О чем живут женщины. 10 ироничных новелл о смелости и любви - Лариса Парфентьева

— Накинь еще полтинник. Чтобы духов было чем задобрить. Это дело недешевое.

…На следующий день Лера и Ваня приехали к магине. Лера соврала, что Влада — квалифицированный доктор, который даст советы по подготовке к спортивным соревнованиям.

В этот день обширная женщина-магиня Влада выглядела по-другому: она появилась в черном коротком платье, а размер ее декольте обыграл бы по глубине даже известную воронку на дне океана — Большую голубую дыру в Белизе. Влада, проводя языком по своим объемным губам, сказала: «Мальчик, ты заходишь ко мне. А ты, милочка, постой пока здесь». Ваня скрылся в кабинете магини. Он вышел оттуда в приподнятом настроении, как будто познал жизнь. Лера вскочила со стула и метнулась к нему.

— Милый, как тебе Влада?

— Она хороша! Сказала раздеться. Надавила на активные точки. Пощупала меня как следует. Дала советы по питанию и обещала познакомить меня с местным инвестором, который помогает попасть спортсменам в высшую лигу. Сказала, что верит в мое будущее. И что через год я буду участвовать в чемпионатах, если похожу к ней на процедуры. Отличная она баба!

— А она говорила что-нибудь… насчет нас?

— Нет, а зачем? Мы же чисто о спорте говорили.

— Хорошо, дай мне минутку.

Лера постучалась в кабинет к Владе, потом робко заглянула к ней.

В полутемной комнате Влада курила, лежа на диване. Ее платье съехало, а из кружевного лифа вываливалась обширная грудь.

— Влада, ну что там? По сопернице? Есть кто? — несмело спросила она.

Влада лениво глянула на Леру.

— Ну, деточка, не очень хорошие у меня вести для тебя. Только сейчас заметила, как ты вошла. На тебе же венец безбрачия. Чтобы его снять, надо на месяц прекратить все контакты с мужчинами. В том числе и с Ваней.

— Даже с Ваней? Как же так? Это точно поможет?

— Поможет! Зуб даю. Тебе надо биополе чистить. По-другому это не работает. Прости, дорогая! Вот такие новости. Венец безбрачия — страшная вещь.

…Вечером того же дня наш спортсмен подписался на магиню Владу в «Инстаграме». А спустя пару недель они вместе укатили отдыхать в Италию. На деньги Леры. А все почему? Потому что не надо постоянно спрашивать у других, как тебе жить.

Последний романтик Земли

«Зая, я только что узнал, что папа болен… Ему срочно нужно 1,5 миллиона на операцию. Занимаю у всех, у кого могу! У тебя мне очень неудобно просить, но можешь ли ты мне одолжить 300 тысяч? Я все верну! Клянусь».

Такое сообщение Талина увидела на экране телефона, и ее руки начали трястись, а в голове включился режим «спасти любой ценой».

Тала с ранних лет была спасательницей: в детстве она любила гулять после дождя, находить дождевых червей, распластанных возле подъезда, и выкидывать их на дорогу. Ей казалось, что черви смогут запрыгнуть в проезжающие мимо машины и уехать домой. Вряд ли черви были благодарны за это, но Тала чувствовала себя очень важной и гуманной персоной.

Помните, как в том меме: «Скажите, а если разорвать червя на две половинки, они будут дружить?» — «С тобой — нет». В этот раз к режиму спасательницы добавился режим «влюбленная». Влюбленная спасательница. Тала судорожно соображала, с какого счета перевести деньги: «Если я могу помочь любимому человеку, одолжив ему какие-то триста тысяч, то это надо сделать! Бедный Рома, он сейчас в таком стрессе».

Она быстро настрочила ответ: «Милый, конечно, я тебе помогу!» И нажала кнопку «Отправить». Она вдруг заметила… странный нюанс. Аватарка Ромы в WhatsApp изменилась. Она увеличила ее: на фотографии улыбающийся Рома сидел в своей машине и загадочно смотрел вбок.

Тала удивилась: «Хм… С чего бы это ему менять аватарку? Неужели он может заниматься такими мелочами?»

Потом она себя одернула: «Тала, ты просто бессердечная! Хватит докапываться до мелочей. Может, ему нужно отвлечься».

С Ромой они познакомились в онлайн-приложении всего месяц назад. С первого дня их знакомства Талина говорила подругам, что он точь-в-точь такой, какого она себе представляла: «Ох, девчонки, это прямо как в фильме „Мосты округа Мэдисон“: любовь с первого взгляда. Он называет себя последним романтиком Земли. Он такой и есть!»

На первом свидании он нежно взял ее за руку, посмотрел в глаза и сказал: «Ты так прекрасна! Ты — моя! Я тебя никогда не отпущу». Она даже заметила, как его кадык нервно дрогнул, когда он это говорил. «Как романтично, — подумала Талина. — Мне еще никто так не говорил».

Ваш рассказчик, наконец преуспевший в любви после многих лет одиночества, знает, что притяжательные местоимения вроде «моя» нельзя произносить просто так. Когда мужчина говорит «моя» — это своего рода контракт, который он обязуется исполнять. А когда в одном предложении появляется «моя» и «никогда не отпущу», это усиливает серьезность твоего контракта на 600 %. Именно на 600 %, я все просчитала. На втором свидании Рома вывез Талину в Питер и там целовал на мосту у Фонтанки. Понятно, что каждая женщина мечтает быть целованной на мосту в Питере. А если вам скажут обратное, не верьте. Вы ведь, женщины, только за этим туда и едете: быть целованными. (Ой, сейчас посыпятся обвинения, что ваш рассказчик опять не соблюдает правила дайверсити, инклюзивности и всякой толерантности.)

На третьем свидании Роман впервые назвал ее «любимой». А ее ведь никто до этого не называл любимой. И тут совершенно понятно, почему она потеряла голову. Как-то Рома признался ей: «Когда я увидел, как ты входишь в кафешку и как растерянно смотришь по сторонам, я влюбился! Эх, все-таки я последний романтик на Земле».

В общем, Талина успела нехило влюбиться и мысленно примеряла его фамилию. А тут такие новости. Нужно было спасти отца человека, который целовал ее на мосту и называл «любимой». А такие на дороге не валяются.

«Пи-ип». На телефоне всплыло уведомление: это было сообщение из чата, в котором были четыре верные подруги Талины. Одна из них спрашивала: «Девчонки, как у вас дела?»

Талина зажала две кнопки на телефоне, сделала скрин переписки с Ромой и отправила в чат: «Девочки, у папы Ромы какая-то болезнь. Он умирает! Я собираюсь перевести ему денег». Только не говорите, что не знаете: женщины