Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Ну что ж, постигнем вопрос границ во всей его глубокой простоте. Кто-то из вас, возможно, захочет его обесценить: «Нашли о чем говорить», или снисходительно усмехнется: «Это же как дважды два», либо закатит глаза к небесам: «Ну сколько можно» – сколько бы я не упражнялась в проецировании на вас всех возможных вариантов, цена вопроса – попытки двоих встретиться в одной точке, пребывая на своих границах контакта, в большинстве случаев заканчивается безуспешно. Посмотрим, что за неразбериха сложилась в понимании этого вопроса, да и не только с ним.

Мода на личную терапию достигла сегодня той точки, что любой любительский чат напоминает профессиональный клуб знатоков психотерапевтического мейнстрима. Универсальные эксперты изрекают «истины», которые специалисты снисходительно воспринимают иногда как психологический лепет. Но мы живем в век психологической осведомленности и пользовательских привычек: народ потребляет информацию в огромном масштабе, ищет собственную идентификацию, священный грааль любви к себе, пытается завязать роман с самим собой (да простит меня Марина Цветаева, писавшая об этом еще сто лет назад[40]), при этом амбициозно уверенный до глубины своей прокаченной души в собственных познаниях.

Я всегда за популяризаторство серьезных знаний, чтобы большинство обладало психологической грамотностью. Но когда вижу, как клиническая терминология оседает золотой пылью на руках людей, превращаясь в маркетинговое оружие. Им нет никакого дела, что классный специалист десятки (!) лет постигает клинические вопросы человеческой психики, имея тысячи часов практики, часть из которых еще и супервизирована. Но сколько пыли вместо знаний оседает в головах впечатленных – факт, известный только тем, кто остается с клиентами один на один в кабинете, слушая терминологическую мешанину, транслируемую с высокой степенью самодостаточности.

Зачем такая преамбула, спросите вы? Затем, что вопрос границ – один из самых тонких вопросов, являющийся, по сути, айсбергом. И наша задача превратить его в новую способность, что соответствует нескольким компетенциям:

– пониманию своих границ во всем их разнообразии,

– стремлению превращать в место встречи хотя бы часть парных коммуникаций,

– выйти из состояния постоянного стража своих границ,

– чувствовать, где идет действительно продавливание, а где звучит крик души наших партнеров, к которому мы глухи, как крепостные стены,

– резонировать с внутренним миром другого.

Если нам с вами удастся уловить эту тонкую настройку, мы одновременно поймем, что строить отношения – это вопрос исключительно свободного, но взаимного управления своими границами, и это будет очень хорошо. В предыдущей главе мы обсудили: что такое состояния отношений, как мы создаем свою уникальную конфигурацию. Именно границы, которые проявляют наше Я в месте встречи с Ты, определяют, в какое состояние отношений (можете его называть пространством) мы заходим. Вспомним рисунок из предыдущей главы и посмотрим примеры чуть новыми глазами.

Например, когда мы в состоянии близости, границы контакта двоих становятся прозрачными, проницаемыми, более тонкими, а мы – более доступными друг для друга. В таких границах много «да», тянущегося к другому.

Когда же мы отдаляемся от другого, чтобы заняться чем-то для себя, – мы уходим в состояние автономии и границу делаем толще, более укрепленной, закрытой от вторжения – мы хотим побыть в одиночестве наедине со своими потребностями.

Моментами мы делаем границу совсем твердой, порой жесткой (это наши «нет»), когда мы заходим в свое дифференцированное состояние, со своими чувствами, желаниями, отличными от наших партнеров, где у нас громадье своих планов и целей для жизни.

А могут быть времена, когда мы с удовольствием и вдохновением границы делаем гибкими, проницаемыми для впускания другого на свою территорию, а он нас – на свою. Мы в состоянии совместности: общее дело, дом, воспитание, отдых, планы, мечты.

У нас полно дел, которые мы делаем вместе, дополняя способности и умения друг друга. Например, зарабатываем наши финансовые возможности. Мы обогащаем друг друга своим многообразием и разнообразием – и это наше состояние комплементарности. Во всем, таким образом, мы становимся в два раза богаче, умнее, интереснее. Наши границы здесь «дышат», впитывая возможности друг друга, они становятся мягче, с большой долей взаимовлияния и обмена.

Очень надеюсь, что сейчас картина отношений становится постепенно еще более просветленной. Укрепим ееПрактическим шагом. Наблюдение за событиями на границах.

Эту практику предлагаю сделать личным тренингом на пару недель. Вы будете наблюдать в своей повседневной жизни, как вы способны говорить «нет», отказывая, не соглашаясь, высказывая свое мнение. Вы делаете акцент на КАК. На что это похоже: на вызов, на сопротивление, на объяснение «почему нет», «сто извинений, почему не могу», на оборону и прочие формы. Точно так же вы понаблюдаете за своими согласиями в виде «да» и форматы его преподнесения. Вы снисходите до согласия; или ускоряете его, даже не поняв суть; вы стремитесь слиться, чтобы не спорить и «не переворачивать лодку» и пр.

Эта практика отлично расширяет ваше самопознание, осознавание своих способностей гибко обходиться со своими границами, понимая, на чем расставляются акценты: 1. Открывать или закрывать границы. 2. Видеть: вы, скорее, отражаетесь в другом (в его настроении, в его оценке вас, в его желаниях, что подумает), даже не прислушиваясь к себе. Или вы опираетесь больше на свои ощущения себя: свое настроение, чувства, желания. 3. Вы остаетесь со своей энергией в моменте контакта, или она меняется, независимо от вашего желания, вы не управляете ею, она захватывает вас – но тогда вы можете это вовремя уловить и попробовать вернуть себя к желаемому состоянию.

Как вариант, вы можете предложить своему партнеру тоже попробовать это замечать – тогда вы будете в равном состоянии процесса самопознания.

Продолжим тему. Вопросы укрепления и построения здоровых границ попали в навязчивое стремление, превратившее границы в личные фортовые сооружения. Этот процесс напоминает «охоту за оргазмом»[41] в 80–90-е годы прошлого века. Мужчины трудились и пыхтели над женским телом, напоминая тружеников полей и огородов: они искали эрогенные зоны, изощрялись в технических приемах – лишь бы довести, да-да, именно довести женщину до ключевого вожделенного момента. Это было верхом мужского фаллоцентризма, приравненного к доблести и чести. Но про это у нас еще будет время поговорить.

Должна сказать, что такой интерес к вопросу границ некоторые специалисты сегодня считают преувеличением для здоровых парных отношений. Его сильно подпитывает популярная и широко распространившаяся дилемма: как принадлежать себе и одновременно быть связанным с другим. Рядом развиваются победоносные флаги над нуждой в других, над любым проявлением зависимости, слабости, несамостоятельности. Слова на эти темы звучат с явным осуждением, а народ делает соответствующие «правильные выводы».

На протяжении 20 века надолго воцарились идеи о полной психологической независимости,