«Химия и жизнь». Беллетристика. 1995-2004 - Юрий Романович Охлопков

на пол, накинула на плечи шаль и неверным тонким голоском нудно, как муздзин, затянула балладу о каком-то принце и цыганке. Пение сопровождалось танцем — Наина сильно стучала ногами об пол и мелко ритмично приседала. Ее розовая кожа мокро, как у русалки, блестела.

Психологический расчет был достаточно примитивен: Левенгук надеялась, что вслед за исполнением номера я заплачу и сделаю предложение, после чего появится курьер от испанского короля и в качестве свадебного подарка вручит билеты в Севилью и много денег. Каково же было разочарование прелестницы, когда ее вежливо поблагодарили за импровизированный концерт и осведомились, умеет ли она все-таки готовить мясо под чесночным соусом.

— Это — твое жизненное кредо? — спросила Левенгук, соблазнительно распахивая шаль.

— Да. Я вырос в приличной семье и не считаю возможным изменять ее принципам.

Наина многозначительно кивнула, услышав про семью, оттопырила пальчик в сторону портрета графа Калиостро и спросила:

— Это твой дедушка?

— Нет, — бестрепетно ответил я. — Это двоюродный дядя, погибший на дуэли от раны в живот, — рану вы можете видеть воочию. А дедушка выше и левее.

Левенгук всмотрелась в гравированный портрет Лоренцо Медичи и выдохнула:

— Обалденный мужчина!

Вонлярлярский зарыдал.

Много позже я понял, почему рыдал ящер. О нечеловеческая чуткость!.. Роковые события надвигались, а я, не зная об этом, сидел на кухне и руководил действиями по-прежнему голой Наины Левенгук, пытавшейся приготовить мясо под чесночным соусом.

— В кулинарии я экспериментатор, — заявила она, вываливая мясо из пакета в раковину. — Я не люблю канонов. Если в рецепте сказано «Добавьте сливочного масла», я добавляю маргарин, и получается вкусно…

— Не надо маргарина, — твердо сказал я.

Наина бухнула мясо в кастрюлю и задумалась, сложив руки на голом животе.

— Зажгите конфорку, — посоветовал я. — Огонь должен быть маленький.

— Но ведь на большом быстрее сварится, — простодушно заметила Наина.

— Еда не любит сильного огня, — терпеливо объяснил я. — Поставьте кастрюлю и займитесь соусом.

— Может, налить в мясо уксусу с перцем? — предложила Наина. — Я так всегда делаю, и все едят.

— Не знаю, кто эти все, — раздраженно сказал я. — Прошу вас почистить головку чеснока и вынуть из шкафчика приправы, причем особое внимание обратите на майоран.

Вместо этого Левенгук вытащила бутылку кетчупа, открыла ее, понюхала и, неосторожно тряхнув, вылила несколько капель на стол и себе на живот. Кокетливо рассмеявшись, она вытерла живот ладонью, облизала ее, потом чуть подумала и слизнула капли со стола, а напоследок, глядя на меня с очаровательным лукавством, облизала горлышко бутылки. Я замер. Мое лицо, по-видимому, не выражало ничего хорошего. Однако самоуверенная Наина истолковала это иначе.

— Бедный ребенок, — просюсюкала она. — Ты стесняешься при свете смотреть на обнаженную женщину! Поцелуй меня!

Растопырив руки, она тяжело зашлепала ко мне.

— Дура! Достаньте лучше майоран! — страшно крикнул я.

И в этот момент дрызгнуло стекло — в окно влетел камень. Он упал точно в кипящую кастрюлю, подняв фонтанчик брызг. Наина взвизгнула, схватившись за ошпаренную ягодицу, и заголосила:

— Вот оно, началось! И все потому, что людям жрать нечего, а тут всякую мерзость майоранами кормят!

Я осторожно выглянул в окно. Во дворе волновалась компания старушек и подростков. Старушки грозили мне кулачками, а подростки улюлюкали. Я не мог понять, что им надо, но вдруг услышал вопль: «Убить дракона! Убить дракона!» Мгновенно ужасный клич повторили два десятка глоток, и в окно полетел второй камень. Я в ужасе пригнулся и отбежал в глубь кухни. Наина металась по коридору, потирая обожженное место:

— Сто пятьдесят тысяч долларов человеку дают! Надо продать эту тварь сейчас же! Где телефон испанского посла?!

— Немедленно уйдите. Вы мне ненавистны! — страстно взмолился я.

— Безбожно! Безбожно! Ты забыл, что между нами было? — заверещала Левенгук. — Ты воспользовался моей беспомощностью и принудил к интимной близости! У меня может быть ребенок!

— Вон! — крикнул я.

— Ах, вот ты как? — злобно запищала Левенгук, натягивая на пухленькие ножки колготки. — Ты не состоялся как личность, ты — безработный слизняк, помешанный на жратве! Извращенец! Твой дракон убил мою собаку! А я уже считала тебя своим женихом! Я еще расскажу всем, чем ты со своим дружком занимаешься: Россию хотите отдать на разграбление какой-то паршивой Испании! Чтобы здесь показывали гнусную корриду и говорили на испанском языке?.. — Тут она почти зарыдала. — Единственное, что у нашего народа еще осталось — это язык, на котором писал Достоевский! А таких, как ты, линчевать надо!..

Уже на пороге, одетая кое-как, Наина Левенгук сообщила, что у нее черный глаз и что она не простит мне насилия.

Конец моей истории близок, граждане следователи. После ухода Наины я забаррикадировал дверь и позвонил Альберту Эспаде, но никто не ответил. Во дворе бесновались и до вечера кричали «Убить дракона!». Вонлярлярский забился под кровать и тихо стонал. Я боялся зажигать свет и сидел на полу, гладя высунувшийся хвост ящера. В милицию, сами понимаете, я звонить не мог: меня арестовали бы как похитителя казенного варана. Еще я боялся, что Наина Левенгук обвинит меня в изнасиловании. Отравленные страхом мысли скакали, как безумные. То я хотел бежать к испанскому послу, то в ложу египетского масонства, то вспоминал, что я без пяти минут пресс-атташе и скоро поеду за границу, но это почему-то не внушало мне оптимизма.

В кастрюле с мясом кипел камень. Я прокрался на кухню, выключил плиту, а там вдруг с облегчением понял, что надо немедленно обратиться в правительство, и тотчас отправился на его поиски. Заявляю совершенно искренне, граждане следователи, что я и в самом деле не знал, где помещается наше правительство. Я надеялся, что мне укажет адрес какой-нибудь прохожий или милиционер.

Выскользнув из квартиры, я прошмыгнул по двору и быстро побежал в сторону Кремля, обдумывая свою речь. Ваши превосходительства, твердил я, то есть не превосходительства, а как вас там… господа, что ли. Являясь владельцем ящера, который спасен мною от геноцида, учиненного в сверхсекретном учреждении по вашей милости, я хочу выразить протест… Праздные старушки бьют стекла, ужасные пионеры стреляют… испанский король не может дозвониться до писателя Альберта Эспады, потому что испорчен кабель! Ваши превосходительства, господа правительство, издайте приказ, запрещающий людям плохо готовить. Я уверен, что приготовленная по всем правилам утка с яблоками в винном соусе — вернейший способ побороть в себе желание бить стекла в доме соседа. Вы возразите, что не все могут позволить себе купить утку. Что ж, в таком случае я готов обнародовать несколько рецептов вкуснейших блюд из картошки — рагу, например. Картошку надо вымыть, нарезать кружочками, далее приготовить репчатый лук… Тушить тридцать