Психология веса. Инновационный взгляд на тело - Юлия Викторовна Лазарева

(но вы после прочтения книги уже знаете). Чаще всего мы отвечаем: «Ну, просто это вкусно». А почему вкусно для тебя и невкусно для другого? Тут уже выбор делает бессознательная часть каждого человека. Так бессознательно мы выбираем себе похожих на родителей (чаще на маму) партнеров.

Проведя диагностику, я обнаружила в целом полностью зажатое тело, и самые сильные зажимы приходились на области, призванные выражать агрессию: челюсть и таз. Работа предстояла сложная и интересная: необходимо было дать внутреннему ребенку клиентки чувство безопасности, чтобы этот ребенок смог свободно выразить агрессию по отношению к родителям (их уже не было в живых, так что мы использовали их образы). Если внутри нас есть подавленные чувства к родителям, бесполезно идти дальше по жизни к своим целям – сначала их нужно убрать. Каждый раз мы будем притягивать в свою жизнь тех, кто будет «отыгрывать» роли наших мамы и папы. Персонажи меняются, а ситуации – нет. Поэтому многие ходят по одинаковым сценариям в отношениях: внутренний ребенок каждого партнера специально находит себе родителя в другом. От этого возникают ссоры, скандалы, все «треплют друг другу нервы». Это будет продолжаться до тех пор, пока вся подавленная агрессия не выплеснется на родителя. Ваши мужья, жены, парни, девушки ни при чем: они обслуживают вашу реальность. Вы сами притягиваете подобных персонажей в свою жизнь, чтобы бессознательно выразить другому человеку все подавленные чувства по отношению к тому родителю, кому она была адресована. Потому что идти против родителей страшно. Куда легче завести отношения, в которых партнер будет играть для вас образ родителя. Вот здесь выпускать на волю подавленные чувства и эмоции осмеливается каждый: ведь этот человек для вас не родной, он вас не родил, и если он от вас откажется, вы не умрете. Если откажется родитель – есть большой риск умереть. Мозг считает, что высказывать всю свою боль, обиды и агрессию недопустимо, и в таком случае от нас точно кто-то откажется. Правда в том, что это называется искренностью, и никто не может пораниться об открытое сердце.

Я сама была в отношениях, где мы с партнером играли друг для друга мам. Я видела в нем свою маму: она всегда хотела контакта со мной, проводить со мной больше времени, все время расспрашивала о моих делах. А мне это не нравилось, я закрывалась и уходила от контакта. А партнер нашел во мне свою идеальную маму: такую же холодную, закрытую, которая много времени уделяла работе, а не сыну. Наши отношения продлились недолго, и я стала инициатором расставания. В тот момент я усиленно начала налаживать жизнь и с помощью специалиста вытаскивать себя из выгорания и практически депрессии. Как только я отработала подавленность по отношению к маме, все честно и искренне ей высказала, то получила от нее бесконечную любовь и принятие. Она сказала, что не знала, что мне было так больно все это время, и что она очень в меня верит. Наши отношения сразу стали прекрасными, у нас наконец появилась глубокая эмоциональная связь. Одновременно с этим я полностью охладела к партнеру: я поняла, что он обслуживал мою реальность, только это уже было не актуально.

Одновременно с тем, как внутренний ребенок Инги научился без страха проявлять любые чувства и эмоции по отношению к родителям, она почувствовала себя в безопасности впервые за всю жизнь. Она поняла, что ее любят всегда, вне зависимости от того, злая она или еще какая-то неудобная, – родители не откажутся от нее никогда! Ребенку не нужно быть каким-то особенным, чтобы быть в родовой системе. Ему достаточно просто быть.

Инга поняла, что создала такие же отношения, какие были у ее родителей: она оказалась лояльна к маме и папе, думая, что если мама с папой постоянно ссорились и оскорбляли друг друга, то и ей необходимо создать то же самое в своей жизни.

На терапию мы поставили цель: Инга очень хотела реализовываться, зарабатывать собственные деньги. Ей предстояло найти дело по душе и начать получать из него прибыль. Эта цель помогла нашей работе – так выстраивать опору оказалось быстрее. От раза к разу Инга становилась все взрослее, она как бы проходила ускоренный этап взросления, и на него ушло не 30 лет, а 3 месяца. С каждым днем все спокойнее, все меньше страхов, все крепче сон и больше энергии. Клиентка нашла себе хобби: наконец она стала выделять время на себя, заниматься спортом, а потом пошла и на курсы английского. Одновременно с выстраиванием опоры начали крепнуть личные границы: она научилась говорить «нет», меньше реагировала на едкие слова мужчины, все меньше накручивала себя, меньше переживала. Она перестала транслировать страх, что мужчина ее бросит, и ей будет не к кому идти и не на что жить. Инга внутренне стала более стабильной и уже внушала уважение к себе. Она нашла подработку у знакомой, помогала продвигать ей соцсети и вести запись клиентов. Девушка также увлекалась фото, видео, стала монтировать ролики, и эти навыки помогли ей увеличить доход – подработка стала работой, которая приносила доход, закрывающий ее базовые потребности. Инга стала самодостаточной, уверенной в себе женщиной, и во время очередной ссоры с мужчиной собрала вещи и ушла из дома: она не намерена была более терпеть такое отношение к себе. Несколько дней она пожила у подруги, а потом сняла квартиру и перебралась туда вместе с дочерью. Исчез страх, что что-то может не получиться. Да, было тяжело, но она справлялась, она могла справиться со всем в жизни. Мужчина моей клиентки был в абсолютном шоке: столько лет она «дрожала и боялась», а теперь ушла от него сама. Он пытался вернуть девушку, но она совершенно не реагировала на его попытки. «Я столько лет терпела ужасное отношение к себе. Хватит. Я выбираю жить свою счастливую жизнь и растить счастливую дочку», – ответила ему Инга.

«Юлия, у меня больше нет страха, – сказала мне однажды клиентка, – у меня как будто глаза открылись, и я по-другому стала смотреть на вещи. Мне кажется, я так долго спала, а теперь проснулась впервые за свою жизнь».

Мы так часто тратим жизнь на то, что нам не нравится, на то, что мы не любим, просто потому, что нам страшно от этого уйти. Привычка иногда оказывается настолько сильной, а страх – настолько гнетущим, что мы теряем себя, терпя неуважительное отношение, конфликты, дискомфорт. Правда в том, что мы не умрем, если примем решение в пользу себя; мы всегда и со