное общение и вместе с ребенком поддерживаете удобные иллюзии.

1. Какими навыками важно овладеть каждому человеку?

2. Хотел бы ты родиться другим человеком?

3. Был ли у тебя какой-то эротический опыт? А у твоих друзей?

4. Как ты определяешь слово «любовь»?

5. Какие твои положительные и отрицательные черты?

6. Какие мои положительные и отрицательные черты?

7. Помнишь моменты, когда ты осознавал, что был неправ, и менял свое мнение?

8. Тебе тяжело извиняться, публично признавать свои ошибки, заблуждения?

9. Ты когда-нибудь писал стихи? Если да, то дашь почитать?

10. Можешь ли ты быть