Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей - Лия Валентиновна Шарова

Мы много вкладываем в создание своего дома, часто долго работаем на ипотеку, продумываем ремонт, покупаем мелочи для уюта. Это становится очень значимым местом и даже состоянием. И наши дети – часть этого дома, часть этого места, этого состояния.

И вдруг они – выпадают. Мешают. Гадят. Ломают. Не уважают. Не ценят то, что нам очень дорого. Нам трудно это понять и невозможно смириться. Но имеет смысл вникнуть.

Первый пункт: ваш дом – не их дом. Это не их место, куда хочется вернуться, не их нора, не их мечта, не их порядок, не их уют. И им пока такое не нужно. Им нужно другое: уйти, болтаться, тусить, ночевать где попало. А если им нужно что-то не выходя из дома, то это – закрытая дверь, то есть отделение от чужого (вашего) пространства. Это – не их пространство, и они не способны в полной мере разделить ваше отношение к нему.

Кое-что можно сделать, например, соорудив в их комнате такую нору, о которой мечтают именно они. Но все равно даже это не превратит их комнату в «их личную комнату». Потому что они живут в пространстве ваших правил, которые вы им диктуете круглосуточно. И какими бы демократичными и понимающими родителями вы ни были, все равно ваш дом – это ваши правила, а они – люди, которые «должны считаться».

Это тонкое базовое понимание способно помочь нам, взрослым, не так беситься, видя потребительское/наплевательское/равнодушное отношение к тому, что для нас имеет огромную ценность.

Второй пункт – «достали». Его вам и раскрывать не нужно. Не хочу, потому что достали, потому что орут из-за пустяка, распаляясь изо для в день, из года в год все больше и больше. Потому что это война. Потому что им надо «прямо сейчас». Потому что оскорбляют. Потому что злятся. Потому что достали.

Третий пункт – «Я не вижу, что не так». И он тоже фигурирует в ответах подростков очень часто. Ребенок встает с унитаза и выходит, забыв нажать кнопку смыва. Потому что уже думает о другом. Не выключает свет. Топает в обуви. Швыряет одежду на пол или, не думая, сует ее, грязную, в шкаф к чистой. Комом. Оставляет каждый раз брызги на ободке унитаза, потому что не может поднять крышку. Да, все это бесит неимоверно. И кажется, что если повторить сто раз, то запомнит. Если накричать, то запомнит. Если заставить сто раз нажимать на кнопку смыва, то запомнит. Если повесить табличку перед носом, то прочитает и вспомнит.

Что я вам скажу? Иногда да, но чаще – нет.

И подводя итог этой главе. Можно пытаться выдрессировать их. Можно биться смертным боем годы и годы, чтобы они научились нажимать кнопку слива и уносили джинсы в бельевую корзину. Но можно и не тратить на это столько сил. Проще сделать самим.

Мама Акакже кричит: «Я устала ходить за ними и подтирать, убирать, выключать, смывать и подбирать с пола. Я хочу элементарную малость – чтобы они уважали меня и мои силы». А еще она всплескивает руками и спрашивает: «А как же они будут жить дальше, если этому не научатся? Она что, будет оставлять свои фекалии плавать в унитазе, живя с мужем? Он же сбежит! Он что, будет превращать в гору хлама каждый угол, где усядется со своим телефоном? Этого не выдержит никакая жена!»

На самом деле дальше многое изменится. И на эти перемены повлияют их друзья, любовники, партнеры. Иногда – одним словом.

А наши многолетние войны за уважение к нашему порядку часто приводят к обратному решению: вырасти, начать жить самостоятельно и установить свои правила. Противоположные маминым. Так что вам решать, конечно, воевать за носки или нет.

Но я советую – принять их как стихийное бедствие, которое скоро закончится. Представить, что вы сдуру завели себе крайне неудобное домашнее животное. И нет смысла орать, рыдать, выматывать себе нервы, превращать его в запуганного или агрессивного и мстительного зверя, когда проще и гораздо менее энергозатратно принять решение смириться и убирать за ним, пока он не вырастет и не оставит ваш чудесный дом в покое и вашем идеальном порядке.

Поверьте, это произойдет очень быстро.

Если подытожить конкретные советы в войне за порядок, то получится следующее:

1. У 99 999 родителей из 100 000 ничего не выйдет. И как бы это ни бесило, как бы ни хотелось исправить этот баг, скажу горькую правду: пока ребенок будет жить в нашем доме, ничего принципиально не изменится. Ни в 14, ни в 18, а у многих и в 22. И, возможно, имеет смысл сразу принять этот факт и убирать за этими «конями» бумажки, тарелки, грязную одежду и носки. И смывать за ними в туалете. Это ужасная правда, которую не хочется принимать. Но если сравнить количество нервов, потраченных на протяжении 10 лет, к примеру, на ежедневные бои и на ворчание при собирании мусора и хлама, то первый вариант более энергоемкий.

2. Совести нет и не будет. Нет там того участка мозга, той части души, которая искренне раскается или пожалеет вымотанную на работе маму. Нет. Не наросло. Нарастет лет через 5–10. Не у всех.

3. Приучать с раннего детства. С 5–6 лет. Свой угол, своя комната, но общий порядок. Вводить с пеленок ежедневную работу по дому как необсуждаемую привычку.

4. Не критиковать и не переделывать. «Все равно ты оставишь разводы», «Ты вымыла посуду, но не убрала со стола», «Ты все только портишь», «Иди и пропылесось заново, на полу мусор». Хвалите и не просите переделывать немедленно, лучше пусть повторит завтра, это не так обламывает.

5. Не платить за чистоту. Не разрешать чего-то не делать по дому в качестве награды.

6. Вешать прикольные записки: «Мы красивые, но грязные. Рыдаем. Постирай нас. Твои любимые джинсы». «Потерял брата-близнеца, скучаю. Одинокий носок». Вообще, всю эту войну лучше превращать в шутливую форму, тогда шансы на то, что ваши просьбы услышат, заметно повышаются.

7. Написать договор. Легко и весело. Пусть подросток сначала сам напишет список дел на неделю, которые он обещает сделать. Распишет по минутам, сколько эти обязанности занимают времени, и распределит их так, чтобы на каждый день приходилось по 10–15 минут работы. Пусть откажется от двух самых ненавистных дел по дому взамен на обещание делать остальное вовремя.