Новые изобретения и последние новшества - Гастон де Павловски

Слизень не слезет

Антислизень – маленький искусственный куст, придуманный на радость садоводам. Он состоит из металлического стебля, высаживаемого в почву, и листьев, искусно вырезанных из грубого наждачного полотна. На самой верхушке красуются натуральные листья салата. Слизни, разоряющие сад, пытаются ночью добраться до салата, но застревают на шлифовальной бумаге. После нескольких часов усилий кожа на животе слизня истончается, провоцируя перитонит, и вредитель, корчась, умирает на листьях наждака. Утром достаточно помыть растение, и оно снова сослужит свою службу. Стоит подчеркнуть, что замечательный антислизень станет подлинным украшением загородных участков, растительность которых порой весьма скудна.

К сожалению, даже самые прекрасные открытия могут быть скомпрометированы в результате злоупотреблений. И антислизень, кажется, не избежал этой печальной участи.

Два чудака (увы, это не единичный случай!) задумали организовать на четырехметровом ипподроме, засаженном наждачными кустами, слизневые гонки с крупными призами, и назвали их «Слизнемарафон». Первый прибывший к финишу слизень, с разодранным животом и сбившимся дыханием, имеет право на большой выигрыш, который цинично кладет себе в карман его хозяин. Использование допинга, особенно клея для ремонта шин, строго запрещено.

Такие прискорбные выдумки не должны вызывать даже улыбку. Они растлевают садоводство и вгоняют в краску зоологию.

Глава III. Администрация – управление – финансы – политическая и социальная экономика

Пупочный контроль

В Министерстве юстиции впервые в этом году собралась комиссия по контролю за человеком. Уже известен интересный проект, предполагающий ставить на учет всех новорожденных французов, подобно предметам из золота и серебра. Нумерация значительно упростит запись актов гражданского состояния, а также личное взаимодействие граждан. Известно, что контрольную пластину планируется устанавливать в пупочной лунке. Эта реформа, возможно, вызовет возражения, но всё же важна для благополучия общества, тем более что плачевное состояние государственной казны необходимо скомпенсировать безупречной административной организацией.

Грубое обращение с аэростатом на привязи

Вследствие ошибочной интерпретации распоряжения об обращении с заключенными немецкие солдаты по глупости неподобающе обращались с привязанным воздушным шаром. Власти в Берлине приложили все усилия к тому, чтобы это нелепое дело не было раздуто.

Уланы из Монте ди пьета

Большинство ломбардов Монте ди пьета в Германии было закрыто в начале войны, так как персонал был призван в уланские разведывательные полки. Известно, что немецкие солдаты, нагрузившись награбленным добром, были вынуждены каждый день закладывать всё новые вещи.

Огнеупорные банкноты

Можно ли производить огнеупорные банкноты? Этот вопрос передан на рассмотрение Государственного совета. Наши финансисты с любопытством ждут решения.

Палец-перо

Какая трогательная, какая, не побоюсь этого слова, патриотичная инициатива пришла в голову нашим бюрократам! Инициатива, призванная облегчить, пусть и малыми средствами, тяжелейшее положение бюджета французского государства. Мы имеем в виду новый палец-перо, который изучается в настоящее время в главных министерствах. Вместо того чтобы часами подстригать или грызть ногти, наши бюрократы постановили отращивать их до двух- или трехсантиметровой длины. Далее остается только их заточить, и вы получите превосходное перо совершенно бесплатно. Указательный палец затачивают под быстрое письмо, большой послужит для округлых заглавных букв, из мизинца же получится превосходное перо для рисования. Средний и безымянный пальцы предназначены для копий, которые можно будет делать сразу же на двух или трех соседних строчках. В остальном каждый сможет приспособить новоизобретенное пальчиковое перо под свои нужды. Левая рука, обычно менее ловкая, может использоваться для быстрого вычерчивания нотных станов. Все министерства воодушевлены, и можно ожидать чего угодно от благородного соревнования наших бюрократов. Разве не идет уже речь об указательном пальце-резервуаре, который позволит отказаться от чернильницы? Обсуждается даже татуаж цифр на руках, которые, складываясь в самые разнообразные комбинации, помогут производить вычисления. Обратите особое внимание на таблицу умножения путем скрещивания пальцев, на способ построения кривых линий для больных артритом и на пропорциональный циркуль для землемеров. Однако не стоит делать поспешных выводов, есть смысл дождаться первых результатов, прежде чем высказывать окончательное мнение. Остается лишь добавить, что на умывальниках у выхода из Министерства помещены резервуары со щавелевой кислотой – чтобы после усердной работы наши аккуратисты-чиновники смогли почистить перышки.

Палец-чернильница

В отношении же пальца-чернильницы вынужден при описании этого новшества снять с себя всякую ответственность. Его изготовление требует определенной ловкости рук: у безруких ничего не получится.

Для получения пальчиковой чернильницы следует положить вторую фалангу пальца на обыкновенную сковородку, раскаленную почти докрасна. Если операция проведена тщательно, на пальце тут же образуется большой волдырь, наполненный жидкостью; в него пропускается тонкая хлопковая нить, пропитанная синим анилином. Эта нить, подведенная к ногтю, весь день снабжает его чернилами. Дальнейший уход за резервуаром на пальце крайне прост и требует осторожности только в самом начале. Надо продезинфицировать волдырь изнутри спиртом и выдубить кожу тем же методом, какой используется для кожаных перчаток. Через несколько дней, когда волдырь закостенеет, останется только подливать в него каждое утро из шприца, как в авторучку, чернила. Одним словом, пустяк; это развлечение куда полезнее для наших чиновников, чем составление в трех экземплярах сводной ведомости об отсутствии наличия ведомостей десятидневной давности, описывающих состояние ведомостей, ведомость по которым составить забыли.

Морщинный труд

Что бы нам ни сообщали экономисты, мы с трудом можем представить, какой ценой дается ручной труд. Многим ли известно, что в одном бедном провинциальном городе пожилых женщин заставляли лбом плиссировать юбки, которые наши модницы носят и не задумываются, каких усилий потребовала эта жуткая работа. По-видимому, старушки трудились в поте лица и чрезвычайно быстро. Так или иначе, на эксплуататоров поступила жалоба.

В ней раскрываются удручающие подробности процесса: юбку кладут на стол; усталая старушка опускает на нее голову, погружается в неприятные мысли и морщит лоб, оставляя на юбке частые складки. Принцип действия похож на работу швейной машинки. Но лучше пропустить чисто технические и чересчур жестокие детали.

Горизонтальные афиши для пьяниц

Успешная реформа, с которой стоит отдельно поздравить нашу администрацию и которая существенно дополнит меры по борьбе с алкоголизмом: отныне афиша о пьянстве будет помещаться не на стене, на недосягаемой высоте, а прямо на полу питейных заведений.

Таким образом, валяющийся под столом пьяница сможет с легкостью ознакомиться с содержанием афиши и без спешки всё обмозговать. Афиши под потолком, полезные только для людей здоровых и трезвых, будут посвящены военным сводкам и правилам дорожного движения.

ССП

Парижане немало удивились, когда в праздничные дни увидели на улицах нищих с табличками на груди, гласящими: «Любая милостыня меньше десяти сантимов будет безжалостно отвергнута». Нам сообщили, что эта мера была принята Синдикатом Сознательных Попрошаек (ССП), и парижане, которые уже не раз шли на