Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей - Лия Валентиновна Шарова

И вся эта куча проблем подростка – чужая, непонятная, неподконтрольная и зачастую нерешаемая – вызывает в нас такое сильное отторжение, сопротивление, обиду и злость, что мы вместо того, чтобы становиться мудрыми союзниками, возглавляем собой стан врага. Мы встаем по другую сторону баррикады. Угрожая, выставляя условия и ультиматумы, шантажируя телефоном и общением с друзьями, оскорбляя и унижая, бойкотируя и прессуя недовольством.

«У тебя есть проблема, и я тебя за это накажу».

Давайте с этого момента думать по-другому, чтобы не наделать непоправимых ошибок.

Я каждый день вижу историю этого тупика «воспитания». Сотни, тысячи мам и пап пишут мне именно об этом. Именно теми же словами. И идут именно в тот же самый тупик, из которого большинство из них никогда не выйдут, испортив отношения с детьми навсегда.

Есть еще одна причина, по которой мы можем отрицать проблему и убегать от ее решения, – это стыд. Хороший ребенок хорошей мамы не должен – и дальше целый список: плохо учиться и бросать школу, резать себе руки и рыдать от ненависти к себе или к окружающим, бояться сверстников и срываться на слабых в припадках неконтролируемой агрессии, иметь проблемы с едой, страдать анорексией или таскать на себе лишних двадцать кг.

А еще хороший ребенок хороших родителей не матерится, не курит, не пробует алкоголь и наркотики в школьном возрасте, не занимается сексом и вообще им не особо интересуется, не хамит родителям, не ворует, не пристает к девочкам, не может иметь нетрадиционную сексуальную ориентацию или гендерную идентичность. Этот список огромен, и хотя бы один из его пунктов грозит практически каждому родителю.

И нам стыдно. Перед подругами и соседями, перед собственными родителями, многие из которых не упустят возможности ехидно сказать: «Ну вот, я же тебе говорила, ты слишком много ему позволяешь/вот до чего довел твой развод/вот к чему привела твоя работа».

Как только ребенок проявляет себя как проблемный, ненормальный, неидеальный, плохой, – будто кто-то лепит нам на лоб ярлык «Худшая мать года». И, что самое главное, у каждой или у каждого из нас есть целый список промахов, слабостей, ошибок и крупных провалов. И никогда не поймешь, что из них стало причиной «такого воспитания» да и стало ли хотя бы что-то из них причиной проблем ребенка на самом деле.

Глава 4. Авторитет или друг? Как показать им настоящего себя?

Подростки и вправду не видят в родителях живых людей. Особенно в мамах. Эту мысль надо хорошо обдумать, правда. Она не проходная. В ней – ключ.

Маленький ребенок собирает образ мамы из облаков и туч разных цветов и плотности: нежнейшие розовые, мягкие дымчато-белые, серые грозовые, низкие ливневые, зависающие над самой макушкой.

Это – если поэтично.

А если цинично, то годам к 8–10 у подростка мама вместо живого человека представляет собой набор функций, одних и тех же слов и одинаковых реакций.

Этих функций, слов и реакций так мало, что с ними бы справился робот из прошлого века с квадратной головой и металлическим голосом.

И пока ребенок не перешел ту возрастную и эмоциональную ступеньку, после которой из него сразу вырастает личность, появляются мнение, точки зрения, сопротивление, критика, оценка и набор других авторитетов, мамы живут вполне безмятежно. Обычно в образе «любящая, но иногда сердится», плюс-минус.

Но дальше розовые очки детства спадают с глаз подростка. Запретов, конфликтов и потребностей, которые не нравятся родителям, становится много, а образ мамы из простого, но милого превращается в гипсово-картонный.

И мы начинаем нашу «отрядную»:

– Я живой человек!

– А ты не думала, что я тоже устаю?

– Ты никогда не спрашивал у меня, как я себя чувствую.

– Тебе плевать на мои чувства!

– Ты обо мне подумал?

– Ты понимаешь, каково мне это слушать?

– Я не железная!

– Я тебе не прислуга в гостинице!

– А обо мне кто позаботится?

– Я тоже могу не хотеть, но делаю же!

Они не видят в нас живых людей. Но никто, кроме нас, в этом не виноват. И эту историю можно изменить, исправить, переписать в любое время. Для этого нужно сначала проанализировать тот образ, который вы создали. Затем сломать стереотипное представление о себе.

И затем создать новый образ.

Давайте подумаем о том, что их выводит из себя больше всего. Что способно заблокировать их уши от любой информации? Наша фирменная родительская интонация – наш главный враг в общении с подростком. Иногда, сменив интонацию, можно очень легко донести до сознания самого упрямого бунтаря свое мнение. Нужно только попробовать.

Еще секунду назад вы болтали с подругой прикольными фразами, бла-бла, смеялись, шутили, жаловались, ругали кого-то «человеческим» языком.

Но вот вы жмете отбой, к вам подходит ребенок и говорит: «Мама, смотри, какой прикольный клип». Или уже не говорит, а вы сами проходите мимо его комнаты и…

И ваш рот как бы на автопилоте произносит слова из другого, мертвого, словаря. С другой, однообразной, формальной, идиотской интонацией.

Я изучаю этот парадокс и нахожу его главную причину в том, что многим из нас ужасно скучно общаться с тем, кто глупее нас. А когда нам неинтересно, мы общаемся формально. Нам неинтересно слушать и неинтересно делиться личным.

Нескольких лет такого общения достаточно, чтобы привыкнуть к отсутствию реального эмоционального и интеллектуального обмена.

И даже ласковые слова – часть этого формального языка. Будто в нас заложили набор стандартных вопросов, похвал, замечаний и настроили нас на волну «самая мерзкая интонация». Если вы не улавливаете, насколько это правда, попросите ребенка или партнера тайком записать ваше общение на диктофон, но именно тогда, когда вы об этом не знаете. Любую обычную речь, например за обедом. И ссору. И послушайте. Это настолько отрезвляет, что с таким эффектом не сравнятся никакие теоретические рассуждения. Слышишь себя – и начинает подташнивать. А если слышать подобное каждый день? А если слышать только это?

При этом нас можно понять: нам с ними скучновато, очень часто они нас бесят, нам нечего обсуждать, кроме бытовых вопросов и учебы. Но так ли это на самом деле? Ведь у подростка появляется личность, мышление, философия, юмор. А мы отстали, мы все еще считаем, что ребенок – «недоросль» с чужими идеями и тупыми приколами.

И что самое важное – подросток общается с нами тоже в привычном формальном режиме. Не делится ничем, что выходит за рамки ожидаемого.

И вот