Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина

Вернемся к примеру с другом, который мы рассматривали выше. Поняв, для чего он был необходим, человеку легче осознать, где именно нужно будет заводить новые знакомства и как это легче всего сделать.

Глава 8. Заключение

Давайте разберем на примере, как работать с шагами. Ниже я привожу случай моего клиента Николая, который, благодаря тому что разрешил себе испытать эмоцию печали, смог существенно изменить свою жизнь.

Николай пришел ко мне на консультацию с запросом, как ему пережить развод, который наступил в его жизни очень неожиданно. Супруга, с которой он прожил более 20 лет, предложила ему расстаться, поскольку для нее этот брак уже исчерпал себя. Для Николая это был неприятный сюрприз. Он не только не подозревал, что у них в браке есть проблемы, но и искренне считал, что они с женой счастливы.

Поскольку решение о разводе уже было принято, психотерапевтическая работа заключалась именно в принятии факта развода и построении дальнейших планов на жизнь.

В течение первой сессии Николай держался очень спокойно и рассудительно, чем меня немного смутил. Со стороны казалось, что он принял это известие и оно не сильно его расстраивает. Он спокойно рассуждал о разводе, понимал причины, почему жена сделала такой выбор, рассказывал, что хочет дальше как-то продолжать свою жизнь, но пока не знает как. На мой вопрос, что же его тогда привело ко мне, поскольку не похоже, что факт развода сильно печалит, он ответил глубоким вздохом.

– Мне кажется, что я еще не понял, что же все-таки произошло. Во мне сейчас живут два человека. Один – наблюдатель, который все понимает. Он видит, что моей жене и вправду лучше без меня, живет нормальной жизнью и прекрасно справляется с обязанностями. Он сейчас и с вами общался. Но это моя маска. Есть второй я. Он замер и вот уже несколько месяцев пребывает в шоке. Я боюсь его трогать. Мне кажется, что сердце разорвется, если я стану им. У него жизнь закончилась.

– Я понимаю, о чем вы говорите. Вы пережили сильную травму, и сейчас ваш мозг пытается вас защитить, как бы разделив на две части: ту, что травмирована и полна эмоций и чувств, которые переполняют вас и еще не прожиты, и вторую часть, которая помогает вам нормально существовать и компенсировать бездействие первой. Но, к сожалению, такое разделение не помогает пережить утрату. Поэтому давайте обратимся к вашей травмированной части для того, чтобы помочь ей пережить это событие и воссоединиться обратно. Почему у вашей второй части есть ощущение, что закончилась жизнь?

– Ну как же… Все, что было важно – семья, дом, отношения с женой, – исчезло. Мне нужно заново строить отношения, заводить семью. Я не хочу, мне страшно. Я уже не молод, не настолько котируюсь на рынке. К тому же у меня трое детей, и какой адекватной женщине я такой нужен?

– А что вы испытываете по отношению к жене, к вашей семье?

– Жену я и понимаю, и жутко на нее злюсь.

– Почему?

– Она разрушила мою семью, обманывала и себя, и меня. Говорила, что у нас все хорошо. Я, получается, жил в иллюзиях.

– А эти иллюзии вам нравились?

– Конечно, я был счастлив в этой семье!

– То есть сейчас вы очень опечалены, что потеряли семью, жену, дом?

– Похоже, что да… Но мне больно это слышать, печалятся только слабаки. Я должен был что-то делать, чтобы спасти семью. Но что? Все было бы бесполезно. Это ее решение, я за него не ответственен. Вот если бы она сказала раньше, то я бы поменял что-то.

– Я правильно поняла, что вы на самом деле очень опечалены потерей отношений и семьи, но вам дискомфортно находиться в печали, и вы бессознательно заменяете ее злостью. А поскольку злость тут тоже не очень хорошо вам помогает, то вы чувствуете бессилие. При этом ваша рациональная часть все прекрасно вам объяснила, чтобы вы могли эмоционально не включаться в эту ситуацию. Верно?

И тут на глазах Николая выступили слезы, и он разрешил себе проявить эмоции.

– Извините меня, – это были первые его слова после этого.

– За что? Вам не за что извиняться. У вас есть повод испытывать печаль. Вы переживаете утрату семьи.

– Ну это как-то не по-мужски… Я должен как-то более стоически переживать все это.

– Именно благодаря этой конпцеции вас и стало двое. Но как же вы не можете переживать, когда действительно произошло событие, которое изменило вашу жизнь?

– А что, разрешение себе рыдать мне поможет?

– Разрешите себе испытывать печаль! Это не обязательно рыдать, хотя тоже можно. И да, это поможет. Потому что эта эмоция показывает вам, насколько для вас были важны отношения в семье. Для вас это не пустой звук, а определенная картинка, которая сейчас разбилась. И чем раньше вы разрешите себе ее оплакать, тем быстрее вы сможете принять эту потерю и начать строить новые отношения.

– Ох, я сильно в этом сомневаюсь, – это были последние слова Николая на сессии.

Далее я рассказала ему про эмоцию печали, про то, как она протекает и для чего нужна. Какие этапы нужно пройти, чтобы пережить ее. Закончила я прием, дав мужчине задание выписать все переживания, чувства и эмоции, которые он испытывает. Без прикрас и максимально честно.

На следующей сессии, через неделю, ко мне пришел улыбающийся человек, который был счастлив от того, что разводится.

На мой недоуменный взгляд Николай ответил, что наша прошлая встреча была как пинок в бездну. Очень страшно, но с большим выплеском адреналина и облегчением. Он словно снял повязку с глаз и наконец-то разрешил себе перестать оправдывать себя и свои поступки, жену и ее поступки. Поняв, что их брак и вправду местами был катастрофой, в которой жена мучилась, но поскольку ей было так же страшно, как и ему, разорвать эти отношения, они жили вместе. Это было осознание того, что скрывалось за его печалью. Он сейчас, правда, сильно грустит вечерами, но теперь ему понятно, что это грусть не столько по самой жене, сколько по картинке их жизни. Он хочет семью и теплые отношения с женщиной. Но другие, более честные. Это были его истинные потребности, которые он смог обнаружить благодаря тому, что разрешил себе испытать печаль.

В течение нескольких встреч мы