Отморозок Чан 2 - Исаак Вайнберг

–Да блять… Мне надо в определённое место попасть. Оно в лесу… У меня карта была… Погоди-ка…

Ощупал карманы. Слава, блять, богу, она со мной – видимо, козлоёблые позаботились…

Вытащил карту из кармана, показал мужику.

–Вот эта точка, далеко от деревни Алексея? Или как его там, блять, зовут…

Мужик взял карту и какое-то время разглядывал, нахмурив ебло.

–Вроде нет, – наконец заключил он. Сам лес этот точно в тех краях – в нескольких километрах от поселения, но вот через лес протопать придётся явно немало, да ещё и по корягам… А зачем тебе туда? Написано же вроде "не возвращайся".

–Тебя ебать не должно, – раздражённо вырвал карту из рук уёбка. – Там на обратной стороне написано, чтоб ты нахуй шёл.

–Ты чего грубишь-то?

–Нахуй иди, сказал!

Убивать не пришлось – он съебался, забрав своего пиздюка.

Так-с, что мы имеем? Я в автобусе, который едет в нужном направлении. Это хорошо. А что плохо? Плохо, что свисток у меня совсем громко засвистел. Я уже даже когда в реальность возвращаюсь, плохо понимаю, кто я такой…

Сука, жрать охота, пиздец, если честно… Не могу я о плохом думать на голодной желудок. Есть тут хавчик какой?

–Слышьте, ребята, есть у кого пожрать что??– спросил, обращаясь ко всем сразу.

Пассажиры пооборачивались. Бабки, тётки, дети, мужичья совсем мало. Одеты хуй пойми во что, с котомками…

– Внучок, у меня там в сумке шоколадки есть, – отозвалась бабка, сидящая в параллельном ряду, тыкая пальцем в барахло рядом со мной. – Пёстрая сумочка,в цветочек. Можешь взять одну, и мне тоже дай, а то проголодалась тоже… С утра даже не позавтракала.

Повернулся к шмотью.

Ну и какая сумка её? "Пёстрая, в цветочек", блять… Да тут все сумки пёстрые и в ёбаный цветочек…

В итоге перерыл все сумки. Но, как оказалось, не зря: нашёл чипсы, воду, шоколадки. Пока искал, разбил банку с каким-то зелёным вареньем или с говном облучённого – хуй знает.

Сижу теперь, жру, разбрасываю фантики как ебучая свинья. Бабка пару раз пыталась напомнить о том, что я ей шоколадку должен был, а я пару раз послал её нахуй: тут слишком мало шоколадок, чтобы с кем-то делиться.

Обожрался от души. До тошноты даже. Сижу теперь, смотрю в окно.

Погоди-ка… Куда мы едем? Что это за автобус? Я же в метро был… На нас напал белый Счетовод…

В ушах зазвенело…

Как я сюда, блять, попал… И куда я, ебать его мать, еду??

Блять, вспоминай, сука! Как ты сюда попал? Может, меня в плен взяли?

Да нет, тут одна пидормотина деревенская – это скорее я их в плен взял… Хотя, может, это автобус для пленных как раз? А сами мы в конвое каком-то едем, с бойцами невзъебенными?

Огляделся. Да нет. Только один автобус…

Осмотрел себя. Что на мне, блять, надето?? Где моя снаряга? Где обрез?

В голове словно что-то щёлкнуло. Я всё вспомнил. Еду к точке на карте…

Блять, это уже совсем хуёво. Это не глюк даже, а потеря памяти какая-то, частичная… Вот сука… Дела мои всё хуже и хуже.

Если я забуду, кто я и куда мне нужно, то точно не дойду до этой ёбаной точки…

А ведь осталось совсем чуть-чуть… Как же будет обидно, если я, будучи почти у цели, забуду всё нахуй и буду тут слюни пускать или в очко долбиться с волками, в лесу…

Внезапно мою голову посетила охуенная идея. Где-то в сумках, пока искал точиво, я видел маркер…

Снова зарылся в чужие шмотки.

Маркер нашёлся быстро.

Развернул карту, принялся на ней писать:

"ИДИ СЮДА, СУКА! ЕСЛИ ЗАБЫЛ, КТО ТЫ, И НЕ ЗНАЕШЬ, ХУЛИ ДЕЛАТЬ, ТО ПИЗДУЙ СЮДА, ЕБЛАН!!!"

Вроде нормально. Должен понять. Хотя… Лучше подстраховаться. Добавил:

"УЗКОГЛАЗОЕ ТВОЁ ЕБЛО, НЕ ТУПИ: ТЕБЕ СЮДА, А НЕ КУДА-ТО ЕЩЁ!!! ЕСЛИ ТЫ ВСЁ ЗАБЫЛ – ЭТО НОРМАЛЬНО, ГЛАВНОЕ – ИДИ СЮДА!!!"

Теперь заебись. Или добавить ещё информации? У меня же могут вопросы появиться, по поводу того, хули я таким ловким стал. Хотя, не буду объяснять. Оставлю интригу, чтобы дополнительная мотивация была дойти до этой ёбаной точки, а то я себя знаю: могу и хуй забить. Дописал ещё кусок:

"НЕ УДИВЛЯЙСЯ, ПОЧЕМУ СТАЛ ТАКИМ УМНЫМ И ЛОВКИМ, ТЫ ВСЁ ПОЙМЕШЬ, ПРИДЯ К ЭТОЙ ТОЧКЕ!!!"

Вот. Теперь точно ок.

Вот только… Наверняка, у меня возникнут вопросы и по поводу голубиных шуток. Я же ими просто как шлюха хламидиями сыпать стал.

Могу написать, что год прожил в компании гея, и что он так много нёс голубятни всякой, что я сам стал на голубином разговаривать. Да, это обман, конечно, но зато успокою себя, дам рациональное объяснение этой хуйне, чтобы не жить больше в страхе, что внезапно, сам того не желая, стану геем.

Да, так и сделаю… Пишу:

"ТЫ ДОЛЖЕН ЭТО ЗНАТЬ: ТЫ ТРАХНУЛ МУЖИКА!!! ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! У ТЕБЯ БЫЛИ ЧУВСТВА К НЕМУ!!! ТЫ ПИДОР!!! СТО ПРОЦЕНТОВ!!! ПРИМИ ЭТО!!! ТОЛЬКО ТОГДА ЗАКЛЯТИЕ СПАДЁТ, И ТЫ ВСЁ ПОЙМЁШЬ!!!"

Лол, блять. Хотел бы я видеть своё ебло, когда это прочитаю… Сука…

С минуту пёрся от своей шутки – аж слёзы потекли. Все вокруг смотрели на меня, как на ебанутого, пока я не сказал, чтобы отвернули ебальники, а то поразбиваю их нахуй.

Погоди, погоди, дай-ка тогда ещё смуты наведу, раз уже кураж словил:

"И ПОМНИ: У ТЕБЯ НЕТ КРОВИ, У ТЕБЯ ПОД КОЖЕЙ МЕТАЛЛ: ТЫ МА…

Автобус резко тормознул. Я еле успел ухватиться за сидение впереди, но маркер улетел хуй знает куда. Вот сука…

Хуй с ним. Свернул карту и убрал в карман.

–Хули остановились-то?? – спросил я.

–Так светофор же! – крикнул водитель. – Сейчас поедем.

И действительно – поехали. Вот только…

Какой нахуй светофор? Мы на дороге просёлочной…

Автобус разгонялся всё быстрее. По колдобинам ехать на такой скорости в лучшем случае опрометчиво, но, кажется, только мне стало не по себе: остальные спокойно смотрели в окна, и им, вроде как, было совершенно похую, что их самих и их шмотки подбрасывает на кочках под самый потолок.

Я хотел было крикнуть водиле, чтобы он сбросил скорость, пока я не выбросил его в окно, но, примерно в этот же момент, автобус слетел с дороги.

Темнота.

Бегу по тоннелю метро. Свет нагрудного фонаря дёргается из стороны в сторону, шаги эхом отражаются от стен. Меня преследуют. Я не помню кто, не знаю зачем,