Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей - Лия Валентиновна Шарова

12) какие люди заставляют вас нервничать и чувствовать себя неуверенно;

13) что бы вы изменили в вашем воспитании, если бы могли;

14) что приводит вас в полное отчаяние;

15) какие слова вы хотите слышать, когда на нуле, как вас поддержать, заставить улыбнуться;

16) с кем бы вы хотели поужинать и поговорить из всех когда-либо живших;

17) думали ли вы о суициде и почему;

18) какое пирожное вы выберете в кофейне;

19) что для вас идеальный Новый год, день рождения и отпуск;

20) в какие приметы вы верите;

21) какие ваши любимые стихи и «знаковые» песни;

22) с кем вы себя ассоциировали в юности и сейчас;

23) что в других взрослых людях вас бесит больше всего;

24) какое ваше любимое блюдо, и может или пробовал его приготовить;

25) какие недостатки вы видите в зеркале;

26) почему вы вместе с вашим партнером или почему вы одна;

27) что или кто вас капитально разочаровал в жизни;

28) какие свои стороны вы считаете крутыми;

29) когда у вас ПМС и нервное или плаксивое состояние;

30) что для вас идеальное «помириться» после ссоры;

31) чем вас можно обидеть и довести до слез;

32) что для вас «хорошая мать», а что – «плохая» и как вы переживаете свои несовершенства в этой роли;

33) чему вам трудно противостоять в споре со значимыми для вас людьми, кто на вас влияет и как вы к этому относитесь;

34) какие свои слабости вы хотите победить;

35) в кого вы были влюблены в школе и что это был за опыт для вас;

36) ваших экспериментов с вредными или запрещенными веществами в юности;

37) к кому и за что вы испытываете сильную благодарность;

38) ваших фобий и ваших способов с ними справиться;

39) вашего отношения к «женщина должна» и «мужчина должен» и того, какие проблемы у вас возникали с этими позициями;

40) вашего отношения к жизни после смерти;

41) что для вас «красота» и «совершенство» в разных сферах жизни;

42) что вы можете простить, а чего не простите никогда: партнеру, другу, родителю, ребенку;

43) что для вас значат «уют» и «порядок» и насколько вы довольны вашим домом с этой точки зрения;

44) что для вас «успешный человек», считаете ли вы успешной себя, своего партнера. Кто из реальных знакомых для вас – пример успешного человека;

45) какие качества вызывают у вас брезгливость, презрение, высокомерие;

46) кто из философов, эзотериков, мудрецов или коучей вам ближе по духу;

47) какие комедия, мелодрама и триллер – ваши любимые;

48) чего конкретно вы ждете от него в ближайший год и готовы ли вы вместе обсуждать этот список;

49) хотя бы 10 вещей, которые вы считаете большой несправедливостью.

Глава 5. Как говорить, чтобы подросток услышал? Как открыть уши подростка?

Скорее всего, вы начали читать книгу именно ради этой главы. Она будет самой длинной и, наверное, самой полезной. Но даже держа в руке ключ от закрытой двери, можно никогда не попасть по ту ее сторону, в пространство настоящей честности, доверия и желания слышать друг друга. В нашем случае сломать ключ в замке можно одним неверным намерением, а именно: «Я хочу объяснить моему подростку, как надо жить».

Родители идут к неверной цели. Они хотят объяснить, убедить, рассказать, донести, изменить, но совершенно не понимают, что другой человек, будь то подросток или взрослый, готов слушать только тогда, когда уверен, что собеседник хочет и может слышать его самого.

Сейчас я открою вам самый главный секрет влияния.

Рассказать, объяснить, донести что-то можно только тому человеку, который искренне хочет рассказать вам о себе.

Ошибка родителей в том, что они, желая быть авторитетом для ребенка или стремясь от чего-то его оградить, в чем-то вразумить или на что-то повлиять, видят только одну сторону: они – рупор истины, ребенок – слушатель. Но так это не работает ни с подростками, ни со взрослыми.

Чтобы лучше понять это, подумайте о себе. Вы перенимаете чьи-то идеи, детали образа или тонкости поведения, качества личности или прямые советы лишь от тех людей, по отношению к которым внутри вас что-то открылось. Не со всеми авторитетами мы имеем возможность поговорить по душам. А если бы могли? Подумайте и назовите пять человек, которых вы бы как следует расспросили о разных интересных штуковинах. Разве вы бы не хотели быть интересными для этих людей? Разве не потребность рассказать о себе самое сокровенное толкнула бы вас к общению с ними? Разве не открыться и получить тонкое и точное отражение в мудром зеркале чужой души – истинная потребность того, кто ищет совета? И разве вы захотите принять совет от того, кому на вас наплевать, или от того, кто дает этот совет в навязчивой, бестактной форме, тыкая вас носом в ваши ошибки, критикуя и обесценивая?

Хотите, чтобы вас услышали, – начинайте слушать сами. И не спешите говорить. Перебивать. Уточнять. Комментировать. Делиться своими впечатлениями от услышанного. Давать оценку. Даже просто неправильно дышать и смотреть (да, я о тяжелом вздохе, закатывании глаз, недовольной или изумленной гримасе – они могут в одну секунду отрубить любое желание с вами чем-то делиться).

Представьте такой образ: два сосуда с волшебной живой водой. Один – вы, а второй – ваш подросток. Толстые хрустальные стенки и глухая пробка на каждом. Вы видите, что живая вода в сосуде вашего ребенка отравлена, а внутри вашего сосуда есть противоядие, и вам ужасно хочется поделиться противоядием, но сосуд подростка плотно закрыт.

Если вы будете просто расплескивать вашу живую воду, она стечет по хрустальным стенкам, вы опустошитесь, но отравленная вода в другом сосуде не станет ни на каплю чище. Если вы начнете стучать, то просто разобьете его сосуд и, возможно, поранитесь сами.

Выход один: открыть свою пробку, отлить немного своей живой воды и пригласить другого в свой сосуд. Только когда его вода попадет в ваш сосуд, она очистится, ваше противоядие сработает, а затем уже эту волшебную смесь вы аккуратно вернете в его сосуд, и там она сделает свое дело.

Вы никак не сможете повлиять на подростка, решившего подзаработать опасным способом; влюбленного в опасного человека; попавшего в плен идеологии, проповедующей саморазрушение и полнейшую апатию. Потому что вы видите только последствия, только истерики или двойки, порезанные руки или запах табака, подозрительные реакции и упрямую скрытность. Вы не узнаете ничего, если подросток сам не расскажет вам об этом.

Но миллионы родителей, руководствуясь эмоциями и тотальным чувством собственничества, не понимают, что гораздо более простым и единственно верным способом узнать о другом человеке правду является его желание эту самую