Стоп Угроза. Книга-тренинг по детской безопасности для родителей детей 5–12 лет - Лия Валентиновна Шарова

Этот важный навык – первое, что необходимо приобрести. Для его освоения вам понадобится от одной до трех недель. Суть этого умения в том, чтобы на любую откровенность ребенка, на все, что он говорит, реагировать со спокойным лицом и интонацией.

Как родители реагируют на плохое? На матерное слово, которое пятилетка «приносит из интернета или из детского сада», на проступок, вранье, проявления агрессии, на интерес к эротике, взрослому контенту, жестокому фильму, на все то, что опасно, вредно, глупо, вызывающе или некрасиво? Конечно же, воспитательным моментом. Возмутиться, выразить максимум негатива, объяснить, почему это плохо и как нужно правильно. А еще обязательно спросить на слегка повышенных тонах: «Где ты это услышала? Откуда ты об этом узнал?»

Но еще чаще – это просто «Чтобы я этого больше не слышала!» или «Если я еще раз узнаю, то тебе мало не покажется». Не услышите. Не узнаете. Но это ли наша цель? Если вы не хотите, чтобы ребенок к 10–12 годам был убежден, что с родителями разговаривать бесполезно, потому что они только все запретят, накричат или расстроятся, то пора тренировать навык лица. А еще он нужен, если не хочется в один прекрасный день обнаружить переписку ребенка с непонятным другом в Сети, который «лучше всех понимает» и которому «можно все рассказать».

2. Разделите эмоции ребенка, посочувствуйте, поддержите и проявите интерес в виде спокойных вопросов. Например, ребенок пришел из школы и рассказывает, что трое одноклассников пинали его рюкзак и обзывались. Вам удалось сохранить спокойное лицо, но вы сразу же начали выяснять, почему это произошло, где в это время находилась учительница, что сын сделал в ответ, бежите писать гневные тирады в родительский чат. Или учите ребенка «постоять за себя». Или обвиняете его в том, что он моментально не обратился за помощью и не позвонил вам. Все эти действия совершенно естественны, но можно сделать лучше.

Например, можно присесть рядом, обнять и сказать: «Тебе, наверное, было обидно? А что ты им сказал в ответ? Они давно к тебе цепляются? А после чего это произошло? Кто-нибудь видел это?» И таких вопросов может быть целый список (посмотрите для вдохновения список из 75 вопросов, которые можно задать ребенку, если его обижают, на с. 125).

Наши возмущения и наставления как бы диктуют ребенку, о чем можно рассказывать, а о чем не стоит. Но если вы понимающе выслушаете и спокойно узнаете все подробности, не спеша с оценкой происходящего, то вы узнаете в сто раз больше. Если вам сложно сделать так, то представьте себя в ситуации, когда вас обидели или когда вы сами причинили кому-то вред, когда вы опозорились или сделали ошибку, когда вы совершили что-то, о чем рассказывать стыдно или страшно. Представили?

А теперь подумайте, каким должен быть идеальный друг, пусть даже и старший. Что он должен сказать вам для того, чтобы вы честно открылись ему полностью? Опишите поведение идеального друга во всех подробностях. Сделайте точно так же. Все это «воспитание» – полная чепуха, нет ничего важнее честности и возможности получить полную поддержку и понимание от самых близких. И только после того как ребенок расскажет все детали абсолютно искренне, вы уже сможете спокойно перейти к обсуждению, что было хорошо, а что плохо.

Даже если ребенок рассказал что-то ужасное и вы, конечно, не можете ни поддержать его, ни даже понять, все равно сохраняйте спокойное лицо, благодарите за честность и говорите, что именно откровенность для вас – самое главное. Затем возьмите паузу, чтобы эмоции стихли. И только потом уже вместе решайте проблему. Даже если вы узнаете от самого ребенка, что он что-то украл, испортил ваши или чьи-то вещи, кого-то избил или даже убил котенка, вам сначала нужно будет погасить гнев и возмущение, поблагодарить за правду, а только потом спокойно говорить о том, что он чувствовал, когда делал это, как он оценивает свои действия, что ему хочется сделать теперь, и задавать много других вопросов, без ответов на которые вы никогда не сможете понять причины его плохих поступков. А не понимая причин – настоящих, а не умело подсунутых родителям, чтобы избежать ответственности, – вы ничего не измените.

3. Говорите сами. Если ребенок уже не раз получал от вас негатив, отрицательную оценку, наставления и тирады, если он привык к тому, что за каждым «неправильным» словом или действием следует вагон и маленькая тележка «воспитания», то, скорее всего, он уже не особо спешит делиться правдой.

С этим справится третий волшебный метод – ваша откровенность. Начинайте как можно чаще рассказывать о ваших чувствах и обычных мыслях, о глупых и недостойных желаниях, о слабостях и недостатках.

Не бойтесь лишиться ореола святого, непогрешимого родителя или потерять авторитет, не бойтесь подать дурной пример. Это так не работает. Наоборот, если ребенок услышит от вас, что вы тоже обычный человек, ошибающийся, умеющий лениться и быть безответственным, злящийся из-за пустяков и имеющий кучу сомнительных историй в своем жизненном багаже, он начнет открываться. Потому что ни один человек не хочет, чтобы его осуждали. И мы все доверяем только тем, кто не осудит и кто точно был на нашем месте, не так ли?

Глава 8

Личные границы и интимная безопасность

Тема интимного пространства, личных границ и вообще всего, что связано с половыми органами и сексуальной сферой, – для родителей одна из самых сложных. Многие мамы задают мне один и тот же вопрос: когда нужно начинать разговаривать «об этом» с ребенком? И часто я слышу этот вопрос от мам 10–12-летних детей.

Предлагаю четкий план, который внесет в головы родителей полную ясность.

1. Начинаем приучать ребенка к тому, что некоторые части его тела относятся к интимной зоне лет с трех-четырех. Но речь пойдет не о разнице между мальчиками и девочками и, конечно, не о том, как делают детей, а о гигиене, о том, что принято и не принято делать прилюдно.

Дети могут начать трогать себя, получая удовольствие, и вообще проявлять интерес не только к своим, но и к чужим половым органам довольно рано. И не нужно их одергивать, ругать или стыдить. Обсудим тему интимных действий не один и не два раза между делом, рассказав ребенку или спросив у него, что вообще мы, взрослые, совершаем только тогда, когда нас никто не видит. Мы ходим в туалет в одиночестве, и никто из взрослых не усядется пописать в центре комнаты, не так ли? Мы моемся и подмываемся чаще всего в