Отстань от меня! От контроля к доверию: как пережить подростковый возраст вместе - Даниэле Новара

Учитывая все сложности подросткового возраста, просто непростительно держать стольких отцов в стороне лишь потому, что матери не готовы или не хотят допускать их к воспитанию. Мы не можем себе этого позволить.

Бывает, конечно, и так, что матери приходится самой брать на себя отцовскую роль. В таких случаях нужно действовать решительно и смело, не позволяя себе утонуть в страхах и сомнениях. Именно так поступила Мариса. После родительских курсов она выработала для себя четкую позицию, не оставляющую места ни сомнениям, ни фатализму.

Применяю отцовский подход сама

Я мать-одиночка, и отец моих детей практически не участвует в их воспитании. Я пытаюсь это изменить, но пока главное, что я вынесла из курса для родителей, — это понимание, насколько важно учитывать в воспитании оба подхода: и материнский, и отцовский. Самое главное — помнить, что, если невозможно работать в команде с отцом, значит, надо брать его роль на себя, потому что дети в этом нуждаются.

Именно такой подход уже применяет на практике Соня, героиня следующей истории. Мы увидим, как она справляется с типично отцовской задачей — установлением временных рамок для дочери-подростка.

Время возвращения домой

Суббота, вечер. Моя дочь идет гулять с подругами. Я отпустила ее до 23:00.

В 22:30 приходит сообщение с просьбой задержаться на полчаса. Такое случается часто: мы договариваемся о времени до того, как она уйдет, а потом она пытается выпросить чуть больше.

Раньше я иногда уступала, но, когда поняла, что в этих переговорах прослеживается определенная стратегия, решила действовать иначе. Наша переписка в WhatsApp — наглядный пример.

Майя: Мам, все остаются до 23:30.

Я: Рада за них, заберу тебя в 23:00, как договаривались.

Майя: Ну пожалуйста…

Я: В 22:45?

Майя: А давай в 23:15?

Я: Майя, хватит!

Майя: Я же хорошо сделала уроки…

Я: Тогда, может, в 22:30?

Майя: Ладно-ладно, в 23:00.

В этой ситуации мать проявляет типично отцовскую твердость: она не уступает, но избегает прямого столкновения, ругани и нравоучений, настаивает на своем, не задевая достоинства дочери. В этом возрасте девочке нужна именно такая мать, которая сможет взять на себя отцовскую роль и в очередной раз напомнить: ограничения — не клетка, а пространство свободы и возможностей, в котором ты проживаешь свою жизнь наилучшим образом, набираясь опыта без риска попасть в беду. Когда родитель хорошо понимает свою роль, это избавляет его от чувства вины и излишней эмоциональности, которая может спровоцировать ненужный и неконтролируемый скандал, где последнее слово, как правило, остается за подростками.

29. A. E. Cavanna, M. R. Trimble, The precuneus: a review of its functional anatomy and behavioural correlates, in «Brain», n. 129, March 2006, p. 564–583.

Метод «колышков»

Одна мама рассказала мне историю, с которой сталкиваются многие родители. По сути, это ответ на вопрос: «Что делать, если ребенок не оправдывает моих ожиданий?»

Чуть больше месяца назад мой сын закончил школу. Хорошо сдал все экзамены. Старался. Но теперь, на каникулах, он целыми днями бездельничает. Даже с друзьями не захотел никуда поехать, так и валяется на диване. Еще и поправился. Меня просто возмущает такое поведение. Не могу сидеть сложа руки и не вмешиваться. Муж со мной не согласен. Но пусть он хоть чем-то займется — нельзя же рассчитывать, что сразу найдешь работу своей мечты.

Очень типичная жалоба, почти отдельный литературный жанр: обленившийся подросток и наседающая мать. На эту тему можно написать не один сценарий.

Контроль, настойчивость, напоминания, призывы к совести и откровенный шантаж — все эти методы не подходят для взаимодействия с подростками. Иногда шантаж срабатывает, но только потому, что подростки по природе своей оппортунисты. Например: «Можешь погулять на час дольше, если поможешь бабушке с покупками». Но чаще всего эффект от такого подхода недолговечен и редко приводит к появлению настоящей мотивации.

Я разработал метод «колышков» именно для того, чтобы выйти из воспитательного тупика. Метафора «колышков» подразумевает определенный предел, но это совсем не то же самое, что просто запрет. Скорее педагогический прием организации пространства — пусть ограниченного, но дающего возможность действовать свободно в заданных рамках.

Тем более что установление границ неразрывно связано с умением договариваться.

Когда обозначены четкие пределы, появляется пространство, внутри которого можно обсуждать все остальное.

Самый распространенный пример — карманные деньги. С помощью метода «колышков» можно организовать выдачу финансов подростку таким образом, чтобы не стать для него родителем-банкоматом, к которому обращаются за деньгами, как к терминалу выдачи наличных. На первый взгляд кажется, что проще давать деньги по запросу, но такой подход лишь удовлетворяет потребность взрослых в контроле и никак не способствует обучению подростков самостоятельности. При выдаче карманных денег главное ограничение — сумма. Она зависит от возраста детей и финансовых возможностей родителей. С возрастом сумма увеличивается. Речь идет о деньгах на свободные траты, не включающих особые расходы вроде похода в пиццерию с друзьями, билетов на поездку или в кино. Необходимо заранее оговорить день недели и способ выдачи денег. Лучше использовать наличные — так подростки лучше понимают реальную ценность денег. Кто должен выдавать карманные деньги? Обычно это задача отца, но ситуации бывают разные, поэтому важно все хорошо организовать, особенно если отец отсутствует или если вы проходите через сложный развод. Последнее, что нужно обсудить, — на что нельзя тратить полученные деньги. Например, ввести принципиальный запрет на покупку алкоголя и табака (разрешенных только после восемнадцати), а также обозначить, на что карманные деньги тратить можно.

Таким образом, четко установленная сумма карманных денег — не просто ограничение. С одной стороны, это действительно граница: сумма фиксированная, и ее нельзя все время менять. Но с другой — и это важнее — в ограничении есть элемент свободы: подросток учится самостоятельно планировать траты и распоряжаться деньгами в рамках выделенной суммы.

В таблице ниже я привожу рекомендуемые суммы для разных возрастов.

Главное здесь — правильный подход. Метод «колышков» работает так: сначала мы четко задаем границы и только потом начинаем диалог, используя не приказы и контроль, а наводящие вопросы, которые помогают подростку самому прийти к решению. В чем разница? Многие родители задают вопросы, в которых уже заложен нужный им ответ: «До завтра купи новый ремень, этот выглядит просто ужасно. Сделаешь?» По сути, это не вопрос, а замаскированный приказ — никакого выбора у подростка нет.

Или так: «Ужин