Отстань от меня! От контроля к доверию: как пережить подростковый возраст вместе - Даниэле Новара

Он смотрит на меня — то ли удивленно, то ли сердито, — потом возражает: «Ну пап, в полночь все еще будет в самом разгаре… Если уж нельзя остаться у них ночевать, забери меня хотя бы в час».

Предложение кажется мне разумным, и я соглашаюсь.

Сын:

Не могу дождаться, когда папа наконец вернется с работы, — мне нужно отпроситься у него в одно шикарное место. Сегодня двоюродный брат Фра устраивает вечеринку в честь своего восемнадцатилетия, в загородном доме, без родителей, с фуршетом, выпивкой и диджеем. И Фра меня пригласил — вот это круто! Я еще никогда не был на таких вечеринках, надеюсь, отец не станет возражать. А вот и он.

«Слушай, меня Фра пригласил на день рождения своего двоюродного брата, ему исполняется восемнадцать. Они живут в получасе от нас, и он предложил остаться у них ночевать — дом свободен». Отец расспрашивает о вечеринке и, похоже, не очень-то доволен, потом говорит, что ночевать там он мне не разрешает и заберет меня в полночь… Я прошу хотя бы до часа. И он соглашается! Жаль, конечно, что не получится остаться у Фра на ночь, но хотя бы пойти на вечеринку он мне разрешил.

Этот случай наглядно показывает: подростки вполне нормально воспринимают родительский контроль, если границы устанавливаются без деспотизма и криков. Им нужны сильные, решительные родители, готовые брать на себя ответственность, а не «лучшие друзья», пытающиеся быть с ними на равных. Подросткам важно не чувствовать себя предоставленными самим себе, а ощущать поддержку родителей, пусть даже те и выдвигают определенные условия с разумной строгостью. Метод «колышков» помогает выйти за рамки стихийного воспитания и преодолеть иллюзию, будто для достижения результата достаточно просто поговорить.

Как точно заметила Сильвия Веджетти Финци: «Какими бы нетерпеливыми и самоуверенными ни казались нам подростки — а может быть, именно поэтому, — им необходимы сдерживающие рамки, защита от собственных порывов и помощь авторитетных взрослых, которые не просто говорят, но и действуют, помогая оставаться в разумных границах» [30].

30. S. Vegetti Finzi, L'adolescenza dei figli risveglia l'adolescenza dei genitori, in «Conflitti. Rivista italiana di ricerca e formazione psicopedagogica», cit., p. 14.

Памятка

1. СТРЕМЛЕНИЕ К СВОБОДЕ — ГЛУБОКАЯ БАЗОВАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ. Она может проявляться очень по-разному, порой весьма своеобразно. Бессмысленно противостоять этому стремлению, наоборот, нужно поддерживать подростков, ведь именно через ощущение свободы они взрослеют и переходят к следующему жизненному этапу. Эффективность воспитательных мер определяется тем, насколько успешно мы можем направить стремление к свободе в здоровое русло, способствующее развитию подростка.

2. ПОДРОСТОК ОСОБЕННО НУЖДАЕТСЯ В ОТЦЕ ИЛИ — ЕСЛИ ЕГО НЕТ — В ОТЦОВСКОМ КОДЕ: системном, практичном, конкретном подходе к воспитанию, учитывающем стремление ребенка к самостоятельности. Передавая инициативу отцу, мать не отстраняется, а, наоборот, вливается в командную работу. Цель такого подхода — признать особенности данного жизненного этапа и понять, что теперь нужно присутствовать в жизни ребенка по-новому, не так, как в детстве, не теряя при этом своей родительской роли.

3. В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ РЕБЕНКА ОСОБЕННО ЦЕНЕН МЕТОД «КОЛЫШКОВ» — умение задавать рамки, внутри которых можно обговаривать условия. Такой подход избавляет родителей от эмоциональных перегрузок и криков, а детям дает возможность получить нужное пространство, не попадая в опасные ситуации. Это простой метод: отец задает его, а вся семья старается его придерживаться.

Глава 7

Как наладить общение: новые методы

Есть те, кто учит, не скрывая всей абсурдности мира, — они открыты к переменам, но стремятся быть честными с другими и собой и видят в людях то, чем те пока не стали: лишь в чьих-то грезах каждый обретает рост.

Данило Дольчи, «Лунный лимон»

Критика бесполезна

Общение — это то, что делает нас людьми. Как говорит философ Юрген Хабермас: «Я считаю, что личность может существовать и развиваться только при наличии условий для общения и только если эти условия не искажены. Мы становимся собой лишь через взаимодействие с другими» [31].

Именно общение наполняет отношения между родителями и детьми смыслом, делает их продуктивными, живыми, дает возможность расти и развиваться обеим сторонам.

Речь не о том, чтобы вести философские беседы с детьми, а о том, чтобы каждый в общении играл свою роль: дети остаются детьми со всеми порывами, свойственными их возрасту, а родители выполняют свои обязанности со всей полагающейся ответственностью.

В этой главе я расскажу о новых методах общения, которые самостоятельно разработал и за многие годы работы проверил на практике. Но, прежде чем вы сможете оценить их эффективность, необходимо прояснить несколько важных моментов.

Критика

Для подростков нет ничего хуже критики. Они болезненно воспринимают любые попытки судить их, выносить приговор, клеймить, унижать или навешивать ярлыки.

Как отмечает Антонелла Горрино: «Тревожность у молодых людей возникает прежде всего из-за постоянного давления, необходимости давать правильные ответы и соответствовать ожиданиям взрослых. Страх ошибиться парализует их, мешает экспериментировать и познавать новое. Они не могут бунтовать, как это делали предыдущие поколения, — открыто нарушая правила. Как можно сопротивляться родителю, который заботится и защищает тебя, но в то же время не способен выстраивать четкие границы? Создается иллюзия, будто возможно все, хотя в реальности это далеко не так. Вот как рассказывает об этом одна пятнадцатилетняя девушка: "У большинства моих подруг с мамами сложились довольно дружеские отношения, но, как они сами говорят, в этом есть и свои минусы. Помню, как одна подруга поссорилась с мамой: та отругала ее за то, что она стала вести себя с ней слишком панибратски".

Подростки не виноваты в том, что стали подростками. Нельзя винить их в том, что с ними тяжело. Им просто нужно вырасти. Цель воспитания — научить, а не наказать. Само понятие наказания здесь неуместно. В наказаниях нет никакой необходимости — они только усугубляют ситуацию» [32].

Меньше эмоций

Еще один важный момент: в общении с подростками необходимо избегать эмоциональных крайностей, особенно повышения голоса. Крик вызывает у них отторжение, желание закрыться и уйти в глухую оборону. В такой ситуации невозможно развить новые навыки и самостоятельность, не говоря уже о взаимном доверии. Поначалу может показаться, что крик работает, но всегда лучше придерживаться выверенной воспитательной стратегии. Крик — это проявление слабости, неспособность держать себя в руках. К нему часто прибегают, когда излишняя