Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина

Глава 4. Виды стыда

Стыд по содержанию бывает двух видов: атрибутивный и экзистенциальный.

АТРИБУТИВНЫЙ СТЫД – человек не вписывается в среднестатистический образ мужчины или женщины, статусности, социальной роли (рост, вес, пропорции тела, густота волос, уровень дохода, наличие семьи и т. д.). Эти «пороки» человек пытается скрыть: высокие девушки сутулятся, считающие себя полными – стараются похудеть, делают пластические операции (чаще не по медицинским показаниям), жертвуя своим здоровьем. То же касается и мужчин (переживания о размере мужского достоинства, продолжительности полового акта, слишком маленьком росте и т. д.).

По степени интенсивности стыд может быть как умеренным, так и токсическим.

ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ СТЫД уходит корнями в перинатальный и младенческий период. Он характеризуется потерей базового доверия и любви значимых людей (матери или человека, который ухаживал за ребенком). Ребенок, лишенный эмоциональных контактов, чувствует себя отвергнутым, ненужным. Позже формируется чувство неполноценности (ребенок ощущает себя обузой для родителей) и невозможность изменить отношение к себе. Чаще всего это проявляется как токсический, плохо переносимый стыд.

УПРАЖНЕНИЕ

Проанализируйте, какой стыд вы обычно испытываете.

Определите его по интенсивности и виду.

Глава 5. Вред и польза стыда

В этой главе я попыталась рассказать свое видение такого сложного и многогранного переживания, как стыд. Я уверена, что теперь, испытывая это чувство, вы задумаетесь как о его интенсивности и влиянии на вашу жизнь, так и о функциях этого чувства. Итак, поговорим о пользе и вреде стыда.

Польза (о ней можно говорить, когда интенсивность стыда умеренная):

– регулирует поведение в обществе;

– защищает наше личное пространство;

– может дать информацию о потаенных желаниях и устремлениях;

– сигнализирует о непринятии какой-то своей «плохой» части.

Вред (токсический стыд):

– возникает в ситуациях, где он и не нужен, сковывая поведение;

– вызывает сильную душевную боль, получает большую власть над человеком, так как плохо переносится;

– несет негативную оценку самого себя (подрывает уверенность и любовь к себе, снижает самооценку).

Глава 6. Работа с умеренным стыдом

К сожалению, приведенная ниже схема часто малоэффективна или даже безрезультатна для самостоятельной работы с токсическим стыдом. Поскольку он сильно завязан на переживании собственной никчемности в гипертрофированном виде, то критичность к реальности бывает затруднена. В этом случае рекомендуется обратиться за квалифицированной помощью к профессионалу, который поможет разобраться с внутренними конфликтами и принять свои «плохие» части как данность.

Шаг 1. Наблюдение за своими переживаниями. Идентификация стыда. Определение интенсивности и вида стыда. Осознание и принятие факта стыда.

Шаг 2. Поиск потребностей, установок и социальных концепций.

Шаг 3. Поддержка себя.

Шаг 4. Действия, если это необходимо. Переформулировка концепции.

Шаг 5. Система защиты от стыда, если он не конструктивен.

Рассмотрим эту схему более подробно.

Шаг 1. Наблюдение за своими переживаниями. Идентификация стыда. Определение интенсивности и вида стыда. Осознание и принятие факта стыда

В этом шаге очень много осознанности и внутренней работы, способности наблюдать за собой и своими переживаниями. Надеюсь, после прочтения этой книги вам станет понятнее, как это делать. Но со стыдом могут возникать трудности. Не переживайте, это нормально. Помните, что склонность к стыду выше у тех людей, которым запрещалось испытывать или демонстрировать свои эмоции. В случае необходимости обратитесь к специалисту – психологу или психотерапевту. Также обязательно обратитесь к нему, если вдруг после начала работы со стыдом вы чувствуете вместо облегчения усугубление своего состояния, апатию или желание изолироваться от всех.

Шаг 2. Поиск потребностей, установок и социальных концепций

Это самая важная часть работы со стыдом. Часто он маскирует внутренний глубокий конфликт, какую-то не принятую «плохую» часть. Занимайтесь ее поиском аккуратно.

Шаг 3. Поддержка себя

Как вы помните из предыдущих глав и частей, это самый важный шаг, который помогает пойти вперед и найти решение.

Шаг 4. Действия, если это необходимо. Переформулировка концепции

Этот шаг берет свои истоки в шаге 2. Исходя из того, что там обнаружили, мы меняем концепцию на более подходящую или придумываем новую стратегию поведения, которая заставит стыд перестать играть свою роль.

Шаг 5. Система защиты от стыда, если он не конструктивен

Это своего рода взгляд в будущее, который помогает в принципе пересмотреть свое отношение к себе как личности и своим проявлениям и эмоциям.

В качестве примера работы со стыдом вернемся к истории Лары из начала раздела.

Женщине было очень сложно терпеть переживания, и стыд становился токсическим для нее. К моменту нашей встречи она осознала, что ее мучает стыд, который начал разрушать уже не только ее жизнь, но и жизнь ее дочери. И мы практически сразу перешли ко второму шагу – поиску потребностей и конфликтов, которые стояли за стыдом. Каждый раз, когда Лара рассказывала о своих чувствах, я видела, как она напрягалась. Она как будто сжималась, ожидая, что ее отругают.

Я задала ей вопрос:

– А что вы чувствуете, когда рассказываете о непослушании дочери?

– Я чувствую ужас. Я понимаю, что моя дочь плохо себя ведет, и это я ее плохо воспитала. Это мой недочет как мамы, и меня надо отругать.

– Это вызывает у вас напряжение?

– Да, мне очень плохо в этот момент. Мне на самом деле хочется закончить все это. У меня просто нет сил… Иногда силы все-таки возвращаются ко мне, и тогда хочется заставить ее быть послушной. Я обычно ору на нее в этих ситуациях.

– Я правильно поняла, что вам невыносимо дочкино непослушание, потому что это напрямую связано с вашей хорошестью и собственным принятием себя?

– Похоже, что да.

– Я вас понимаю. И мне хочется вас поддержать, потому что я понимаю, как это больно. Как вы справляетесь с этим?

– Никак. И чувствую себя очень плохо.

– А если я вам скажу, что вам придется учиться переносить ее непослушание, потому что она – другой человек и ее непослушание совсем не показатель вашей хорошести?

– Как же так? Я же ее мать! От меня это требуют…

– Я понимаю, как вам сложно. Очень мужественно, что вы берете эту ответственность на себя. Конечно, от вас это будут требовать, потому что вашему окружению так же тяжело справиться с непослушанием дочери, как и вам. И это проще отдать под вашу ответственность, чем проявить терпение и дать возможность ребенку выразить свои эмоции. Ведь каждому человеку важно, чтобы его принимали. С его переживаниями