Любовь моя Ана - Софья Асташова

меня бросит, я не переживу этого. Я не переживу, если в клинике от меня откажутся. Не говорю, что хочу приходить и к нему, и в клинику всегда, что это мой дом. Место, где я в первый раз в жизни почувствовала себя в безопасности. Мне было там так хорошо и спокойно, что, если бы мир снаружи вдруг собрался рухнуть, я бы осталась в стационаре и со мной ничего бы не случилось. Ничего плохого. Но, конечно, для врачей это работа, и они заботятся о том, чтобы процент выздоровевших увеличивался, старые пациенты выздоравливали, а на их место приходили новые.

Мы минуту молча смотрим друг на друга.

– Я же уже долго болею, да? – начинаю я тихо, едва слышно.

– Да.

– Я читала, что сколько времени ты болеешь РПП, столько же времени нужно на то, чтобы вылечиться.

– Ты готова к этому?

– Да, я готова. С вами готова.

Его прекрасное лицо мне улыбается.

– Ты сейчас ходишь на группы? – спрашивает он.

– Нет, у меня закончилась группа.

– А консультации с психологом?

– Тоже закончились.

– Если у тебя закончились консультации психолога и группы, не думай, что лечение закончилось. Это значит, что лечение будет продолжаться здесь. Будем работать с терапией. У нас ещё ничего не закончилось. Как со сном?

– Хорошо. Нормально. Я люблю спать.

– Конечно. Все любят. – Он снова расплывается в улыбке.

– Раньше я не любила.

– Раньше тебя тревога поднимала.

– И голод, – подсказываю я.

Он кивает и отдаёт мне рецепт:

– На сегодня всё. Если что-то в твоём состоянии поменяется, обязательно звони.

Я ухожу, окрылённая любовью, благодарностью и пониманием того, что в следующий раз приду уже со своей книгой. Но мне кажется, что я забыла что-то сказать, что-то важное. Закрываю дверь, но через секунду приоткрываю на маленькую щёлочку. Он сидит, положив локти на стол.

– Руслан Андреевич, спасибо за подарок.

Конечно, я хотела сказать не это.

Рецидив 2.0

На моей правой руке помолвочное кольцо с маленьким бриллиантом. Это прозвучит глупо, но, надев его, я ощутила в себе что-то новое. Что-то странное. Пока что я борюсь с желанием снять его, страхом случайно потерять и показать всему миру. Сразу вспоминаются все фильмы, где героини хвастались кольцами с огромными бриллиантами, знаменующими помолвку. Я смеялась над ними, закатывала глаза и думала, что со мной такого никогда не случится. И вот я здесь, верчу его на пальце, ищу наиболее удачный ракурс, чтобы сфотографировать и отправить сестре.

You’re unbelievable, —

поёт Лана Дель Рей:

I love you, honey, I am ready I am ready to go[16].

Он волшебный. Собрал все чудеса, которые только могут быть. Мне кажется, что это кольцо тоже волшебное. Как только я надеваю его на палец, оно делает меня невидимой для всех, кроме него. Я исчезаю.

Моя анорексия – это тоже не что иное, как желание исчезнуть. Самое мощное желание, что я когда-либо испытывала. Трудно сказать, как долго продолжалась моя болезнь. Я постепенно сползала в неё столько, сколько себя помню. Она развилась на фоне депрессии, и я не знаю, стоит ли отсчитывать её с момента, когда у меня впервые появились суицидальные мысли, или с момента, когда в детстве мне поставили диагноз ожирение и я стала думать, что со мной что-то не так, или всё-таки с того момента, как я начала терять вес?

Мне понадобилось десять лет, чтобы исчез голод. Я и сейчас не совсем его чувствую, не даю себе его почувствовать. Я знаю, что голодна, но мой мозг блокирует эти сигналы. Больше всего на свете я хочу не есть.

Я никогда не боялась. Всегда принимала болезнь с радостью. Но я пошла в клинику, потому что не могла упустить шанс, о котором буду жалеть всю жизнь. Шанс на нормальную жизнь, наполненную чем-то ещё кроме голода. Кроме голода и анорексии, у меня больше ничего не было. Болезнь стала чем-то – инструментом, с помощью которого я хотела отгородиться от всего мира и показать этому миру, как мне плохо.

В лечении РПП, наравне с психиатрией, используется специальный вид когнитивно-поведенческой терапии – не просто КПТ, а КПТ-У, где «У» означает усиленная. Обратите внимание на эту букву У – она требует усилий. Она требует терпения и веры в себя. Так мне сказала моя первая терапевтка. Она сделала концептуализацию моего случая, которая показалась мне слишком упрощённой. Но так и работает КПТ – вписывает тебя в схему повторяющихся поведенческих стратегий.

КПТ – сильный директивный метод. Метод, который имеет больше всего научных подтверждений в эффективности. В некоторых странах затраты на лечение у КПТ-специалиста входят в список покрываемых медицинской страховкой.

Мне нравится оперировать научными терминами, создавая впечатление, что я контролирую свою болезнь. Мне кажется, что, узнавая научные определения, я что-то делаю в сторону выздоровления, но это ложный эффект. Это подмена, но довольно элегантная.

Я испытываю гордость оттого, что лечение РПП требует усиленной терапии. Я верю, что можно излечиться от РПП, я верю, что КПТ-У эффективна, только со мной она пока не работает, отчего я начинаю сомневаться: действительно ли у меня анорексия? Наверное, у меня есть ещё какое-то расстройство, которому пока не дано название. Я спрошу об этом своего психиатра, когда пойду к нему через 4, 3, 2, 1 день.

Волнами меня захлёстывает прекрасное чувство ожидания снова оказаться в клинике. Я не была там больше двух месяцев. Это чувство так волнующе и приятно, что я не хочу с ним расставаться. Я считаю дни до назначенного приёма, а потом звоню в клинику (молюсь, чтобы трубку взяла медсестра) и прошу перенести мою запись.

Если бы трубку взял доктор, то он бы расслышал в моём голосе нотки обострения. Дело, конечно, не в том, чтобы продлить чувство ожидания. Я надеюсь, что за дополнительные десять дней успею ещё потерять вес. Ты говоришь себе это уже в течение последних двух месяцев, но на сколько ты похудела? На один килограмм? На два? А на сколько поправилась?

Если я не ошибаюсь, то, когда меня взвешивали в прошлый раз, я весила 56 килограммов. Сейчас весы показывают 54. Всего два килограмма, но какой огромный путь. Как тяжело, как муторно, как мучительно было от них избавляться. И приятно. Но и тяжело. Испытывать чувство голода приятно – то есть приятно чувствовать голод в желудке, который сводит и пульсирует крошечной точкой, но не удовлетворять его. В голове лишь азарт – и