Султан на побегушках - Дарья Донцова

— Впервые слышу это слово, — удивился я.

— Сегодня праздник Григория повара, — пролепетала Анна. — А что тебе подарить? Все у тебя есть: носки, трусы, бритва электрическая, рубашек гора, брюк толпа. Решила сконструировать тортик по особому рецепту. Все хорошо шло, а потом Демьянка в кулинарную миску залезла, когда я на минутку отвернулась, и прилипла! За псиной жена ринулась.

— Чья жена? — вздрогнул я. — У нас из брачных пар в доме только вы с Гришей.

— Я про Лерочку говорю, — уточнила помощника по хозяйству.

— Она кошка, — заметил Боря. — А Демьянка — собака. Обе женского пола. О каком браке идет речь?

Я понял, что батлер заразился от присутствующих микробом глупости, и решил взять вожжи беседы в свои руки.

— Анна Ивановна, убедительно прошу спокойно, последовательно рассказать, каким образом наши четверолапые оказались в тазу. Почему они не хотят покинуть его?

В ответ я услышал:

— Так они залезли туда.

Следовало запастись терпением.

— Что побудило зверушек совершить данный поступок? — пришел мне на помощь Боря.

— Сейчас расскажу, только не перебивайте меня! — взмолилась помощница по хозяйству.

— Молчу, как рыба об лед, — сказал Григорий.

Я кивнул. Анна начала повествование.

У россиян интересная жизнь. То война, то революция, то голод, то изобилие, то перестройка, то «перестрелка», то веселятся они и пляшут, то поют погребальные стихиры. Но русский народ никогда не унывал, верил и до сих пор верит в светлое будущее.

А потом появился интернет, и там живо поселились личности, которые решили верховодить населением. Откуда ни возьмись возникли гуру моды. Они завопили:

— В этом сезоне следует покупать пальто А-силуэта! Носить другие — позор!

После прочтения такого поста в голове разумной женщины вмиг появлялся вопрос: «А куда девать пальтишко с поясом? И с какой стати мне подчиняться какой-то тетке с губами-ластами, которая агрессивно требует следовать невесть кем объявленной моде? Пусть она сама в этом “А” ходит, а мне приталенное очень даже нравится!» Но людей, способных не обращать внимания на крики чаек, становилось все меньше и меньше.

Наша Анна Ивановна стала очередной жертвой интернет-паутины. Вчера перед сном она рылась на разных сайтах и обнаружила информацию: завтра праздник Григория, великого русского кондитера. Родился он в сто сороковом году до нашей эры, почил в триста семидесятом, уже во времена царя Охромея. Почему никак не умирал? Ответ прост: Григорий ел «оздоровительный пирог». В день этого кондитера необходимо приготовить вышеназванную выпечку, вкусить ее, запивая чаем, — и все хвори вмиг покинут тебя. Купить рецепт можно за минуту. Нажми на строку из синих букв, отправь три тысячи, — и дело в шляпе. Анна Ивановна совсем не жадная, но сумма-то немаленькая.

И тут на экране появилось сообщение: «Добрый день, я Варя! Давайте вместе приобретем рецептик? Пришлю Вам полцены, Вы дополните, а потом мне перекинете инструкцию! Получим ее вместе намного дешевле!» Кто ж откажется от выгодного предложения? Конечно, жена Григория согласилась.

Утром Анна Ивановна вскочила ни свет ни заря и помчалась в круглосуточный гипермаркет. Все необходимое у нее было, не хватало только смолы хвойных деревьев. Григорий-кондитер в древности сам ее в лесу собирал, а современному человеку нет необходимости бродить в чаще. Липкая составляющая в изобилии обнаружилась в отделе «Здоровье».

Наша кондитерша примчалась домой и через некоторое время принялась творить. Сначала она растопила на огне клейкую массу, издающую замечательный аромат, потом поставила большую миску на пол. Содержимому следовало остыть. Лучше было, конечно, поместить емкость на стол, но тот оказался занят. В кухне запахло лесом и почему-то ванилью и свежим хлебом, похоже, в смолу добавили ароматизаторы. Тут же примчались Демьянка и Лерочка и прилетел Эдик с мышью.

— Когда приготовится, уж так и быть, угощу вас, — пообещала добрая Анна Ивановна и ушла в кладовку за мукой.

Когда же она вернулась, перед глазами женщины предстала чудная картина. Все четвероногие тихо сидели в емкости. Анна Ивановна ахнула, велела животным немедленно вылезти. Демьянка завыла, Лерочка жалобно замяукала, Эдик молчал, но смотрел с укоризной. Мышь, которую попугай держал в клюве, шевелила лапами. Не сразу Анна Ивановна догадалась посмотреть, почему зверушки ей не подчинились. Но поняла! Теплая смола застыла, сковала всем пленникам тазика лапы вместе с хвостами и задней частью тела.

Вот такая история.

— Гришенька, — тихо плакала жена, — не будет тортика!

Художник обнял супругу.

— Радость моя, никогда не читай тексты блогеров. Очень хорошо, что ребята прилипли.

— Чего же хорошего? — не поняла Анна.

— Представь: испекся твой кулинарный шедевр, — начал объяснять супруг. — Думаю, он бы получился, как все, что ты готовишь, вкуснее некуда. Мы бы сели за стол, начали угощаться, и — опля! — зубы у нас склеились! Ни поесть, ни попить! Пришлось бы всем ехать к дантисту, чтобы тот бормашиной челюсти обработал. А после этого понадобились бы новые коронки или импланты. Прикинь, сколько надо денег? Солнышко, спасибо, что обошлось тазиком!

— А что с ребятами делать? — задал вопрос Боря.

— Растворителем залить и вынуть их, — живо решил проблему Гриша.

— Да ты что! — ахнула жена. — Растворитель лапки и хвосты разъест!

— Не подумал об этом, — дал задний ход супруг. — Тогда кипяточку наплескать.

— Сварятся бедняги вкрутую, — покачал головой Боря. — Может, осторожно разбить чем-нибудь массу?

— Молотком! — сделал новое предложение наш художник. — Сидят-то как красиво, надо запечатлеть их! Сейчас фотку сделаю, потом инструмент притараню.

Глава двадцать вторая

Когда наш мастер на все руки принес зубило и молоток, Демьянка принялась выть, а Лерочка истошно замяукала. Эдди выплюнул мышь, та упала прямо к моим ногам и зашевелила лапами. Зная, что грызун плюшевый, я все равно отошел в сторону и задел рукой стакан на столе. Он упал на пол, превратился в мелкие острые осколки.

— Ой, только не двигайтесь! — всплеснула руками Анна Ивановна. — Не дай господи порежетесь! — И она схватилась за веник.

Григорий же не упустил возможность похвалить свою вторую половину.

— Видишь, как отлично, что четверолапые в капкане сидят? Если бы не смола в тазике, они бы тут уже мельтешили и поранились. Везти их к нам в клинику, лечить, стоило бы бешеных тысяч Ивану Павловичу. Ты у нас умница!

Я тем временем смотрел на мышь, а та истерично дергала лапами. Почему-то принято считать, что представители сильного пола не ведают страха. Но это не так. Боятся все. Просто одни мужчины трясутся и дезертируют с поля боя, а другие клацают зубами, но сражаются с неприятностями и побеждают. Мне совсем не стыдно признаться: восторга при виде змей, пауков и грызунов всех мастей и размеров я не ощущаю. Однако