Последняя затяжка. Как легко бросить курить за 21 день - Ирина Анатольевна Баржак

Если когда-то давно ребенок принял решение, что он не достоин любви, хорошего отношения и виновен, например в ссорах родителей, то будет и во взрослом возрасте выбирать людей, которые его отвергнут понятным для него способом. И тогда он снова утвердится во мнении, что он изгой, и начнет себя «уничтожать», в том числе с помощью курения.

Надежда пришла ко мне в групповую работу, и я сразу почувствовала неладное. Очень яркая и красивая внешне, она была неожиданно резкой и напряженной внутренне.

Всегда серьезная, нахмуренная, даже суровая.

Выяснилось, что у нее было два развода – оба мужа ее били и унижали. На группе она постоянно говорила о себе в самой уничижительной и агрессивной манере, будто приглашая окружающих присоединиться к этому танцу насилия над собой, словно именно этого она и ждет от людей.

К этой манере присоединился ее начальник, орущий на нее на совещаниях, и даже ее дети, которые грубили ей и поднимали на нее руку в разгар ссоры.

– Вокруг меня одни абьюзеры!

– Надежда, извините за прямоту, но, похоже, главный абьюзер в вашей жизни – это вы сами. Если вы не научитесь быть к себе бережной и нежной, то будете и дальше притягивать к себе абьюзеров, подтверждающих вашу картину мира.

Она разозлилась на меня, наговорила гадостей и ушла из группы, но через год вернулась.

– Ирина, я спорила с вами целый год в своей голове и только сейчас поняла, о чем вы мне тогда говорили.

Я наконец-то увидела, как сама себя гноблю и ругаю последними словами, что и курю я по той же причине – это очередной повод себя наказать. Помогите мне! Я хочу начать хорошо к себе относиться.

Мы начали работать один-на-один, и мне удалось выяснить причины ее аутоагрессии.

Аутоагрессия – это форма агрессии, направленной не вовне, а внутрь себя. Это глубокая, часто неосознаваемая убежденность в том, что «я – плохой», «я должен страдать», «я не достоин любви и хорошего отношения», «мне нельзя быть счастливым».

Когда моя клиентка была ребенком, мать приковывала ее цепью к батарее и била головой об нее. Елена рассказала и о других издевательствах, которым подверглась в детстве. Я попросила ее написать письмо матери, в котором предложила поделиться чувствами, болью, и предупредила, что мы не сможем двинуться с ней дальше, пока она не выполнит это упражнение.

Сначала Елена вспылила:

– Какое право вы имеете! Моя мать ни в чем не виновата! Со мной нельзя было по-другому! Я была упрямой и неуправляемой! Я это все заслужила!

Она снова порвала со мной связь и вернулась через несколько месяцев.

– Ирина, простите меня. Я была не права. Я выполнила упражнение. Честно говоря, я очень боялась возненавидеть мать после того, как выпишу все вещи, что она со мной делала, и долго сопротивлялась, но в итоге сделала.

Я прорыдала двое суток после этого задания, но потом почувствовала облегчение.

Это был настоящий прорыв в нашей работе. Дальше я попросила ее начать вознаграждать себя, например, за то, что потратила на себя деньги.

– Сходили вы к косметологу или на массаж, потратили ли вы последние деньги на дорогущее платье – вознаградите себя за это, ну не знаю, любимым пирожным.

Всю жизнь ей было запрещено заботиться о себе, покупать красивые и дорогие вещи. Мы не только работали над тем, чтобы вернуть ей это право, но еще и награждали ее за такое поведение.

Конечно, эта работа заняла время, но постепенно Елена начала теплеть. Все меньше и меньше в ее речи я замечала самоуничижительных слов. Все больше она позволяла себе, и все меньше абьюзеров становилось в ее жизни. Отпала и нужда наказывать себя с помощью сигарет и алкоголя.

Что помогает моим клиентам справляться с аутоагрессией?

• Отслеживание своих мыслей и слов и осознание: «прямо сейчас я нападаю на себя»;

• Отделение себя от внутреннего критика: «это не мой голос, а голос из прошлого»;

• Взращивание в себе внутреннего защитника.

Самоисследование

1. Попробуйте отследить контакты, после которых вам хочется курить. Как вы называете себя в такие моменты? Задайте себе вопрос: а как бы вам хотелось поступить, вместо курения? Что бы хотелось сделать? Как проявить агрессию – не внутрь, а вовне? Только очень вас прошу, не начинайте это сразу проявлять. Пока важно просто понять, что скрывается за фасадом вашей внешней «невозмутимости».

2. Следующий шаг: отследите этот механизм – как агрессия, которую вы, возможно, подавляли, обращается против вас. Как вы начинаете ругать и критиковать себя. Когда в очередной раз вы будете наказывать себя, мысленно похвалите себя за три вещи, поступка или качества.

3. Посмотрите своему критику «в лицо». Заполните две колонки ниже. Выпишите все то, что говорит вам внутренний критик. Что бы мог на это ответить внутренний защитник?

4. В минуты самонападения попробуйте проговорить одну из фраз-опор:

• «Это старая программа, я не обязан ей верить»;

• «Я с собой – даже если ошибся»;

• «Я не обязан разрушать себя»;

• «Я заслуживаю мягкости».

Резюме

• Здоровые отношения строятся на автономии, защищенных границах, доверии, безопасных людях в окружении и возможности быть уязвимым. Это позволяет нам не растворяться в других и не быть поглощенными ими. Если мы чувствуем, что это «окно не закрыто», то можем прибегать к аддиктивному[3] поведению, в том числе к курению.

• Чтобы закрыть психологические потребности без помощи курения, нужно постепенно обрести внутреннюю автономию и ощущение собственной отдельности. Для этого мы учимся самостоятельно принимать решения, опираться на свои ценности, иметь свой голос и возможность им пользоваться.

• Эмоциональная независимость – важная составляющая автономии. Она помогает слышать других людей, не заглушая при этом внутренний голос. Эта суперспособность помогает нам различать и справляться с манипуляциями, критикой или обесцениванием.

• Часто мы на первое место ставим других, а не себя, потому что боимся отвержения. Такие отношения называют созависимыми. «Скажите, каким/какой мне нужно быть, чтобы вы меня полюбили? И я стану таким» – это негласное послание созависимых людей в мир. Наша задача – вернуть себе себя и по возможности именно на этой основе строить отношения с людьми и миром.

• Когда мы уверены, что всегда можем вернуться к внутреннему центру, к точке, где «я – в центре, остальное снаружи», у нас пропадает тяга курить. Если же мы чувствуем, что вместо нас там пустота, нам