Последняя затяжка. Как легко бросить курить за 21 день - Ирина Анатольевна Баржак

Внутренний компас

Потребность в автономии – одна из базовых психологических потребностей, которые необходимы для полноценной и здоровой жизни. Она означает возможность быть собой, выбирать, что делать, и ощущать, что твои действия исходят изнутри, а не навязаны извне.

В психологии автономность – это способность человека самостоятельно регулировать свою жизнь, принимать решения и действовать в соответствии со своими внутренними ценностями, желаниями и убеждениями, а не под давлением внешних обстоятельств или мнения окружающих.

Когда мы говорим об автономности, то подразумеваем, что каждый человек имеет право на самоопределение, то есть способен выбирать свой путь, цели и способы их достижения. У него есть внутренняя мотивация, то есть он действует не из-за внешнего давления, а по собственной воле. И также эмоциональная независимость, благодаря которой он способен устоять перед манипуляциями, критикой или обесцениванием. Еще один аспект автономности – ответственность за свои поступки, которая включает в себя осознание последствий своих решений и действий.

Моя клиентка Регина обратилась ко мне за помощью из-за конфликта ее детей со сверстниками: «Почему моих деточек все отвергают? Что с ними не так?» – в слезах жаловалась она. В ходе работы я поняла, что ее больное место отнюдь не дети, а недостаток автономии: она буквально «слилась» со своей семьей. Растворилась в ней.

В психологии это называется созависимостью.

Созависимость – это дисфункциональный стиль отношений между людьми, когда один полностью поглощен и «растворен» в другом, забывая о собственных нуждах и интересах.

Регина поведала мне историю своей жизни. До замужества у нее был успешный бизнес, но после свадьбы она решила закрыть его, чтобы «быть хорошей женой». Она распрощалась со всеми своими старыми подругами, потому что мама и бабушка твердили ей, что подруги могут увести мужа.

Моя клиентка полностью сосредоточилась на семье.

У них с мужем свой дом, супруг обеспечивает семью, и в целом у них есть взаимопонимание. Единственное темное пятно на светлом полотне ее жизни – это то, что ее «деточек никто не любит».

– Регина, а скажите, как часто вы сами общаетесь с другими людьми? Есть ли у вас близкие друзья? Часто ли к вам приходят гости?

– Ой, Ирина, да мне кроме мужа и детей никто не нужен!

– То есть вам никто не интересен, но при этом ваши дети должны интересоваться другими людьми? Вы понимаете, что ждете от своих детей того, чего не делаете сами?

Регина задумалась, как будто ей открылось то, что до сих пор она предпочитала не видеть. И, конечно, «закуривать», ведь со временем она тайком от семьи пристрастилась к сигаретам.

Выяснилось, что в детстве моя клиентка мечтала танцевать, но ей так и не удалось уговорить родителей отдать ее в танцевальную школу, поэтому она отправила старшую дочь на танцы. Среднего сына она отдала в художественную студию, ведь тоже сама когда-то мечтала рисовать. А младшему, несмотря на то что тому нет еще и года, она прочит судьбу музыканта, ведь и это когда-то было ее мечтой.

Регина не видела, что через детей она пытается реализовать свои потребности, закрыть свои детские «хотелки». Что они замкнулись в маленьком кругу, где нет места другим людям. При этом о своей собственной реализации она уже давно позабыла: «мне никто не интересен, мне ничего не интересно, кроме семьи».

– Так может и вашим детям хорошо и спокойно в семейном кругу и им тоже никто не нужен извне? Может же быть такое?

Регина вздохнула:

– Пожалуй, вы правы.

– Попробуйте не делать такой большой акцент на коммуникациях детей. Когда забираете их из школы или сада, спросите не о том, с кем они играли или ссорились, а что им было интересно.

– Точно, я ведь их раньше и правда как будто допрашивала: «а кто с тобой общался?», «а почему тот мальчик с тобой не общался?», «а почему с тобой тот-то не разговаривал?».

Мы стали искать темы для интересных бесед с детьми, а еще начали понемногу «отлеплять» ее интересы от интересов детей. Искать, что приносит радость и удовольствие ей самой. Например, Регина, как оказалось, мечтала поплавать на сапе, но вместо того чтобы попробовать самой, она заставляла пробовать детей. Те боялись и плакали, а она расстраивалась.

В процессе работы Регина начала постепенно возвращать себе себя. Теперь семья – это одна из сфер ее жизни, а не вся жизнь. Она снова возобновила общение со старыми подругами и даже обзавелась новыми, с которыми увлеченно сплавляется на сапах или занимается скалолазанием. Она учится слушать себя и свои импульсы – что ей интересно, чего хочет она сама – и старается идти за интересом, а вечером за ужином все члены семьи рассказывают о том, что их удивило и порадовало, чем был наполнен день. Надо ли упоминать, что сигареты ушли из жизни клиентки за ненадобностью, ведь они перестали заполнять ту пустоту, где Регине не хватало самой себя.

Замечу, что автономия не означает изоляцию, а здоровая отделенность от других – тотальное одиночество. Обладая автономностью, мы можем поддерживать связи с другими людьми.

Созависимость – это когда вместо «я и ты» появляется «я через тебя». Автономия – это когда «я – это я, ты – это ты». Если созависимость – это растворение, то автономия – это присутствие с собой и с другими, без утраты собственных границ и самости.

Самость – целостное «я» человека, которое не зависит от мнения других, их ожиданий. Это проживание себя подлинного, за пределами того, кем «нужно быть» для других.

Самоисследование

1. Часто наша потребность в автономии нарушается еще в детстве. Вспомните, говорили ли родители вам что-то подобное?

• Указывали, кем вам быть, не оставляя выбора: «Ты будешь врачом, это не обсуждается».

• Наказывали за несогласие: «не спорь со взрослыми!», «мы лучше знаем, как надо!», «замолчи и делай как велено!», «если будешь перечить, я не буду с тобой разговаривать», «продолжишь в том же духе, посмотрим, как ты без меня в этой жизни справишься».

• Обесценивали: «что ты в этом понимаешь?», «ты еще маленький, чтобы о таком рассуждать», «сначала подрасти, а потом и умничать будешь», «не выдумывай, это все ерунда», «твое мнение никого не волнует».

• Манипулировали: «ты меня расстраиваешь», «как ты меня разочаровал(а)», «мне из-за тебя стыдно», «если ты меня любишь, то не будешь говорить об этом», «хочешь, чтобы мать (бабушка) из-за тебя в больницу попала?», «неблагодарный! Мы для тебя все, а ты…».

Эти фразы могли сформировать у вас чувство вины,