Эти непонятные дети. Общаемся без криков, наказаний и ссор - Юлия Евгеньевна Гусева

поддерживать, взращивать анимизм ребенка или, напротив, важно объяснить ему, что мишка – это игрушка, неживой предмет и ему не больно? Однозначного ответа на этот вопрос нет, и истина, как водится, где-то посередине. Если ребенок верит, что игрушки – живые, не стоит специально и целенаправленно разрушать его иллюзии. С возрастом анимизм мышления у детей преодолевается, и они перестают считать неживые предметы живыми. Но не стоит и целенаправленно вселять в ребенка веру в одушевленность неживых предметов, как это сделала мама Оли. В реальности мишка – не живой. Строго говоря, мишка – это подушка или мешок, набитый ватой. И мишке не больно. Это факт. Если ребенок сам относится к мишке или кукле как к другу, как к живому существу – это его право. Но уверяя ребенка в том, что «мишке больно», мы оказываем малышу медвежью услугу. Ребенок сталкивается с противоречивостью реальности и родительских посланий. С одной стороны, ребенок верит родителям, с другой – видит собственными глазами, что мишка – это игрушка и он не живой! У ребенка появляется конфликт, так как два противоположных послания не могут одновременно существовать в его сознании.

Еще один значимый момент – проявление детской агрессии по отношению к игрушкам. Наша героиня не проявляла агрессии по отношению к мишке, но иногда дети могут играть с игрушками в агрессивные игры, бить или пинать их. Зачем дети так поступают? Плохо ли это? Нужно ли пресекать? Пресекать такие игры не стоит, они не вредны, это, скорее, целительные игры. Агрессия, которая есть у ребенка, требует выхода. Одни дети «выплескивают» агрессию с помощью крика, другие дерутся со сверстниками, третьи занимаются достаточно агрессивными видами спорта, четвертые ломают игрушки, пятые играют в компьютерные игры с элементами агрессии и т. д.

Существует немало форм выхода агрессии, и далеко не все они являются социально приемлемыми. Конечно, нельзя поощрять и не замечать агрессии к другим людям и животным; крик как форма совладания с эмоциями не будет уместен вечером, когда соседи отдыхают, и т. д. А вот игры с игрушками можно отнести к социально приемлемым формам проявления агрессии. Дайте возможность ребенку построить дом из кубиков и с шумом разрушить его, не ругайте за то, что он пинает диванную подушку или бьет мишку (это со стороны может выглядеть неприглядно, но дети обычно проходят через этот этап достаточно быстро). В этот момент ребенок сам себе оказывает психологическую помощь, регулируя свое эмоциональное состояние. Стоит предложить малышу варианты выхода агрессии, которые вы считаете приемлемыми (постучать пластиковой бутылкой или попинать ее, поколотить палкой по перилам на балконе и др.).

«Досадные мелочи». Как малыши взаимодействуют с миром

Малыш развивается, его интересует мир предметов, которые его окружают. Естественно, он начинает активно с ними взаимодействовать. И не всегда это взаимодействие нравится и понятно взрослым. Вот, например:

– девятимесячная Галя выкидывает из манежа все игрушки одну за другой;

– десятимесячная Валя радостно грохочет кастрюлей и крышкой;

– годовалый Вася со всей силы стучит ложкой по полу;

– годовалый Антошка открывает дверцу кухонного шкафа и с грохотом закрывает ее;

– полуторагодовалый Леша отрывает куски туалетной бумаги и бросает их в унитаз.

Вам кажется, что картинки я подсмотрела у вас дома и записала? Позвольте, но я же не была у вас дома… Правда, несколько сотен родителей были у меня на приеме с подобными вопросами, да и мои дети не отличались от других. Мамы и папы этих малышей жаловались, что дети их не слушаются и им приходится применять различные меры, порой суровые.

Мама Гали: «Я несколько раз собирала игрушки, но Галя их выкидывала. Теперь я даю ей одну игрушку».

Мама Вали: «Я 10 раз сказала Вале, чтобы она перестала, потом убрала кастрюлю высоко на полку. Валя ревела полчаса».

Мама Васи: «Я предложила Васе погремушки, пластмассовую ложку, но он не хотел ими играть. Пришлось терпеть. Когда он наигрался, я убрала ложку и больше не даю ему играть посудой».

Мама Антошки: «Мне пришлось завязать дверцы шкафа веревкой, но сын начал открывать другие дверцы. Тогда я купила специальные защелки для дверей, и теперь у нас все двери на замке».

Мама Леши: «Я разрешила Леше рвать бумагу. Он изорвал несколько рулонов за несколько дней и потом перестал это делать».

Что же делать? Для начала родителям стоит спросить себя: «Какую потребность удовлетворяет мой ребенок таким поведением?» И сразу же задать себе второй вопрос: «Что мне не нравится в поведении ребенка? Что меня раздражает?» Сначала ответим на второй вопрос, а на первый будем отвечать в процессе анализа поведения наших маленьких героев. Родителей чаще всего беспокоит, что:

– дети могут испортить дорогие вещи;

– дети издают слишком много шума;

– дети не реагируют на просьбы родителей перестать делать то, что не нравится родителям.

Первая причина вполне обоснована. Если вам жаль каких-то вещей, если вы видите, что вещь ценная, хрупкая или опасная для малыша, то оптимальным вариантом будет организовать жизненное пространство таким образом, чтобы ребенок не мог испортить то, что вам дорого. Уберите с журнального столика хрустальную вазу, временно не пользуйтесь любимыми фарфоровыми тарелками. У вас дома стало не так уютно? Зато ваши вещи и ваша психика в безопасности. Пусть ребенок берет то, что можно: гремит старыми мисками, рвет ненужные газеты и журналы, раскручивает ненужные клубки ниток. Собственно, для игр ребенка подойдет все, что уже не нужно, но выкинуть жалко.

Почему дети предпочитают вещи взрослых? Потому что они смотрят на взрослых и хотят им подражать, хотят быть «как мама». В психологии этот процесс называется идентификацией (отождествление себя со значимым объектом). Вам кажется, что ребенок балуется, когда рвет туалетную бумагу и бросает ее в унитаз? Не спешите отбирать рулон и предлагать ему рвать старую газету. Скорее всего, он увидел, что вы воспользовались бумагой и бросили ее в унитаз. Спустив в унитаз два-три рулона за несколько дней, ваш ребенок потеряет интерес к этому занятию, но зато приобретет важный для него опыт.

Если вы будете давать ребенку возможность брать и использовать в игре разные вещи, то вам будет проще отвлечь его внимание от того, что «нельзя». Если у ребенка сто «нельзя» и можно играть только игрушками, то ваша жизнь будет напоминать ад: вы будете постоянно отбирать у малыша разные вещи, а он настойчиво будет их брать. Если же вы запрещаете брать только пару вещей из ста, то ребенку будет проще принять отказ. Ребенок шумит? Если вы в состоянии потерпеть,