Фантастика 2026-140 - Павел Игоревич Хохлов

Так, и где здесь место для нас, пятерых?..

- Прошу!.. – негромко прошелестел слуга, ненавязчиво увлекая нас на возвышение, туда, где сидит водяной с королём.

Стоп! Но там только три стула! Ага! Алину они собираются усадить к русалкам?..

- Сюда ещё один стул, пожалуйста! – твёрдо проговорила я, ловко рассаживая прибывших по тем трём стульям, которые есть. Виолетту рядом с водяным, по левую сторону, сама с Алиной рядом с королём. Стула не хватило Ваньке. Это я специально так. Чтобы моветон! Чтобы бесчинство!

Скандал раздуть не удалось. Стул появился, словно по волшебству. А может, и впрямь, по волшебству. Заминка вышла секундная. Ничего, мы ещё повоюем!

Принцесса села, сморщив носик. С одной стороны, место броде бы почётное, слева от хозяина, с другой стороны, она привыкла быть рядом с королём, а теперь оказалась напротив отца. Неуютно.

- А почему вы в таком непрезентабельном виде? – громко и нагло поинтересовалась я у водяного.

- А?.. – водяной растерянно оглядел свои богатые одежды.

- Я имею в виду внешность, – пояснила я, – На поединке вы были таким молодцом, а за столом сидите дряхлой развалиной?

- Это была боевая транспорта… трасформато…

- Боевая трансформация? – живенько уточнила я, опять не поверив, что водяной пьян и не может выговорить слово, – И что? Когда вы в виде богатыря, вы есть-пить не можете?

- Могу! – водяной сверкнул на меня совершенно трезвым взглядом, – Я могу быть любым! Я бог!

- Ну, так сделайте нам одолжение! – не унималась я, – А то, словно в склепе сидим! С мумией!

Мне кажется, зря водяного назвали водяным. Надо бы огненным! Ну, нельзя так вспыхивать, если у тебя такое холодное прозвище! Водяной буквально заскрипел зубами. Но сдержался. Теперь рядом с принцессой сидел атлетический красавец с гордым римским профилем. И нервно дёргал щекой, глядя на меня. Фи! Меня Кащей не испугал, не то, что этот…

- А почему вы не ухаживаете за дамой слева? – опять громко и не к месту поинтересовалась я, – Я понимаю, слуги вокруг. Но почему не шепнуть: «Рекомендую попробовать этих грибочков» или «Прикажите подать телячью отбивную! Повару это блюдо особо удаётся!». А? Почему?..

- Не надо учить меня этикету!!! – прошипел водяной.

- Ха-ха-ха!!! Живой пример твоим словам! – захохотал вдруг король, сглаживая обстановку, – Никакого сладу с этими молодыми! Ха-ха-ха!!!

Водяной растянул губы в улыбке. Весьма натянутой. И молча постучал по своему пустому кубку. Через мгновение все кубки на столе были наполнены до краёв.

- За здоровье моего дорогого друга и гостя! – провозгласил водяной, – А также всего его семейства! До дна!

И лихо опрокинул в себя бокал.

- У меня ответный тост! – не замедлил король, – За здоровье хозяина этого великолепного дворца и всего его многочисленного потомства!

И король показательно осушив свой кубок, перевернул его и потряс, показывая, что ни капельки не осталось.

- Алкоголизм вреден, – сообщила я в пространство, – Излишние возлияния «за здоровье» могут это самое здоровье и подорвать! Брали бы пример с котёнка. Ни капли вина за всю свою жизнь. Только полезная для здоровья сметанка. Кстати, где сметана для котёнка?!

- Эх, молодость! – ностальгически вздохнул король, в очередной раз пытаясь сгладить неловкость, – И я таким был! Помню, во время приёма, устроенного батюшкой…

- Где сметана для котёнка?! – невежливо перебила я.

Не надо думать, будто я такая невоспитанная простофиля. У меня есть план!

- Несут уже сметану, – скривился водяной и посмотрел на принцессу, чинно сидевшую рядом с ним, – Нет, как сразу видно, кто родился во дворце, а кто в трущобах! У кого природный шарм и обаяние, а кто не может без бестактности и секунды просидеть! Так что там, во время приёма?..

И пока король вспоминал, что он хотел рассказать, водяной учтиво и изысканно поцеловал кончики пальцев принцессе. Виолетта зарделась.

Ну что ж, всё идёт по плану.

Признаться, увлёкшись своими планами, я мало обращала внимания на собственно пир. А зря! Водяной расстарался на славу. Ну, или его неведомые повара.

Началось всё с лёгких закусок. Под лёгкое, розовое вино. Вино я гордо игнорировала, а вот закуски пробовала. С удовольствием. Заливное из судака и запечённые рулеты из скумбрии. М-м-м! Пальчики оближешь! А паштетики из красной рыбы! А это что?.. А это рыбные блины с красной икрой! Ух ты! Рыбные блины? Я про такие первый раз слышу, первый раз вижу! А вот холодец из сайры и заливная щука. А это тарталетки с печенью трески. А теперь фаршированные кальмары! С творогом и креветками! Закусочный торт из тунца и сёмги! Объедение! Я четыре раза пальцы облизывала! Потом зимний салат с сельдью и гренки с рыбно-яичным паштетом. Потом крабовые биточки с сыром. Форшмак. Запечённое филе хека. Профитроли с крабовой начинкой. Креветочные оладьи. Я успела ухватить только одну оладушку. Остальные утащил Горюн, так и не дождавшись обещанной сметанки. Кальмары в кляре. Рыбное суфле с сыром. И я поняла, что если я съем ещё хоть кусочек, он у меня полезет из ушей. Всё! Я больше не могу!

- А не пора ли переходить к горячему? – поднял глаза на слуг водяной, – Давайте-ка ребята, тащите уху!

О, нет! В меня не влезет!

Как оказалось, уха влезла. Наверное, потому что жидкая. Нет, не вся! Ухи было много! Уха из осетров и уха в горшочке, уха с белым вином по-венгерски и уха с креветками, уха «по-царски» и уха со взбитым яйцом, уха на огуречном рассоле и уха из налима с оттяжкой, финская уха с молоком и уха стерляжья, с печенью налима … Фу-у … Я так ещё полчаса перечислять могу, чего нам слуги вынесли! Перечислять могу, а вот съесть это всё не было никакой возможности! Я выбрала уху «по-царски» и умудрилась впихнуть в себя несколько ложек. Вкусноти-и-ища!!! Это позже я узнала, что уху по-царски называют ещё «уха из петуха». Потому что в рецепт входит не только рыба, но и куриное мясо. Или мясо молодого петушка. Как называть правильно? А фиг его знает! Уха из петуха звучит смешнее и оптимистичнее, но вкус у ухи, действительно, царский!

Под уху водяной с королём тяпнули ещё по паре-тройке бокалов. Под мои неодобрительные комментарии. Король хмурился,