Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

А потом я надела ей санта-колпачок, который предназначался Марте, но который та хочет только сожрать. А Девочке как раз впору, и она ему рада.

В общем, мой путь к чуду – создание его себе самой. Так же как несколько лет назад я, впервые во взрослом возрасте, написала письмо Деду Морозу и отправила его, по-честному, на почте. А потом пошла и сама купила себе ноутбук. Потому что был нужен и хотелось. Хотя ну никак не предполагалась такая покупка, даже когда писала письмо Деду.

Мой путь – быть Дедом Морозом. Прежде всего – для себя. Потому что внутри меня есть Девочка, которая верит в чудо. И которой я могу и хочу это чудо дать.

Я тот ребёнок с широко распахнутыми глазами, готовый приплясывать от нетерпения, потирать руки от предвкушения, хлопать в ладоши от восхищения, танцевать от радости, умиляться вязаным/ сшитым/смастерённым игрушкам (когда нравятся), получать подарки с благоговением и восторгом, перебирать свои сокровища, вспоминать, наслаждаться моментом.

И я та мама, которая готова создавать ребёнку вотэтовсё. Вот этот праздник жизни.

А также утешать, когда не выиграла в лотерею. Или когда другая тётя (или дядя) морщится, получив в подарок связанную мною игрушку/купленную от души вещь. Потому что – ну бывает, да, мы все разные, реагируем по-разному.

Ты можешь делать те подарки, которые хочешь, и тем людям, которым тебе приятно их делать. Нет никакой обязаловки с подарками. Всё это (в моей вселенной) делается исключительно по велению души. От души – душе. И да, можно не попасть. Мы же разные. Ну жаль, если не. Зато как кайфово, когда да!

Совсем другое дело, если хочешь подарить подарок именно полезный, нужный. Но прагматичность – это уже удел не Девочки, а Мамы. И совсем другая история. Которая включается у меня не в Новый год. А если включается в Новый год, то всё равно дополнением идёт «вязаная игрушка» (чашка, носки, гирлянда, что угодно другое, что выбрала моя душа). Потому что моя Девочка тоже хочет делать подарки.

Давайте разберёмся

Мне хочется показать тем, кто будет читать эту книгу, насколько непросто всё, что происходит с нами. Как происходившее с нами в детстве влияет на то, как мы растим детей. Как сложно бывает увидеть реальность и принять её такой, какая она есть. Как сложно что-то с этим делать, чтобы становиться живыми мамами.

Живыми – это тёплыми, не отмороженными, не отгороженными от наших детей, не дистанцированными, не… Живыми – это могущими переносить близость, контакт, привязанность, не убегая из них.

Живыми – это неидеальными. Не требующими от себя невозможного. Ошибающимися, сомневающимися, ищущими.

Живыми – это порой не справляющимися, но стремящимися всё же научиться по большей части справляться.

Живыми – это могущими заботиться о своих детях. Помогать им, сопровождать их взросление. Делающими это. Получающими удовольствие от контакта и близости, испытывающими радость, пусть даже параллельно с усталостью. Живыми – это в одной лодке со своими детьми.

Живыми – это могущими заботиться о себе. А если не умеющими – то стремящимися научиться. Сочувствующими себе. Учитывающими себя.

Живыми – это в контакте со своими чувствами. В контакте с собой. В контакте с детьми. В контакте с близкими и друзьями. Испытывающими эмоции, проживающими чувства. Живыми – это живущими жизнь. Это действительно ЖИВЫМИ.

Я хочу показать, что из любой задницы есть лесенка наверх, к солнцу. А если и нету, то её можно смастерить своими руками. А если и нет, то можно попросить о помощи.

Так или иначе, если хочется другой жизни, в этом направлении можно лежать, сидеть, стоять, идти, бежать… Можно делать действия. И да, это может быть долго и сложно, но результат стоит того.

И если у меня многое получилось и продолжает получаться – то получится и у вас.

Я хочу встать на сторону каждой мамы, которая будет читать эту книгу. Потому что знаю, что там, на стороне мамы, нередко никого нет.

А теперь «на пальцах». Как всё это прекрасное вышеописанное может выглядеть?

Мы живые, когда у нас есть и наша детская часть (внутренний ребёнок), и взрослая часть (внутренний взрослый, внутренняя мама).

Ваш внутренний ребёнок может быть любого возраста и любого пола. Моя внутренняя девочка, например, долгое время была то девочкой, то мальчиком, прямо вот мигал образ. Потом в какой-то момент мигать перестал. Но стал меняться возраст: то мне три, то пять-шесть, а то и десять. Сейчас этот возраст зависит от состояния, в которое попадает моя внутренняя девочка. Думаю, так и будет всегда.

Наша детская часть – это все наши эмоции и чувства. Это наша непосредственность, наше любопытство, наша живость и подвижность.

Искреннее удивление, громкие восторги, потирание рук в предвкушении и восхищённое «Вау!». Но также и слёзы, истерики, эмоциональные выплески и импульсивность, злость и топанье ногой, «А как же я?!» и конкуренция с нашими внешними детьми за ресурсы.

Мы живые, когда мы в контакте с этой частью. Не задавили её. Слышим. Видим. УЧИТЫВАЕМ.

Утешаем. Поддерживаем. Верим. Помогаем. Защищаем. Берём на ручки, когда ей это нужно.

Если нет того, кто это будет делать (внутреннего взрослого, внутренней мамы) – мы не живые, а напуганные, несправляющиеся, в аффекте, в ужасе от хаоса внутри и снаружи и многое-многое другое. Когда есть только внутренний ребёнок, от которого при этом во внешнем мире ожидается взрослое уравновешенное поведение, – и получается то, что получалось поначалу у меня в материнстве со старшим сыном.

А что же наша взрослая часть, наша внутренняя мама? В идеале она должна отрасти с течением жизни сама. Если нас растили так, как я описала выше (если наша настоящая мама относилась к нам так, как, по моему описанию, должен относиться теперь наш внутренний взрослый к нашему внутреннему ребёнку). Или не мама, а папа. Кто-то из значимых взрослых.

Но если вы читаете эту книгу, то, похоже, у вас, как и у меня, с этим не очень. Так уж случилось, так уж сложилось. (Да, у наших мам тоже порой не было тех-самых-мам.)

И тогда мы отращиваем эту мегаважную для нашего счастья и нашей истинной взрослости фигуру в психотерапии. При помощи психотерапевта. Именно психотерапевты, занимающиеся долгосрочной психотерапией, умеют делать это. Помогать взрослеть. Отращивать внутренние фигуры, так необходимые для.

И вот когда у нас внутри полный комплект – есть и детская, и взрослая части,