Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина

Я помню, как испытывала странные чувства на похоронах моего дедушки. Я не понимала, как мне нужно себя вести, ведь мы с дедушкой не были достаточно близки, поэтому его смерть не сильно меня тронула, но при этом я видела, как переживала моя мама, которая была невероятно расстроена. Я очень за нее беспокоилась. Также меня поразило горе других родственников, для которых смерть дедушки была ошеломляющим событием. Я наблюдала за ними и в один момент поймала себя на мысли, что как-то неправильно воспринимаю дедушкину смерть. Возможно, я плохая внучка, раз меня это не особо трогает. Все убиваются и горюют, а я достаточно спокойна и переживаю только за маму и бабушку. Непонимание того, что печаль может протекать по-разному, невозможность это обсудить с кем-то в тот момент, надолго сформировали у меня страх похорон. Просто потому, что, столкнувшись с этими переживаниями, я чувствовала себя какой-то не такой и не могла ни с кем это обсудить.

• Иногда эмоция печали отвергается родителями или опекунами. Это может проявляться следующим образом:

– бессознательное избегание или высмеивание ребенка, когда ему грустно;

– игнорирование грусти ребенка и его переживаний, связанных с этой эмоцией;

– отсутствие поддержки и теплоты к ребенку, когда он печалится.

Действительно, печаль – это очень трудная эмоция для родителей. Сострадание и страдание находятся рядом. А родителям тяжело взаимодействовать со своим ребенком в страдании. Проще не заметить или сделать вид, что все хорошо.

• Иногда печаль вызывает тревогу и настолько сильные эмоции у родителей, что ребенок учится не демонстрировать ее, чтобы не причинять им вред. Ребенок понимает, что его грусть меняет внутреннее состояние родителей, и стремится ее избегать или учится утаивать.

Умение переживать печаль – признак эмоциональной зрелости. Родители, которые принимают печаль своего ребенка (именно принимают, а не спасают от печали или запрещают), учат его возможности с ней соприкоснуться и научиться ее переживать. Это дает детям навык большей свободы от обстоятельств, меньше страхов и гармоничное отношение в своему «Я».

Как вести себя, если ваш ребенок печалится?

К сожалению, иногда случается, что в жизни вашего ребенка происходит какое-то серьезное печальное событие. Это может быть смерть или тяжелая болезнь члена семьи, развод родителей, переезд, потеря друзей или питомцев.

Первое, что нужно знать: не надо спасать ребенка от этой эмоции, даже если вам самим от нее плохо. Постарайтесь разграничить свои эмоции и переживания вашего ребенка. Опыт проживания печали необходимо получить каждому человеку. Вы можете облегчить ему этот путь, давая четкое понимание, как это сделать. Отсутствие этого опыта делает ребенка беззащитным перед утратами.

Часто родители боятся говорить о серьезных изменениях в жизни ребенка, потому что им кажется, что они могут нанести ему травму. Здесь кроется самая большая ошибка, потому что дети и так все замечают и знают. Они чувствуют изменения в состоянии родителей и окружения, как бы вам ни казалось, что вы хорошо это скрыли. Дети гораздо наблюдательнее, чем о них думают. Не объясняя деталей, родители оставляют слишком большой простор для детской фантазии. Обладая эгоцентричным мышлением, дети часто представляют себя причиной событий, происходящих вокруг.

ПРИМЕРЫ

«Мама и папа развелись, потому что я плохо себя вел и плохо учил уроки» (мальчик, 8 лет).

«Бабушка умерла, потому что я не слушалась ее. Если бы я слушалась, то она была бы с нами» (девочка, 6,5 лет).

«Мама много ругалась на меня, ведь я плохо убирал в комнате и приносил двойки. А еще я грубил маме, и ей приходилось меня наказывать. Она нервничала из-за этого и поэтому заболела» (мальчик, 10 лет).

Таких примеров в моей практике множество. Когда окружение скрывает смерть или болезнь родственника, развод, дети чувствуют, что случилось что-то плохое, и часто винят себя. Рассказывая им истинные причины, обсуждая сам факт события, вы, во-первых, даете им возможность пережить это событие, опираясь на ваше плечо, и поплакать, разделив горе вместе с вами. Во-вторых, вы не подрываете их доверие к вам.

Мне было 12 лет, когда во время отъезда умер мой любимый хомяк. Родители в благих намерениях пытались скрыть его смерть, заменив другим. Они сделали вид, что он в мое отсутствие заболел и всего лишь полинял, а так с ним все хорошо. И вот я уже 23 года помню: я никак не могла успокоиться, понимая, что что-то не так, это не мой питомец. Я снова и снова твердила, что это не он, доказывая, что это не его повадки и он меня не узнает. Просила вернуть мне моего хомяка. Ощущение обмана и недопонимание ситуации были страшнее, чем признание его смерти. Когда родители поняли, что обман не удался, они признались. Эта ситуация уже давно стала нашей семейной легендой, однако то далекое детское ощущение обмана от близких людей в критической ситуации заставляет меня написать эту историю тут.

Не откладывайте трудный разговор в надежде на то, что потом все разрешится само собой. Неизвестность намного хуже. Чувствуя смятение и переживания взрослых, ребенок понимает, что что-то плохое случилось в его жизни, и вынужден переживать это в одиночестве. А иногда он еще и вынужден скрывать это от взрослых, чтобы «не расстроить их еще больше». Не взваливайте на плечи малыша такой непосильный груз. О смерти или тяжелой болезни лучше поговорить в ближайшее время после события. О разрыве – желательно за несколько дней до разъезда родителей, чтобы у ребенка было время подготовиться к этому. О разводе – за несколько недель.

Меня часто спрашивают, мол, как же так, зачем взваливать на плечи ребенка такой груз. Он будет страдать, это его может надломить. Давайте вспомним детские сказки. Оригинальные старые сказки, которые не адаптировали, вырезая страшные и кровавые сцены. Конечно, 100 или даже 200 лет назад время было суровее и дети чаще встречались с потерями. Это было чем-то обыденным, что случалось на каждом шагу. А те сказки с младенчества готовили детей к тому, что им предстоят испытания, давали план, как справиться с потерей, что делать в разных ситуациях, и вселяли надежду на счастливое будущее. Не только в сказках, но и во многих религиозных или повседневных ритуалах были четкие и понятные инструкции, что делать с разными эмоциями, в том числе с печалью, и как с ними справляться. Именно наличие этих инструкций и позволяло детям не получать травмы