Отстань от меня! От контроля к доверию: как пережить подростковый возраст вместе - Даниэле Новара

около шести лет, у нас трое общих детей: кроме Фабрицио есть две дочери — пятнадцати и тринадцати лет. К сожалению, недавно младшая стала брать с брата негативный пример. Я занимаюсь детьми большую часть времени (девяносто процентов) и полностью отвечаю за их учебу. У меня есть мужчина, но мы не живем вместе. Дети относятся к нему хорошо, но он не принимает участия в вопросах воспитания.

Мария Антониетта одна воспитывает троих подростков. Задача не из легких. Ей приходится совмещать в себе и отцовскую твердость, и материнскую заботу. Особенно трудно это дается потому, что матери по своей природе стремятся оградить детей от любых неприятностей, а не давать им свободу действий. И все же такое возможно — многие женщины успешно справляются с подобной задачей.

Нужно выстроить новый баланс, при котором четкая организация жизни (см. таблицу) не позволит взять верх эмоциональным перекосам, типичным для слишком тесных отношений матери и ребенка.

Говоря простым языком, матери важно сместить акцент с постоянного контроля на грамотную организацию жизни. При этом сохранить главное — умение принимать и слышать ребенка. Такой подход оказывается гораздо эффективнее.

Элиза рассказывает о том, как ей удалось применить его на практике.

Одна с двумя подростками

Я несколько лет в разводе. У меня двое детей: дочь тринадцати лет и сын шестнадцати. Поначалу было очень тяжело, но со временем мне удалось наладить свою систему воспитания.

Одна из проблем со старшим заключалась в том, что он все время просил у меня деньги. Я превратилась в его личный банкомат. Поняв, что так больше продолжаться не может, я предложила ему перейти на систему карманных денег, которые я буду выдавать ему раз в неделю. Мы долго не могли сойтись на сумме, но потом нашли вариант, который устроил обоих. Для меня это определенно стало лучшим решением.

С дочерью я установила правило покупки одежды: она должна различать вещи для школы и те, которые можно носить на праздники, летом или в неформальной обстановке.

Я боялась, что дети начнут бунтовать и отвергнут мои организационные предложения. Но они на удивление хорошо приняли новые правила и в каком-то смысле даже проявили готовность к сотрудничеству, поддержав мою инициативу. Не думаю, что дети поступили так из жалости ко мне, скорее они поняли, что так всем нам будет проще жить без лишних конфликтов. Не могу сказать, что разногласия совсем сошли на нет, но теперь при возникновении проблемы я пытаюсь без лишних эмоций искать практическое решение. В большинстве случаев это работает.

Для таких перемен не нужны волшебные рецепты — достаточно желания меняться, готовности подстраиваться под новую ситуацию и действовать иначе. Упрямо стоять на своем бессмысленно, куда важнее научиться разумной гибкости.

С повзрослевшими детьми нужно уметь договариваться и всегда искать суть проблемы. Не сосчитать, сколько раз родители жаловались мне на то, что дети не интересуются учебой. Но когда я спрашивал про оценки, после паузы слышал: «Оценки хорошие. Его перевели в следующий класс с отличными результатами по всем предметам». Прощаясь с такими родителями, я всегда повторяю одно и то же: «Зрите в корень. Не зацикливайтесь на мелочах».

Конкретный подход всегда работает лучше всего. Важно видеть главное в жизни подростка, не утопая в деталях и особенностях поведения. Ведь проявлений подросткового возраста — не счесть. Об этом прекрасно сказала в письме матери двадцатилетняя дочь, отвечая на вопрос: «Что мы как родители делаем не так?» Это письмо, написанное на исходе подросткового возраста, не просто подводит итог — оно становится ключом к пониманию всей главы. Ведь «держать дистанцию» здесь означает не отстраненность, а умение быть рядом по-новому.

Хватит бесконечных нотаций

Мне хочется видеть в тебе просто заботливую маму, а не учительницу или ментора — в этом нет нужды. Почаще замечай хорошее, пореже — плохое. Я не против, когда ты указываешь на мои недостатки, но порой кажется, что ты только их и видишь. Ты злишься и сыплешь советами, которые я не слышу, потому что мы обе на взводе… Хватит бесконечных нотаций — от них я чувствую себя никчемной и вечно виноватой. А я и так неуверенный в себе человек, хоть тебе может казаться иначе.

Хотелось бы, чтобы ты уделяла моим достижениям столько же внимания, сколько промахам. Выходит, это письмо больше о тебе, мама, чем о папе.

Папа скрытный и молчаливый, иногда даже чересчур. Когда он злится на меня, я воспринимаю это острее — просто потому что не привыкла к такому. Его гнев ранит вдвойне — не знаю, понятно ли объясняю.

Слова подростков — пусть их не стоит воспринимать буквально, а скорее как эмоциональный фон — напоминают нам важное. Суть отношений глубже отдельных ошибочных поступков, резких слов или неверных решений. В конечном счете значимо только одно — осознание своей родительской роли во всей ее полноте и уверенность ребенка в том, что у него есть родители. Любовь в таких отношениях не гаснет — несмотря на любые ошибки.

Перед нами не монстры, а обычные подростки, которые ищут свой путь, используя все доступные возможности. И прежде всего — те, что предоставляем им мы. Так возникает новая картина: материнская роль в подростковом возрасте уже не повторяет ту, что была в раннем детстве. Она становится чем-то иным — новым, неизведанным, тем, что еще предстоит открыть. Нам необходимо меняться, но в то же время мы не должны копировать опыт собственных родителей или каждый раз действовать наугад, плывя по течению.

Нам нужен осознанный подход к воспитанию. Только так мы сможем ответить на важнейшую потребность подростков: сейчас они нуждаются в нас совершенно иначе, чем тогда, когда были детьми.

ДАТЬ ТЕБЕ СВОБОДУ

Алессандра Карнароли,

поэтесса и писательница

У слова «мать» есть свой срок годности, как у продуктов, которые со временем теряют свежесть, а порой превращаются в яд. Материнство — это привычка, от которой нужно уметь отказаться; платье, которое с каждым годом теснее, пока не станет совсем мало. И тогда приходится менять и размер, и зеркало — перестать искать собственное отражение в глазах ребенка, чтобы обрести новую форму.

Слово «отец» звучит дольше. Оно мост и стартовая площадка к иным планетам, что начертаны на карте, созданной отцом. Отец — это и слово, и обещание, и стрела, выпущенная ребенком: место, куда она попадет, станет