Без права на остановку - Дмитрий Валерьевич Иванов

Да где вообще все эти члены были, когда партию рушили? Когда знамена, как половики, с балконов скидывали? Нет, нашлись, конечно, некоторые решительные — подняли бунт, но и их ненадолго хватило. Не было по-настоящему идейных в оппозиции Ельцину.

А Лёшка… Лёшка, может, и не хуже других. Просто не в ту эпоху родился.

Так, не пора ли мне проверить наших горе-строителей? Что-то я слабо верю в их трудовые подвиги, особенно на фоне той культурной программы, что у них утром была. Да и понятно же: заставил я работать их не из-за производственной необходимости, а в воспитательных целях. А по-хорошему, по технике безопасности, пьяных вообще на пушечный выстрел к стройке подпускать нельзя было. Разве что щебень грузить да канаву копать. Может, уже пора закругляться?

Смотрю на Марту — ей весело, это видно сразу. С Елизаветой у них разговор проходит явно на одном языке — и в прямом, и в переносном смысле. То хохочут, то вдруг начинают о чём-то шептаться, как школьницы на перемене. И главное — я там вроде как третий лишний. Вздыхаю и слушаю дальше пьяные откровения новых знакомых.

Поскольку Андрей у нас — трезвенник по служебной необходимости, даю ему задание — съездить проверить работяг. Тот нехотя соглашается. Да, я знаю, что основная задача у особиста — защита Марты, но его папа у меня в подчинении, так что пусть выполняет моё партийно-хозяйственное поручение.

Капитан — тот вообще сбежал, как только понял, что за столом человек из «конторы». Сослался на какие-то неотложные важные дела. Правильно. Когда в компании КГБшник — даже у районного милиционера находятся дела государственной важности. А мы остались вчетвером: я, Баранов, председатель чего-то там Иван Моисеевич (я так и не понял, чем конкретно он командует) и депутат Петрович. И разговор у нас серьезный — без тостов и анекдотов. Чисто по делу. Про стройку, про то, что людям жить где-то надо, и не в бараках до пенсии. Да и вообще — о перспективах развития этого небольшого сибирского посёлка. А пьянка… так, фоном идёт.

— Анатолий Валерьевич, вот у нас в районе кооператив один новый появился — «оздоровлением» занимается, — заговорщически понижая голос, вдруг обратился ко мне депутат. — Хотели там молодёжь восточным практикам учить… ну каратэ там, кунг-фу… Но каратэ, как известно, под запретом. Может, чего посоветуешь?

— Действительно, деятельность кооперативов по всем видам восточных боевых единоборств: каратэ, таэквондо, кунг-фу, айкидо, джиу-джитсу и прочей хрени — запрещена. Можешь им предложить в сторону «ушу» посмотреть — это китайская гимнастика с оздоровительным уклоном. Но там вроде бы надо получить разрешение… Точно! Разрешается только лицам, прошедшим специальную подготовку при Госкомспорте и получившим удостоверения.

— Ушу? — скептически скривился Борис Петрович, будто я предложил ему обучать молодёжь макраме.

Ну а что он хотел? Разрешения на занятия запрещёнными видами боевых искусств? Извините, дорогой товарищ, я вам не начальник КГБ. И не генсек. Да и вряд ли им стану.

— Ты зря недооцениваешь этот вид китайского боевого искусства, — убеждаю я. — Там, между прочим, есть такое направление — «Саньда». По сути — то же карате, но официально относится к ушу.

Я сам немного занимался ушу в прошлом теле, году так в восемьдесят седьмом, учась в новочеркасском институте. Был у нас там один спец… да, уверен, он и сейчас там есть. А к концу года вообще все запреты, как я помню, отменят, и каратисты будут составлять серьёзную конкуренцию боксерам.

— А нормальные фильмы когда официально можно будет крутить? Нет, у нас крутят, конечно, но и наказывают за это. В моем салоне… то есть в салоне моей родственницы показывали как-то один неплохой фильм. А потом вон как про него написали, — сказал Иван Моисеевич и подсунул мне местную газетку. Читаю вслух:

«В афише о демонстрации видеофильма „На сборах“ в общежитии № 5 зазывающе подчеркивалось, что он более порнографичен, чем „Жевательная резинка“. В этом видеосалоне, как правило, демонстрируются незакупленные для проката в стране фильмы, без продажи билетов и по произвольно устанавливаемым ценам. В большинстве случаев идет бесконтрольный показ зарубежных видеофильмов, культивирующих жестокость, насилие и эротику, наносящих нравственный и моральный ущерб людям, и прежде всего молодежи. В г. Шарыпово ещё одни кооператоры обосновались в помещении напротив райкома КПСС и горисполкома. В день Советской Армии 23 февраля они демонстрировали видеофильм „Время костоломов“…»

— Сволочи! Ничего святого! — поддакнул, не разобравшийся в теме беседы, Баранов.

— Так ведь фильм-то интересный! Про спорт, про справедливость… Ну, дерутся мужики, но не порнуха же! А за этот «нравственный ущерб» мне потом такой разнос устроили… — попытался было оправдаться Иван Моисеевич, но махнул рукой на это бесполезное занятие, так как Лёха уже лыка не вязал.

— Ну… надо уметь договариваться, — прозрачно намекнул я. — А вообще, скоро все ограничения снимут. Трансляции с заседаний Съезда смотрели? Там обещали послабления для кооператоров.

— Да погоди ты с киношками своими. Валерич, тут другая темка есть… Деньги отличные с неё можно поднять… Грибы! — поднял палец вверх депутат.

— Грибы? — насторожился я, так как ассоциации из будущего были нехорошими.

— Грибы! Обычные. Год-то нынче — грибной… А лес у нас, сам знаешь, вон — за железнодорожной линией уже тайга начинается! Смотри: кооператив… моего племянника при райзаготконторе закупает у нашего лесхоза грибы по цене 80 копеек за 1 килограмм. А мы солим, фасуем — и продаем уже по три, а то и по четыре рубля!

— Да много ты с тех грибов имеешь? — недовольно буркнул председатель, явно обиженный тем, что его товарищ по кооперативному движению перетянул одеяло моего внимания на себя.

— А ты посчитай сам. Скажем, восемь тонн по два пятьдесят за кило… Уже машина! А то и две!

— Это спекуляция! — вопит председатель.

— Выкуси! Читай кодекс! Спекулянт — это если физлицо барыжит! А мы — кооператив! Юридическое, мать его, лицо! — торжествует депутат и продолжает: — А есть ещё берёзовый сок! Чистейший! Мы его через «Леспромхоз» оформили как «экологически чистый напиток». А закатываем — с лимонной кислотой, чтоб вкуснее.

Ну все — дяди, что называется, дошли до кондиции и сейчас расскажут всё: и что ещё, кроме грибочков, можно втюхать измученному дефицитом советскому потребителю, и какой местный авторитет крышует банку с солёными опятами.