Трэш. #Путь к осознанности - Валентина Хара

В общем… Мне очень противно от всей этой ситуации. Надеюсь, такого больше не будет.

Прости еще раз… Сотню раз… Только больше не возвращайся в это состояние…

Целую тебя. Обнимаю. Всем телом обнимаю.

Я уехала с ребятами и Тедом в Москву. Хочу, чтобы ты отдохнул от меня, и мне нужно немного прийти в себя. Покорми, пожалуйста, хомяка.

Утром следующего дня Олег с трудом открыл глаза. Прочитав ответ Софи, он решил покормить хомяка до похода в офис. Зайдя в квартиру Софи, он разулся и, не снимая куртки, пошел на кухню за едой для хомяка. Открыв шкафчик и взяв пакет с едой, он кинул взгляд на холодильник. Магнитик с его изображением пропал. Он нашел его лежащим в ящике буфета.

Новая волна отчаяния нахлынула на него.

Он написал Софи на эмоциях:

– Сейчас не Жан, а я отвечаю за твою жизнь и жизнь Теда… Разве я не заслужил сраного магнитика на холодильнике с моим фото? Не могу… Душа плачет!

Он вышел из дома, снова едва сдерживая слезы. Сел в машину и уже не смог сдержаться. Ему стало жалко себя. «Почему она стала такой бесчувственной?»

Успокоившись, он поехал в офис.

Софи ответила ему довольно скоро:

– О магнитиках. Да как же это мелочно! Да, сняла. И ты прекрасно понимаешь почему и понимаешь, что это было лишь на один вечер. И может, да, тебя это задело, но далеко не от любви ко мне… А от собственной гордыни. Тебя задело, что сняла… А каково было бы мне, оставь я его, тебе плевать сейчас, как и на то, что мне все это адски больно… И мне непонятно, почему я тебе все это объясняю… И еще… Может, я, конечно, ошибаюсь… Но мне почему-то кажется, что вряд ли у тебя дома во всю стену висит мой портрет… Да или хоть магнитик… Почему же? Стыдишься? Да потому что это чушь полная! Потому что есть обстоятельства, с которыми я соглашаюсь и понимаю тебя, потому что ценю и люблю.

Или я тоже должна обижаться, что для всего социума ты создаешь видимость семьи и для многих твоих знакомых мое существование – тайна… Или, может, мне нужно было обижаться, когда мы уехали от Армена из-за того, что ехала его девушка… И не ездим к нему, когда она дома… Ты стесняешься меня? Да я бы вынесла тебе мозг, говоря вслух каждый раз то, что приходит в голову! Но это полный бред… Потому что я знаю, как ты ко мне относишься, и соглашаюсь со всеми обстоятельствами, потому что ценю и люблю. Потому что это и есть безусловная любовь. Потому что именно это и отличало наши отношения от остальных. И ты тоже не всегда отвечаешь вовремя. Я два часа сходила с ума после твоей встречи с твоими странными бандитскими клиентами… А у тебя просто отключился телефон, и это тоже всего лишь обстоятельство… Это не значит, что ты урод, который столько времени мне не отвечал… Но мне хватило лишь твоих слов, что все в порядке, и это важнее, чем моя гордыня, кричащая «какого хрена»!.. Да разве важна вся эта мишура?

Про секс… Я тебе третий день говорю о том, что у меня все болит… У меня все отекло и зудит так, что иногда сидеть невозможно. И даже от лекарств такая боль, что я, как ребенок, готова плакать от нее! Знаешь ли, я немного беременна!

Твое задетое дурацкими предрассудками самолюбие обижено… И это затмило все… А то, что ты любимому человеку полночи и полдня вынимаешь душу, тебе не важно. И этот любимый человек – беременная женщина…

А я после твоей предыдущей выходки только-только успокоилась.

Знаешь, я думаю, вряд ли тебе нужен овощ, который будет тупо заглядывать тебе в рот и никогда ни в чем не будет прекословить. Я думала, ты хочешь строить отношения, в которых честность и всем хорошо. Или, может, я ошибаюсь? Может, все-таки тебе нужен овощ?

Знаешь… Даже все то, что я сейчас написала, – чепуха… По сравнению с нашими отношениями. Но я тоже живой человек. И у меня тоже есть эмоции. Вот они. И я также знаю, что все это пройдет, потому что это чушь… Потому что ценю и люблю…

Я хочу побыть с Тедом в Москве. Хочу все это переварить. Успокоиться и забыть.

Теперь мне тоже легче.

Олег решил не сдавать свои позиции и ответил Софи:

– Знаешь, мое задетое дурацкими предрассудками самолюбие – это то, что позволило мне стать тем, кто я есть.

Ты меня нашла именно благодаря ему. Признаюсь, что немаловажная причина того, что мы вместе, – это результат того, что ты оценила не только меня как мужчину, но и образ, который я создал.

Да, я не чернорабочий. Если бы мне не были важны общественное признание и прочая хрень, я не был бы тем, кто я есть.

Мне важно поддерживать мое гребаное эго, иначе я сдуюсь или сопьюсь! Оно мой двигатель! Именно оно позволяет мне делать столько, что потом даже ты говоришь: «Когда ты все успеваешь?» Хотя, как я понимаю – оно же и мое проклятие.

Не оно ли отличает меня от Жана? Не из-за него ли, в том числе, ты со мной?

Все мои близкие друзья знают о тебе. И в моем доме нет твоих фото только потому, что там живет Катя. Почему ты сравниваешь? Получается, что в твоем продолжает жить Жан?

Можешь выкинуть на фиг эти магнитики. Знаешь, я, как ребенок, радовался, что хоть где-то они могут висеть по праву. У меня дома их, кстати, нет.

Мне уже стыдно за них. Это правда. Моя гребаная гордыня усмирена в отдельно взятом случае. Пойдет ли это на пользу мне?

Не знаю. Когда я сдуваюсь – я становлюсь отвратителен даже сам себе.

Я пишу все это, не чтобы ты злилась, а чтобы поняла меня.

Если ты считаешь, что такие письма портят тебе настроение, – хорошо, я больше не буду их писать. Но, на мой взгляд, только проговаривая что-то, мы прощаемся с этим.

И я хочу, чтобы ты сходила завтра к врачу. Я переживаю за твое здоровье! Не пускай, пожалуйста, на самотек.

Не злись на меня. Я тоже на тебя не злюсь ни капельки.

Я принимаю все то, что