Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

сепарации и праве на автономию. Подчеркну: никто не отменял важность таких состояний, на исследованиях которых просто высечены потрясающие имена! Но при одном важном условии: не доводить хорошие здравые идеи до абсурда и бессмыслицы.

В те годы, когда данные идеи захватывали умы и сердца, шел процесс эволюции, пересматривающий анахронизм стабильного и не меняющегося десятилетиями брака. Старые взгляды, идеи, представления о парных отношениях и браке трещали по швам, ужасая статистику цифрами разводов и измен, при этом завораживая перспективами ближайшего развития отношений.

Как и многие теории и исследования зарубежной психологии, они докатились до нашего массового сознания с опозданием лет в сорок и больше. И пока мы топаем ножками, держим на расстоянии вытянутой руки партнеров после испарившейся, как предрассветный туман, влюбленности, при этом не испаряющимися потребностями всех нас иметь семью, детей, хорошие отношения – паровоз с этими представлениями (описанными в начале абзаца) ушел в прошлое. Прорывы ветхой и старой модели брака уже случились, но кризис в виде болезни роста и развития, и теорий отношений, и практики миллионов – продолжается. Мы ищем новую модель изо всех сил, доводя до абсурда полезные вещи.

Тема границ продолжает быть в эпицентре эксплуатации (другого слова не подберу) настолько рьяно, что к ней сводят уже любые проблемы в отношениях, перепутывая порой телегу с лошадью. На поверхности кажется, что суть их весьма легко поймать – но здесь самое большое заблуждение. Это похоже на поход за грибами: мы с великой радостью находим каждый гриб, и кто в этот момент, ну скажите, думает, что под грибом обязательно есть грибница, которая нам не видна, но ее протяженность – до тридцати километров под землей. Кто, впитывая поверхностную популярную информацию, задумывается о том, что ученые и практики исследуют проблемы с границами контакта больше полувека. Пользовательская привычка берет верх: нас же не заботит устройство внутри нашего мобильника или формула препарата от головной боли.

Но у нас с вами есть цель, и мы договорились: запастись в этой части книги всем необходимым снаряжением в виде новых способностей, чтобы отправиться к восхождению на вершину отношений. Мы сделаем это, не надрывая пупка, но затратив определенное время!

В последние годы нет клиента, который на пониженных тонах и заговорщическим голосом не спросил бы меня: «Вы можете сказать, что это значит – строить отношения и укреплять границы? Это про что – что строить и как укреплять?» Вы бы видели его лицо, когда я ему с юмором отвечаю словами Ларошфуко, что этот душещипательный вопрос о границах, как и вопросы любви, похож на привидение: все о них говорят, но мало кто их видел[42]. Клиент, как правило, облегченно вздыхает, но с надеждой в голосе вопрошает: «Но мы же с вами разберемся?»

О каких границах мы говорим, если они не физическая дистанция между двумя людьми, не этикетная норма – на каком расстоянии должны стоять и разговаривать воспитанные люди, не языковой барьер, не социальная граница (например, вертикаль власти в государстве). В нашем случае граница – это место, где Я встречается с Ты – слова теперь понятны и ясны, и подкрепим их еще и рисунком.

Что это за место встречи? Теперь вспоминаем практику: место встречи предполагает Я и Ты, где граница у каждого своя, а потому место встречи весьма нестабильное: каждый вступает в контакт с разным настроем, реакциями, чувствами, мыслями и фантазиями, своими способами контакта, поведения, принятия и отторжения. Все это разнообразие контакта показывает и проявляет состояния наших границ, заодно и качество наших отношений. Теперь это тоже понятные слова.

События на границе контакта, где Я встречает Ты – всегда будут в неисчислимом разнообразии, но наша задача привести события к Встрече, в ином случае мы будем жить с нашими партнерами в параллельных мирах, в гордом одиночестве, но с хорошо отстроенными личными границами. Вряд ли такая перспектива вам нужна. Прожив в паре больше 45 лет, я очень ценю личные границы каждого из нас, но не менее ценными являются пересекающиеся границы, баланс – это то, что делает в отношениях близкими и родными людьми. А иначе – зачем?

Рисунок 2. Место встречи двоих

Если каждый в паре бесконечно окучивает свои границы, заботится о них с чрезмерной тщательностью, а главное – охраняет с помощью распространенных сегодня штампов, то хорошего не ждите:

– «Ты проламываешь мои границы!» – если он/она пытаются достучаться о своих потребностях,

– «У тебя нарушенная коммуникация – ты никого не слышишь!»,

– «Ты истеричка, и тебя нужно лечить» – в ответ на бессилие привлечь партнера к какому-то домашнему действию,

– «Ты меня абьюзишь» – при любой попытке выразить недовольство.

Подобные картинки парной жизни навевают тоску, не правда ли? Но, к сожалению, таков мир контакта большого количества пар, когда демонстрация независимости, невосприимчивости к другому, чрезмерная автономия ставятся в красный угол отношений! Грусть в том, что такая коммуникация, выстроенная на здоровой идее о границах, искажена до уродства и приводит к одиночеству. Хотите или нет – это прямая дорога к фрагментарному совместному существованию, лишающему всякого смысла идею Быть вместе.

Посмотрим на примере. Диалог в паре на приеме. Они пришли некоторое время назад в связи с ее инициативой развода. Живут они семь лет, у них маленькая дочь, и он разводиться не хочет, считает, что в их случае развод – это большая глупость. А вот с контактом, с его слов, у них «дело – дрянь». И он настоял, чтобы они некоторое время поработали на парной терапии.

После вступительной преамбулы сразу начинает его возмущенно отчитывать (и тон, и вид демонстрируют именно такой формат контакта).

Она:

– Ты постоянно давишь на меня, я все время ощущаю, как ты продавливаешь мои границы. Я устала, я просто больше не могу тебя выдержать (на глазах появляются слезы).

Он (выглядит растерянно):

– Да я… да я уже не знаю, как к тебе подойти, – как что, сразу кричишь: «Ты меня давишь». А как я должен?.. Воздушным стать, чтобы ты меня так не чувствовала? (Отвернулся в сторону, и я вижу, что у него глаза покраснели, наступила пауза…)

Она:

– Ты все время требуешь, чтобы я то это делала, то – то. Я что, рабыня Изаура? Я тоже работаю, я не нанималась к тебе в домработницы. У меня времени вообще личного нет. Вот когда я последний раз была у парикмахера? Я скоро буду, как Баба Яга выглядеть, и