Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

начинаем усиливать – так мы или укрепляем, или ослабляем связь между нами. И вместе тихо выведем за руку отношения из состояния отчуждения в противоположное направление – к близости или совместности.

Сейчас рассмотрим рисунок 1, на котором вы увидите целостное Пространство со всеми состояниями парных отношений. Это шаблон, на котором каждый из вас может построить несколько профилей отношений в своей паре, чтобы увидеть, как отношения менялись со временем. Таким образом, вы видите динамику: или положительную, или отрицательную, сопоставив с реальностью ваших отношений. Создавая неповторимый рисунок состояний в своей паре, вы можете решить – что усиливать, а что ослаблять в отношениях. Например, если в доме двое маленьких детей, да еще без бабушек, то автономия сведется к минимуму. Зато совместность заполнит большую часть пространства, выдавливая другие состояния парности. Нужен осознанный ритм перехода, хотя бы иногда, но в свои личные интересы, расширяя возможность отделиться от чрезмерной совместности. Через несколько лет дети подрастут, расширятся возможности автономии, и если объединяющих вещей останется немного, то нужен ритм перехода из автономии к большей интеграции, иначе отношения начнут терять смыслы. И так будет всю жизнь – ритм перехода из одного состояния в другое будет «волшебной палочкой», охраняя динамику и баланс состояний отношений. И это путь к гармонии.

В каждой главе мы рассмотрим подробно каждое состояние, и из чего оно сотворяется в отношениях, чтобы вы могли увидеть, что именно влияет на усиление или ослабление каждого. И когда вы будете рассматривать жизнь своих отношений, то все начнет становиться на свои места. Вы сможете увидеть всю красоту и неограниченные возможности – Быть в отношениях. Да, дорогие мои, иногда придется напрячь свои светлые головы, а иногда можно почитать и под чаек.

Рисунок 1

Такая динамическая модель, как своеобразный танцпол жизни, где за годы можно станцевать большое количество танцев в разных ритмах. Главное – научиться под музыку каждого состояния создавать свои танцевальные рисунки и хотя бы в половине случаев попадать в такт друг друга, без претензии на идеальную синхронность.

Вы хозяева своих отношений, и, не ломая друг другу крылья, вы имеете полное право жить на каждом этапе, как вас двоих это устраивает. У вас может быть большая семья, куча детей, вы живете с родственниками – это не означает, что ваша пара, как подсистема большой семьи, не может жить по своей парной модели отношений. Ни ваши дети, ни родители не могут диктовать вам – что укреплять в отношениях, а что минимизировать. Это исключительно ваше дело.

Итак, вы сейчас рассмотрите рисунок динамической модели «Ритмы состояний парных отношений».

а) Поле рисунка слева – этополе Мы, где сходства и наши совпадения объединяют нас в пару. Это поле наполнено нашей близостью, способностью дружить, создавать общую почву совместности. Иными словами – это поле, где мы вместе и где мы ощущаем принадлежность друг к другу.

б) Поле рисунка справа – этополе Я и Ты, где различия создаются нашей дифференциацией, автономией, которая обеспечивает наше ощущение принадлежности себе. Я и Ты – комплементарны, каждый отражается не только друг в друге, но имеет и собственное отражение себя, укрепляя свои различия с помощью дифференциации. Это поле создает потенциал для поля Мы.

в) Все пространство отношений включает в себявосемь состояний парности, без которых сложно претендовать на целостность. Ритм отношений помогает переходить из одного состояния в другое, создавая здоровый баланс между ними. Нет необходимости соблюдать ритм обязательно между полярностями, но есть смысл сохранять его между состояниями поля Мы и поля Я и Ты.

г) Все пространство отношений связано и насквозь пронизано не только парными состояниями, но, как эфиром,ценностями каждого из пары и их общими ценностями, которые я называю «клеящим веществом».

д) Динамика парных отношений возможна благодаря уникальномуритму пары при входе и выходе из одного состояния отношений в другое. Такое осознанное чередование состояний в отношениях.

Если вам понятно, зачем вы поженились или живете вместе, то, осваивая различные состояния отношений, можно без истерик прервать «день сурка», ощущая смену ритма перехода из одного состояния поля Мы лично к себе, а потом обратно. Дорог, на которых можно искать и находить самые разные ритмы, не боясь динамики отношений, – много. И двигаться по этим дорогам можно «то вместе, то поврозь, а то попеременно»[36].

Есть еще один, совсем небольшой аспект нашего вопроса – здоровье и продолжительность нашей жизни. И я никак не могу не познакомить вас с некоторыми цифрами нескольких исследований, вряд ли кому-то знакомых. Исцеляющая сила социальных связей начала привлекать внимание ученых-исследователей с 60–70-х годов прошлого века. И вот вам некоторые цифры из множества исследований с конца 90-х до середины нулевых. Округ Аламида, Калифорния, США – исследование, в котором в течение девяти лет участвовали более 7000 жителей этого округа[37]. Выяснилось, что лучший предиктор [38] смертности среди людей более 60 лет – это их уровень социальной поддержки. Тесные связи с членами семьи и друзьями были лучшим предиктором долголетия из всех изученных переменных здоровья. В эти же годы ученые получили множество результатов, доказывающих, что социальная поддержка значительно улучшает хирургические результаты, в четыре раза уменьшает заболеваемость простудой, а негативная социальная поддержка приводит к ухудшению показателей здоровья. Если вам станет очень интересно, то можете заглянуть на сайт Национального Института Здоровья (США) и посмотреть обзор 29 исследований с интереснейшими данными. А я, в свою очередь, еще поделюсь с вами интересными данными на страницах разных глав.

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16822887/

Чек-лист заблуждений про отношения

Эти «постулаты» я подсмотрела в Интернет-сетях и, судя по количеству позитивных лайков, решила, что ряд заблуждений просто требует «разоблачения». Кто предупрежден – тот вооружен:

1. В счастливом браке романтическая любовь длится вечно. –Обычно она проходит достаточно быстро, в ином случае шансов на счастливый брак маловато. Очарование иллюзиями редко бывает к добру. Подробности читайте во 2-й части.

2. Партнер должен понимать меня с полуслова и полувзгляда – многое сообщать совсем не обязательно, ведь у нас есть зеркальные нейроны. –Лучше надеяться на возможности контакта, повышая его качество, нежели на призрачность гаданий на бараньей косточке или телепатии; еще можно помечтать о чипировании.

3. Хороший секс должен быть долгим, спонтанным и вызывать сильные эмоции. –Иногда правда так бывает, но для этого нужен сексуальный эксцесс, т. е. новизна с другим партнером. С постоянным партнером возможность такого рода эксцесса не стоит обсуждать, развивая нездоровое любопытство и разжигая желание попробовать. Читайте подробности в 3-й части.

4. Если партнеры подходят друг другу, то это поможет им справиться со своими комплексами, поднимет