Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Он:

– Это точно, скоро ты будешь совсем Бабой Ягой – ребенок тебя, как ее, боится. И у парикмахера ты была неделю назад, а у маникюрши две.

Я (обнаруживаю момент, чтобы вступить в их, по-видимому, привычную беседу):

– Я предлагаю вам для начала услышать себя, а не слушать бесконечные претензии друг к другу. (Они одновременно подняли на меня глаза с нескрываемым удивлением.) А для этого перейдите, пожалуйста, с языка «ты» на язык «я». Сделаем такой маленький эксперимент с освоением другого для вас языка и посмотрим – что будет.

На самом деле в этот момент я развела каждого из них на свою границу, где основной язык контакта – язык Я. Когда же они все время «тыкают» претензиями, то они все время не собой заняты, а «прегрешениями» другого, парируя претензии, как стрелы, которые залетают на их территории. Их задача – не встретиться. Встреча – это всегда взаимность – пересечь желания друг друга, чтобы прийти к какому-то решению. Их желание достать как можно построже и побольнее друг друга – они очень похожи в этой битве, и что-то мне подсказывает, что в таком состоянии слияния ненависти счастья не видать. Пустота, куда они попадают своими претензиями и обвинениями, – она не даст им встречи, взаимности. Все реакции, чувства звучат как горохом об стены, которых нет, границы слились в своих обвинениях. Сейчас увидим, что будет происходить, когда они вынырнут из общего болота и закрепятся на своей границе.

Она (начинает побыстрее первой):

– Я устала от твоих претензий… Я (и начинает ту же самую «песню» с завуалированным «ты»).

Я (ее прерываю):

– Извини, но ты уже это говорила. Вернись к себе, своим желаниям, к своим ощущениям – пока непонятно, что с тобой и что ты хочешь от мужа.

Она (с раздражением на меня):

– Я хочу, чтобы меня все оставили в покое и не трогали. Я хочу жить так, как я хочу.

Я:

– Уточняй, пожалуйста, свои мечты – как?

Она (уже набрала воздуха, чтобы сказать, и резко замолчала; она была похожа на человека, который накапливает внутри себя нечто, чтобы вовне что-то произвести, но вместо этого глаза становятся все больше, а вовне ничего не производится).

Он:

– Я готов сказать. Я хочу чувствовать, что живу с тобой. Хочу, чтобы это чувствовала наша дочь. Я все время жду тебя: с работы, от телефона, от компа, от подруг, от парикмахера, от мамы. Я постоянно один или с ребенком, как будто мы одни… будто мы потеряли тебя (он больше не может сдерживать своих слез). Я живу как вдовец с ребенком. А когда я хоть что-то тебя прошу, ты кричишь, что мы тебя достали. А мы и не просим – все равно тебя нет с нами.

Она:

– А ты вспомни… (Я опять ее перебиваю и возвращаю к языку Я.) Я устала быть замужем, понимаешь. Я устала чувствовать себя несвободной. Я хочу жить одна (слова уже выпаливает, как из пушки).

Он:

– Ты… Я… никогда не чувствовал, что ты меня любишь. Ты… Я сам тебя затащил в постель и уговорил выйти замуж… Ты не хотела… Я хотел быть с тобой… ты просто подчинилась. А теперь я вижу, что я хочу, чтобы меня любили…

Она (молчит совершенно отстраненно, как будто слова вообще ее не касаются).

Я:

– Похоже, что когда вы оба касаетесь своей правды, то вам трудно самим ее и слышать, и признавать. Но у меня есть вопрос к вам обоим, на который вы можете попробовать ответить сначала каждый себе: что произойдет, что вы будете делать, чем заниматься – когда каждый останется один?

Она (очень мягко):

– Я хочу сейчас закончить этот разговор.

Он просто молча поднялся и вышел, буркнув ей:

– Я в машине…

Она позвонила мне через пару дней и попросила встретиться. Ее первая фраза была:

– Он ни при чем. Мне нужна моя терапия: я поняла, что я все время бегу из дома, но я не знаю почему. Я не понимаю… но разводиться, не понимая – что к чему, я тоже не хочу…

Любая граница разделяет и соединяет.

1. Граница, разделяющая нас друг от друга, дает нам возможности:

– понять себя: свои желания, чувства, мысли, когда мы вступаем в контакт с другим;

– слышать свое «да» и свое «нет»;

– двигать свои границы желанием быть ближе к другому или, наоборот, подальше;

– чувствовать и ощущать телом: как мне в контакте в данный момент;

– я обнаруживаю себя в каждом моменте с другим и узнаю «кто Я есть сейчас»;

– я управляю границей, когда позволяю другому достигнуть меня или закрываюсь и не пускаю то, что он говорит, внутрь, т. е. к чувствам.

2. Граница, соединяющая нас, она дает нам другие возможности:

– создается пересечение общечеловеческого друг с другом;

– мы обнаруживаем взаимность и разделенность ситуации между Я и Ты;

– обогащаются наши представления;

– и мы обнаруживаем самого себя именно в этой точке пересечения.

С границами самое эффективное занятие – это постоянная практика, которая дает перестройку всех моделей контакта. Сначала это будет очень коряво. Но я хочу поддержать тех, кто рискнет выйти из привычных привычек, – все получится. Вы будете с каждым днем пробовать первые плоды разницы и поражаться, что еще совсем недавно вы жили иначе.

Посмотрим на эти моменты, сделав очереднойПрактический шаг в паре «Гляжу в тебя, как в зеркало…».

Во-первых, предупредите своего партнера/шу, что вы хотите постигнуть: что значит – отражаться в другом. Даже если ваш партнер/ша скептик, объясните, что вам интересно это понять.

На следующем шаге несколько минут (две – три, не более) просто посидите, посматривая друг на друга, припоминая какие-то моменты из вашего парного опыта, которые спонтанно всплывают.

Еще на следующем шаге вы друг другу, по очереди, рассказываете свое впечатление об этих моментах: свое мнение, дайте оценку событиям, впечатление от вашего партнера/ши, которое было в этих ситуациях. Это могут быть самые различные аспекты: «Я помню, какое у тебя было лицо…», какие-то детали, которые имели значение в тех событиях: «Вот ты была смешная… или ты был таким угрюмым и злым…», способы самовыражения: «Меня забавляло, как ты смеешься – как будто икаешь…», его/ее проявления и пр. Главное, чтобы ваши воспоминания все-таки не ранили друг друга.

Собственно, то, что вы услышите как впечатление о себе – это первый