Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

безудержное веселье, готовая быть наказанной (мирозданием?) за слишком бесстрашное и свободное следование эмоциям. За игнорирование предупредительного знака «не влезай – убьёт». Потом, когда случалось что-то нерадостное, я, конечно же, считала это расплатой за тот пережитый полёт души. Поскольку в жизни случается всякое – и грустное, и обидное, и больное, то найти это нерадостное несложно. Найти и назначить карой небесной. Отработать простую и понятную схему «порадовался – заплатил за это».

Любые схемы, и эта в том числе, дают ощущение стабильности, предсказуемости мира. Сделал вот так – получил вот то. Всё имеет свою цену по прейскуранту. Цена примерно известна заранее. Моё дело – принять решение. Готова платить или нет. Ну что, покупаю?

И иллюзия контроля, куда же без неё. Типа я сама решаю, «брать» радость или нет. Сама решаю, наступят эти грустные события (= расплата) потом или нет.

Они, конечно, наступают сами по себе и независимо от нашего решения, но не то что поверить, а даже допустить мысль, что это происходит само собой и никак не связано с тем, как вчера мы радовались, – безумно страшно. Ведь получится, что от нас ничего не зависит. Боже, как жить-то с этим? Страшный сон.

Но чаще всего я останавливала себя. Не давала себе окунуться в веселье. Ведь проще не расслабляться. Тогда не будет последующих за расслаблением «сама виновата», «ну я же говорила» (чей же это голос?), «ну а ты как хотела?!».

Мне в детстве было очень сложно без ощущения контроля. Однако смириться с отсутствием радости было тоже сложно. Поэтому я (неосознанно, конечно) придумала вот такой подвыверт: в моменте я грустила, злилась, печалилась, обижалась, а потом, уже задним числом, радовалась тому хорошему, что было в то время. То есть, сначала я «отрабатывала» радость (сама себя наказывала, испытывая только лишь «отрицательные» эмоции), а потом уже радовалась с чистой совестью, не боясь наказания, так как уже отработала его. Это давало ощущение контроля над своей жизнью. Что я сама решаю, как и когда чувствовать, как и когда быть наказанной. Никто надо мной не властен. А вот я властна над всеми процессами.

Приведу пример. Пионерский летний лагерь. Очень здорово проводили время. Но я акцентировалась лишь на сложностях, лишениях, проблемах. В туалете воняет, вожатые слишком строгие, кровати скрипучие, на дискотеках быстрая и медленная музыка не в той пропорции, кормят не пойми чем, линейки по утрам надоели и вообще всё фу. Когда я возвращалась домой из лагеря, я внезапно начинала испытывать ностальгию по лагерю. Ведь там было так здорово! Я с такими девчонками познакомилась! А на дискотеках как клёво было! А в столовке что мы творили – обхохотаться! А как мы ходили мазать пастой пацанов, а вожатая нас подкараулила, но начальнику лагеря не сдала. А как мы шелковицу прямо с дерева ели! А как здорово было, когда я… В общем, получалось, что в лагере было очень круто, много радости и удовольствия. Но когда я находилась там, то не испытывала этого, а лишь была постоянно чем-то недовольна. А вот дома радоваться было уже безопасно. Задним числом.

Что же это за ситуация такая с радостью? Почему так сложно просто радоваться?

Радость делает нас уязвимыми. Мы открываем сердце эмоциям и чувствам. Испытываем их, проживаем. В данном случае – радуемся от всей души. И когда происходит что-то, на что мы реагируем грустью, болью – это тоже испытывается затем всей душой. Глубоко. Больно. Не все могут (и не все хотят) так глубоко проживать чувства.

Чтобы не грустить сильно, нужно закрыть на замочек своё сердце. Сделать его менее уязвимым. Поставить перед ним щит. Щит, через который не проникает и радость.

Что за щит такой? А это всё те же известные многим защиты. Их много разных, но у каждого из нас есть свой набор любимых, обычно используемых.

Защита, с которой я чаще всего сталкиваюсь в своей работе с клиентами – это обесценивание. «Не такое уж это и достижение, чтобы ему радоваться», «А чему тут радоваться-то?!», «Я, конечно, понимаю, что это здорово, я эти джинсы давно хотела, но никак не могла себе позволить, и вот наконец купила, но вон в Африке дети голодают и раздетые ходят, а я тут радоваться буду, что ещё одни джинсы купила?!», «Классно-то классно, но вон моя подруга книгу написала – вот это я понимаю. А я-то всего статью… Тоже мне радость» – знакомо? Если обесценить произошедшее, искусственно сделать его менее значительным, менее важным, менее весомым, то и радость будет поменьше, а то и вовсе не будет её. Тогда и «плакать» впоследствии не придётся. Некуда падать, если не взлетал.

Таким же образом обесценивается и «плохое». «Мне конечно грустно и хочется выть и рыдать в подушку, но вообще-то вон у соседки несчастье – вот это горе, я понимаю. А то, что у меня – так, фигня какая-то». И типа не так уж грустно стало. И, опять же, дети в Африке всё ещё голодают.

Ещё хорошее можно не обесценивать, а просто-напросто «не замечать». Пробегать мимо. Нестись по делам. Быстрее-скорее-а-то-не-успею. Чем быстрее бежишь по жизни, тем меньше замечаешь, что там проносится за окном. Оставляешь всё позади. Утром такой проснулся, выбежал – бац – уже вечером забежал обратно и лёг спать. Что там происходит в той жизни – непонятно. Есть только дела-дела-дела. Меня с моими эмоциями и чувствами просто нет. Нет для меня места. Всё отдано делам, которые «надо делать». Замечательный способ не радоваться.

А также замечательный способ не грустить. Как и в случае с обесцениванием (а также с любыми другими защитами), это работает в обе стороны. И на сильно не радоваться, и на сильно не огорчаться. Ну ведь и правда – некогда же!

А ещё «радоваться очень опасно – завидовать будут». И это тоже привет из детства. Из родительских установок.

* * *

Для меня человек находится на моей стороне, когда он бережен ко мне, к моим чувствам, к моим ценностям. Когда, даже будучи несогласным со мной, относится к моему видению уважительно.

Когда мне плохо, такой человек будет мне сочувствовать, а не критиковать. Когда у меня что-то не получилось, я о чём-то забыла, где-то накосячила, этот человек поддержит меня, а не начнет «воспитывать». Он знает, что я не специально. Он знает, что я не «ленивая», «прокрастинатор», «тряпка», «ну, не всем дано…». Человек-на-моей-стороне видит меня хорошей вне зависимости от моих достижений или их