Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей - Лия Валентиновна Шарова

8. Сарказм. «Иди и надень их, отлично, теперь ты красавец. Давай измажем свитер кетчупом для завершения картины. И так и ходи. А еще лучше вылить на одежду суп и завтра пойти в школу во всем этом».

9. Наказание в действии. Ударить. Отобрать джинсы, заодно отнять телефон или любимую вещь и отправить в комнату «думать над своим поведением».

10. Контроль заранее. Каждый вечер с порога напоминать: «Сними джинсы, если грязные – убери в корзину, если чистые – сложи в шкаф аккуратно. И не забудь приготовить одежду на завтра».

Уверена, что вы нашли свои привычки в этом списке, я тоже использовала как минимум три из десяти едва ли не каждый день.

Однажды в юности (подчеркиваю – однажды!) мой партнер сказал, глядя на подгоревшие котлеты: «Женщины все-таки совсем не умеют готовить мясо».

Больше я не подошла к плите. Не только к мясу. Зачем? Раз я «все равно не умею готовить».

Я просто больше ничего не хотела готовить для него.

Потом я вышла за другого, который искренне считал, что я все делаю божественно (и не только жарю котлеты).

Мама, которой я в доковидную эпоху, пока бизнес не встал как вкопанный, периодически подкидывала денег на праздники, когда поток иссяк до минимума, сказала, что считает меня человеком, который живет только для себя (я слишком скромно «скинулась» на одно семейное мероприятие, но при этом позволила себе поездку).

Но когда с деньгами стало получше, я не захотела ее порадовать, подкинув лишнюю десятку к празднику, как раньше. Зачем? Раз она все равно считает меня жадной эгоисткой.

Меня надо хвалить, чтобы я хотела стать лучше.

И таких, как я, много.

Далеко не все, получив на лоб категоричный ярлык «ты – такой-сякой человек», начнут стараться разубеждать, доказывать обратное.

Есть гигантская разница между критикой действий и критикой личности. И критикой действий-то особо мотивацию не вырастить. Но критикой личности можно начисто лишить человека желания делать для вас (да иногда и в целом) что-то хорошее. А критикой личности ребенка можно начисто отбить в нем всякое желание к чему-то стремиться.

Зачем? Если мне говорят, что я ленивая и вообще не умею учиться? Зачем, если я все время слышу, что я тупой? Зачем, если я неряха, растяпа, тормоз, бездарь? Зачем, если я – разочарование?

И такой растерянный, неуверенный ребенок сидит во многих из нас. И руки опускаются.

Нам важно, как к нам относятся близкие на самом деле. Кем нас на самом деле считают.

Есть разница – услышать: «Ты талантливая, но тебе бы побольше сосредоточенности» или «Ты ленивая и бестолковая».

Мы знаем, что тот или иной человек думает о нас на самом деле. И теперь ничего не хочется именно с этими людьми, именно для них.

Как вы реагируете на критику? Вам хочется доказывать, что вы не верблюд? А есть что-то, что вы перестали делать после обидного ярлыка?

Как критиковать правильно? Сначала выделим принципиальные вещи:

– выражение искреннего хорошего отношения к личности, достоинствам и возможностям;

– выделение сильных сторон;

– выражение критики в виде пожеланий в легкой, юмористической, веселой форме;

– смена ожиданий (нет напоминаний о «косяках»).

И конкретно по пунктам:

1. Начинаем только с хорошего. Донесите до человека, что вы на самом деле видите в нем хорошее. «Ты очень умный, и ты легко можешь… Ты заботливый. Ты красивый. Ты крутой».

2. Дальше переходим к «но», однако оно должно быть максимально конкретным и касаться только определенного действия, «косяка». Описывая этот «косяк», говорим о себе и своих чувствах. «Но я очень расстроилась из-за…» или «Меня очень обидело твое…».

3. Искренне даем возможность объяснить. И выслушиваем объяснения без негатива. Даже если они неубедительны.

4. Предлагаем варианты решения и предоставляем выбор человеку. Для этого заранее думаем, какова цель конфликта. Если хочется просто выплеснуть эмоции, вывалить обиду или гнев, обвинить и заставить человека почувствовать себя вашим «должником», то ничего хорошего не выйдет. Всегда «заходим» в конфликт или в критику, точно зная, как хотите решить проблему по-хорошему, к чему вы можете прийти в результате договоренности.

5. Не ввязываемся в спор. Если мы критикуем, то можем получить ответные обвинения, встречную критику, злость, обиду. И все закончится взаимными упреками и не приведет к решению проблемы. Вы не получите то, что хотите, а лишь ухудшите ситуацию. Поэтому если началась ссора, говорим: «Извини, я не хочу ссориться, я хочу договориться. Давай обсудим это спокойно позже».

6. Даем время. Когда мы в эмоциях, нас часто заносит. И в пылу разборок мы только ухудшаем ситуацию. Всем нужно время, чтобы остыть и спокойно все обдумать.

7. Если человек услышал критику и сделал что-то, чтобы изменить ситуацию к лучшему, не напоминаем о плохом. Не возвращаемся в исходную точку: «Ты снова все испортил», «Ты не можешь измениться», «Тебя хватило на пару дней». Лучше подчеркнуть, как тебе было радостно, когда что-то стало меняться к лучшему.

8. Не путаем теплое с кислым. Если человек действительно не хочет делать то, чего от него ждут, то никакой критикой перемен не добиться. И тогда, возможно, нужно прекратить переговоры и или принять плохое, или дистанцироваться.

Варианты критики на примере грязных джинсов (помните?):

1. Описание проблемы. «Твои новые джинсы лежат в шкафу комом, они очень грязные».

2. Предоставление информации. «Грязные вещи всегда нужно складывать в корзину».

3. «ДЖИНСЫ!» Описание одним словом.

4. Описание своих чувств. «Я обнаружила твои новые джинсы грязными в шкафу среди чистой одежды. Если честно, меня это очень злит. Я разочарована и чувствую себя обманутой. У меня сразу испортилось настроение».

5. Записка: «Пожалуйста, положи нас в стирку, мы хотим быть красивыми. Твои новые джинсы».

6. Обсуждение. «Я очень хочу договориться о грязной одежде раз и навсегда. Я понимаю, что ты забываешь об этом и не обращаешь внимания на то, в каком состоянии твои вещи и куда их положить. Но вся грязная одежда должна топать в стирку. Как нам придумать напоминалку, чтобы ты не забывал об этом, когда приходишь домой?»

7. Варианты решений. Предложить подростку выбрать один из ваших вариантов, например:

– Повесить табличку на шкаф.

– Поставить в комнату ящик для грязного белья.

– Оставить в шкафу только одни джинсы.

– Каждый вечер устраивать ревизию одежды.

– Напоминать каждый день и переспрашивать.

– Ходить в грязном.

Ребенок выбирает вариант, вы заключаете договор, пожимаете руки.

8. Причина – следствие. Если ничего не сработало, ждем, когда ребенок попросит купить что-то из одежды. Вежливо отвечаем: «Нет, ты знаешь причину. Возможно, позже, когда мы придем к реальным результатам,