Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

самооценку и самоценность. –Развивать себя и свое отношение к себе поможет саморазвитие и личная терапия. Взаимовлияние никто не отменял, но доводить его до зависимости не стоит. Читайте подробности в 6-й части.

5. Партнеры всегда должны быть на стороне друг друга в любом споре или конфликте. –Как правило, роль защитника взрослого человека нужна в опасных ситуациях, а спор – лишь словесная конфронтация, с которой вполне можно справиться самостоятельно. Подробности в 5-й части.

6. Если сексуальная жизнь не удовлетворяет, то это доказывает, что сильной любви нет, а взаимоотношения остыли. –Остыть может только влюбленность или страсть, секс не является мерилом любви – он мерило многого другого, но только не любви. Читайте подробности в 3-й части.

7. В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой, а все вопросы у них решаются в согласии. –Если супруги все время в согласии – это верный признак слияния в отношениях, что может стать угрозой для долгосрочных отношений. Читайте подробности во 2-й части.

8. Брак обязан значительно улучшать и облегчать жизнь двоих, а если он требует постоянных усилий и лишений, то такой брак лучше прервать. –В любом браке необходима готовность каждой стороны вкладывать усилия и быть сильными сердцем – вознаграждение в виде хорошего и крепкого союза стоит этих усилий. Читайте подробности в 5-й части.

Опытные альпинисты знают одно правило восхождения, которое может быть полезно и нам, покоряющим собственные высоты в отношениях, – двигаться можно не только вперед, но и вбок, и даже назад, но при каждом шаге нельзя терять высоту. Это не девиз, это естественное правило, если хочешь высоту покорить.

Книги на прикроватную тумбочку

1. Моруа А. Письма незнакомке. Любое издание.

2. Букай Х., Салинас С. Любить с открытыми глазами (2000). Любое издание.

3. Фицджеральд Ф. С. Ночь нежна. Любое издание.

Чтение не для всех – для тех, кто любит читать не страницами, а строчками:

1. Бубер М. Я и Ты. Любое издание.

Глава 6. Недоразумения на границах

Через все миры, через все края – по концам всех дорог. Вечные двое, которые – никогда – не могут встретиться…[39]

Марина Цветаева

Даже не сомневаюсь, что вы уже в курсе о границах, которые у всех на слуху, которые не надо давать ломать, но надо строить, охранять, дабы их никто из ближних не пересек без вашего святейшего согласия. Кто-то набил себе уже не одну шишку под вопли партнера/ши: «Как ты меня достал/а своими границами». И я полагаю, что все эти недоразумения происходят по ряду неизвестных и запутанных для вас причин.

Начну с одного курьезного воспоминания. Было начало марта 97-го, вечер, мы жили в небольшой квартире впятером, я дописывала диссертацию, сидя в зале, который одновременно был и спальней, и моим кабинетом, и местом сбора со студентами для игры в «Мафию». Один из углов зала был моим кабинетом, в этот вечер я сидела за компьютером, спиной к мужу, который смотрел телевизор (в те времена в голову еще не могла прийти даже случайная мысль, что когда-нибудь мы будем жить без него). Я печатала последний десяток страниц – на следующий день предстоял первый показ моего «научного шедевра» руководителям. В этот исторический момент сзади раздался голос мужа:

– Мы будем пить чай?

– Угу, – издала я невнятный звук.

Наступила пауза в несколько минут, но потом вопрос прозвучал громче, и в нем зазвучали ноты с нераспознаваемыми, но оттенками.

– Так будем пить чай?

– Угу, – повторила я тот же звук, с той же интонацией.

Наступила вторая пауза, но атмосфера в комнате стремительно изменялась, а моя спина восприняла тишину уже с некоторым напряжением. Я уж было хотела повернуться к мужу, но не успела, потому как сзади пророкотало возмущение:

– Я два раза спросил, и я не понимаю – ты что, издеваешься?

– Ты спросил, я ответила – что еще?

В этом месте надо давать пояснения для вас, иначе теперь вы тоже ничего не поймете. Обычно вопрос так и ставился: «Мы будем пить чай?» – но на самом деле это был не вопрос, это был взмах волшебной палочки, после которого я шла на кухню, чтобы накрыть все к чаю. И это работало много лет. Но в этот день на привычной волне «прекрасной жены» не оказалось, потому как была я на волне будущего кандидата наук. Мое «угу» – рвало шаблон, изменяло привычный ход вещей, к чему никак не был готов мой супруг, а привычка требовала чаю, да еще с пирожком, с чем-нибудь вкусненьким, и душу его терзало непонимание.

Взвившись с дивана, муж стремительно отправился в кухню, откуда начали раздаваться звуки раздраженного приготовления чая, нервное хлопанье дверью холодильника и прочие грохотанья праведного гнева. Еще через несколько минут он пришел со своей «сиротской» полулитровой чашкой чая, демонстративно держа в руках бутерброд не менее «сиротского» размера.

Еще спустя какое-то время, поставив перед собой чайный столик с вожделенным чаем и обязательным приложением к нему, по идее, муж должен был успокоиться. Но внутри него что-то никак не утихало, несправедливость продолжала грохотать, и он встал, двинувшись в мой угол:

– Нет, ты мне объясни, может, я тупой? (И это сказал человек с аспирантским техническим образованием!) Ну что я сказал такого, что ты не реагировала. Ты игнорировала мою просьбу! (Это были в чистом виде интерпретации, в свою очередь, вызвавшие мое возмущение.)

– Ты спросил – я ответила. Что еще? Ты задавал вопрос про «мы», я тебе на него и отвечала, – теперь пришел мой черед разражаться от надоевшего момента, не стоившего выеденного яйца.

Мы в десятый раз обсудили все фразы, протирая их до дыр. Наконец, отвлекая мозги от страниц своего текста, понимая, в чем суть, я произнесла сакраментальную фразу:

– Если ты хотел, чтобы я сделала тебе чай, ты мог меня об этом попросить, но ты задавал дважды вопрос в воздух и получал в воздух ответ.

Муж не разговаривал со мной весь вечер. Но момент оказался с большим выигрышем. Он возник спонтанно, в моменте, где пересеклись разные потребности на границах каждого из нас, но КПД этой обыденной ситуации оказался бесценным. С тех пор в нашей семье четко расставлены границы просьб, обезличенности, предложений, условий и требований, а подобные недоразумения нас покинули. На тот момент мы прожили уже 22 года и ломать границы