Путь от змеиного хвоста - katss

унитаз отходов жизнедеятельности всего стояка Славку впечатлил сильно. Меня тоже. Скажем так — это впервые за мою не самую короткую жизнь. Постояла. Подумала больной башкой, которая вот вообще не варит. Кинула пару лечилок и нифига не полегчало. По ходу психосоматика… Божечки, только её не хватало.

— Дай-ка телефон… — Позвоню в ГРЭУ, вызову аварийку. Ну и куда девать всё прибывающее гуано? Единственное, что пришло в голову — закрыть щитом все ответвления труб от нашей сантехники в общий стояк. Правда от уже набежавшего дерьма в унитазе и ванне — не спасёт. Печаль, растудыть твою налево…

— Вы позвонили в единую диспетчерскую службу… — привычно прощебетал автомат восторженным девичьим голоском, от чего голова только больше разболелась, а настроение скатилось ещё ниже. Может реально подождать, чтобы наша во-всё-засуну-нос-Павловна поработала ручками? За всё хорошее. Но её может не быть дома, и тогда у нас с потолка может закапать далеко не шоколад… Хотя и последний крайне не желателен.

— К сожалению, все операторы сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии… — продолжал насилие над моим больным мозгом автомат. Останусь, конечно, на вашей линии. Можно подумать, у меня есть альтернативные варианты.

Конечно, альтернативы были — частные сантехники. Но аварийно искать тех, кто вот прям счас готов телепортироваться в нашу двушку — тот ещё экстрим. Последний такой, явно не женатый (ну или плохо женатый, кто их разберёт?), смотрел на наши пироги столь непристойным взглядом, что Славка возжелал засунуть ему ёршик (и вовсе не в сумку!), да с пожеланиями попутного ветра в горбатую спину…

Спустя девять минут, о чём меня бодро проинформировала всё та же кибер-девочка, наконец соединили с оператором.

— Доброе утро. Вы позвонили в единую… — с уставшим хриплым голосом с претензией на вежливость. О боже, а то я не в курсе! У меня слишком коротка память, поэтому конечно надо напомнить, куда я звоню уже девять минут. — Меня зовут Светлана.

Очень приятно. В общем, мою заявку на аварийку приняли, однако высказали претензию: мол, что вам стоило позвонить через полчаса, когда у них смена кончится? Ну как вам сказать? Вы предлагаете мне открыть тут бассейн экстремальных видов водного спорта?

Но хвала всем богам, диспетчер обещала, что не дольше чем через полчаса, бригада будет у нас.

Ровно полчаса мы ждали суперменов от сантехники. Прям вот точно по секундам. Я хз, может у них где таймер вставлен? Но вот ОНИ пришли. ТРОЕ. В классических тёмно-синих жёваных комбезах — переживших Великую Отечественную, судя по штанинам, ниже колена стоящим колом от вековой грязи. Три в жопу пьяные рожи.

Вернее, уже не столь пьяные, сколько похмельные. Но соображалки им это явно не добавило! Хорошо, я успела снять щиты с труб… Естественно, уровень жидкости сразу поднялся, сильно удивив этих зомби.

Я битых сорок минут сидела на табуретке на кухне, уныло наблюдая за цирком. Они разве что в унитаз не ныряли. Два придурка менялись периодически, а третий (видимо, стажёр) — стоял скромно в коридоре и наблюдал за их мастер-классом глазами "самого больного в мире человека". Правда хотелось ему явно не варенья… Ну или хорошо забродившего варенья после длительного процесса дистилляции… Граммов так двести — в самый раз.

Выяснилось, что данные индивидуумы где-то с неделю назад уже пробивали засор в нашем стояке, только где-то на верхних этажах. Ага. Классно работаете, дяди, — там пробили, а оно просто ниже опустилось…

В итоге сантехники разобрали ревизиционный люк стояка и полезли туда со своим шомполом на ручной тяге. А в моей больной голове назрел вопрос. Крайне важный вопрос. И я всё думала: задать его или нет? Ведь не могли же они быть НАСТОЛЬКО идиотами? Правда?

— Господа? — На меня уставились три небритых бомжацких морды несостоявшихся диссидентов. — Скажите мне, что вы перекрыли воду в подвале…

А вот неправда. Могли. Три идиота в естественной среде обитания переглянулись, и послали самого младшего… Нет, не в подвал, перекрыть воду. Там, оказывается, ещё ключи надо искать… Они его послали по стояку пройтись и попросить не открывать воду! Утром. Когда все собираются на работу или по иным делам… Странно, что ещё ничего реально не зафонтанировало, аки кит в синем море. Я просто устало прикрыла лицо рукой, повторяя про себя как мантру… Нельзя убивать дебилов… Нельзя… Ну почему сразу нельзя? Я же тихонечко… Можно вообще позвонить Арсеньеву. Он ведь даже денег не попросит, а я его обедом накормлю… Как только уберусь после этих дебилов.

***

Коловрат меня с утра даже не выстебал по поводу старта ракетоносителя с житейским, но однозначно не будничным, гордым наименованием: "Унитаз фаянсовый, одна штука". Инструктор, судя по лицу и периодической ругани с кем-то неведомым по телефону, был и так — в край задолбан. Столь задолбан, что малодушно мечтал свалить вечерком из Сокольников к своей милой вдовушке… Что впрочем, не помешало ему погонять в хвост и в гриву всех попавших под руку — включая Диму, который вообще мимо шёл…

Так что в офис я, после ещё двух часов проклятий и всесторонних пожеланий над пробирками в дублирующей лаборатории у Житова, приползла в мыле и светя фарами, в коих резко забарахлил некий "предохранитель". Светочка сначала шарахнулась, потом взяла себя в руки и повела показывать цветущие и пахнущие флоксы… Я над ними слегка помедитировала, и три отдела выжили. А то ведь мылилась нагрянуть в плановый, задать пару нехороших вопросов… А потом — в юридический. Что-то мне вчера составленные ими два последних дополнения к договорам не понравились…

В общем, зайти-то я зашла. Но уже почти вменяемая.

После чего к Светочке, в наш аналитический, потянулись данайцы с шоколадками и печеньками…

Офисные дебри — они такие! Опасные слегка.

***

Поздним вечером булькнуло сообщение от абонента "Ковбой":

"Завтра в 11 выходишь с нами в сопределье. По полному фаршу."

Я сначала вообще не догнала, потому что в мозгах стояло Элино: "Последняя партия перегородок 600х120х200(h) оказалась некачественной! На какие меняем? Василиса Владимировна, это срочно!!", и как раз лихорадочно думала — прикрыть их жопы, или пусть страдают? Ибо сидящий рядом Макаров уже тихо бесился — а значит, и кроме этого кто-то где-то накосячил. Судя по горящим яростью глазам — сильно. Если прикрывать этих аутистов, то кого счас, среди ночи, дёргать?…