Стоп Угроза. Книга-тренинг по детской безопасности для родителей детей 5–12 лет - Лия Валентиновна Шарова

Мы прекрасно знаем, что умение читать не прививает любовь к чтению – для этого нужно увлекать ребенка интересными книгами, читать ему по вечерам, подсовывать что-то, что ему точно понравится. Никто же из нас не станет требовать от ребенка, чтобы он хотел читать сам неинтересные статьи или скучные описания природы. Аналогично и в других сферах: для того чтобы вырастить из ребенка спортсмена или музыканта, бизнесмена или актрису или хотя бы просто заставить его посидеть спокойно час-другой, необходимо, пробуждать в нем интерес, мотивацию, поощрять его, расспрашивать об успехах и неудачах, поддерживать в моменты уныния и хвалить, когда он добивается побед.

Но почему-то, когда речь заходит о таких важных навыках, как осторожность и уверенность, бдительность и наличие собственного мнения, тут мы ведем себя как глупцы. Мы просто повторяем: «туда не ходи, этого не делай, если узнаю, что ты нарушил обещание, то…» И так постоянно, по одним и тем же виткам спирали, наступая на одни и те же грабли, испытывая одни и те же эмоции. А главное – видя одни и те же результаты наших «воспитательных бесед».

Вторая причина – мы не думаем заранее, а начинаем решать проблемы только по мере их поступления: оставляя дома в одиночестве, отпуская самостоятельно в школу или обнаруживая синяки после драки, или матерную переписку, или долгое время скрываемые факты сексуальных действий, или пропажу денег из кошелька или с карты, или серию прогулов или двоек. И тогда мы начинаем воспитывать.

А третья причина нашей неэффективности – в наших эмоциях, инфантильных и бессмысленных. Мы просто не хотим, чтобы ребенок «портился». Просто не хотим, и все. И мы стоим и кричим на него, как на игрушку, которая сломалась, требуя «починиться как можно скорее».

Вся эта система расцветает примерно к 9–11 годам – у кого-то раньше, у кого-то позже. И именно в это время ребенок уже точно знает примерно сотню «нельзя», сливающихся в одно целое, а точнее в принцип «лишь бы родители не узнали».

И когда мы в тысячный раз повторяем, что нельзя ходить через гаражи, не разрешаем общаться «с этим хулиганом», напоминаем, что «после школы – сразу домой», звоним с вопросом, сделаны ли уроки, мы будто бы верим в то, что делаем что-то полезное. В то, что ребенок нас не только услышит, но еще и сделает так, как мы говорим. Например, мы думаем, что все «хорошо объяснили» и раз ребенок сказал, что понял, то будет делать именно так. Или мы верим в то, что страх наказания – крика, отобранного телефона, отключенного интернета, отмененной поездки, некупленной игрушки – станет важным аргументом.

Но мы ошибаемся. Хотя бы потому, что в какой-то ситуации влияние друга или компании будет гораздо сильнее однотипных занудных напоминаний мамы. Или потому что всегда можно скрыть правду и сделать по-своему. Или потому что то, что мама считает опасным и вредным, вовсе таким не кажется, а «родители всегда зудят и нервничают на пустом месте».

Поэтому если вы хотите создать действительно эффективную систему воспитания и «вырастить у ребенка собственную голову на плечах», то придется менять тирады на вопросы, критику на поощрение, возмущение на доверие и на благодарность за честность.

Большинство родителей считают, что и так «слишком многое разрешают», всерьез думают, что ребенку нужен страх перед родительским авторитетом, ссылаются на своих жестоких и авторитарных родителей, которые «правильно делали». Однако за этим стоит заблуждение, которое проходит по мере взросления ребенка – но зачастую слишком поздно, когда стена отчуждения вырастает до неба, а ребенок или пропадает в дурной компании, хлопая перед носом «авторитетов» дверью, или режет вены, искренне считая, что родители – последние люди в мире, способные хоть что-то понять. Корень этого заблуждения в том, что иллюзия влияния через запреты и контроль чересчур велика и слишком привычна. А еще в том, что большинство родителей «отстает» от реального возраста и уровня развития детей. Кого ни спроси, у всех одно и то же: «мой еще маленький» и «моя еще совсем ребенок». Отчасти это происходит потому, что привычка разговаривать только о том, «как дела в школе» и «что ты ела на обед», формирует очень узкий коридор представлений друг о друге, исключающий понимание реальных мыслей и проблем ребенка.

Какое отношение это имеет к безопасной улице? Дело в том, что именно этот период начала самостоятельности при формальном подходе запретов и «правил игры», выполняя которые ребенок не будет рисковать отобранным телефоном и истерикой мамы, самый важный.

Ребенок остается сам с собой, без наблюдения и одергиваний, а мы, родители, – наедине со страхом бесконтрольности. Именно в этот момент нам нужно отходить от принципов «я тебе сто раз сказала» и «я запрещаю» и приступать к изучению желаний, мыслей, идей, представлений ребенка о том, чего можно, а что нельзя и почему, внимательному и безоценочному.

Такое изучение – это целое искусство задавания вопросов и доверительного обсуждения ответов. Потому что как только мы выпускаем поводок из рук, то сразу начинаем очень сильно нуждаться в том, чтобы знать и быть уверенными, что наш ребенок самостоятельно и бесконтрольно не примет опасное для себя решение и не скроет от нас его последствия.

Глава 7

Воспитание доверия у детей

Поделюсь не просто секретами выстраивания доверительного общения, а настоящим планом. И обещаю, что если вы начнете ему следовать, то ваш ребенок будет рассказывать вам всю или почти всю правду о своей жизни. Вы узнаете о его проблемах с друзьями и влюбленностях, сомнениях и тайных страхах. Вы узнаете, какие мысли он считает постыдными и ужасными, за что иногда ругает себя или даже презирает. Вы будете знать, как он относится к вам, когда злится или обижается. А еще ваш ребенок придет к вам за советом, если попадет в настоящую беду.

Давайте сначала посмотрим на план внимательно. Прочитайте и почувствуйте или даже запишите хотя бы тезисно все те «но», которые возникнут у вас при чтении каждого абзаца. Очень важно хорошо понять, откуда растут ноги у наших привычных возражений и почему очень простые вещи сразу вызывают чувство усталости и сопротивление, а иногда и агрессию: мол, конечно, вам легко говорить, посмотрела бы я на вас, если бы у вас был такой лентяй/двоечник/эгоистка/пятеро детей/пьющий муж/финансовый кризис/стареющая мама, живущая с вами в одной квартире/развод/травмы детства и так далее.

Понаблюдайте и запишите все, что вам кажется трудновыполнимым, и объясните причины этого.

1. Навык лица, или Лицо Терминатора.