Отстань от меня! От контроля к доверию: как пережить подростковый возраст вместе - Даниэле Новара

Мы видим, как Артуро на мгновение замирает и смотрит на нас с вызовом. Потом, словно проверяя нашу решимость, начинает намеренно провоцировать: включает телевизор на полную громкость, заходит в нашу спальню и сбрасывает покрывало с кровати, идет на кухню, берет все ножи и разбрасывает их по полу.

Мы молчим. Ничего не говорим и никак не реагируем на его провокации.

Время идет, а Артуро все пытается привлечь наше внимание. Но мы с мужем продолжаем молчать. Постепенно замечаем, что до сына начинает доходить: его действия не вызывают никакой реакции.

Десять часов молчания с нашей стороны. После этой долгой паузы мы возобновляем общение и нейтральным тоном сообщаем, что ужин готов.

Молча наблюдаем за Артуро, видим, как он встает и идет в гостиную. Там он начинает собирать книги и аккуратно расставлять их по полкам.

Мы никак это не комментируем, просто даем ему закончить уборку.

Потом он поворачивается к нам и говорит: «Простите. Я не должен был так себя вести».

История Микелы показательна. В ней есть все типичные составляющие подросткового поведения: неумение справляться с разочарованием; обвинения в адрес матери и явные попытки ее задеть; взрыв ярости с разбрасыванием вещей. Классический случай, когда необходимо применить активное молчание. Да и возраст мальчика самый подходящий для этого метода.

В четырнадцать лет активное молчание работает особенно эффективно. Следуя правилам, его применяет непосредственно отец, хотя родители действуют сообща. При соблюдении всех условий подросток постепенно переходит от полной эмоциональной несдержанности к переосмыслению своего поведения, начинает замечать его негативные стороны. Он осознает свою ошибку и понимает, что на собственных промахах можно учиться, — именно это, не унижая, ему позволяют сделать родители.

Знание метода активного молчания помогает выбраться из трясины эмоциональных столкновений, бесконечных препирательств, пустых споров, а главное, угроз, которые обычно не дают никакого эффекта, разве что мгновенный и краткосрочный.

Самое важное — помочь подросткам найти себя, направить свои силы в правильное русло и научиться использовать возможности по максимуму. И, конечно, научить их понимать разницу между приемлемым поведением и тем, чего делать категорически нельзя.

35. D. Novara, Organizzati e felici, op. cit., pp. 33–40.

34. G. P. Charmet, Fragile e spavaldo. Ritratto dell'adolescente di oggi, Laterza, Roma-Bari, 2008.

33. Новара Д. Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали. — М.: Альпина Паблишер, 2024.

Функциональное общение

Мы уже говорили о функциональном общении, но будет уместно напомнить о нем еще раз, в завершение нашего разговора о новых методах воспитания, доступных родителям.

Общение между родителями и детьми не может быть равноправным. Бесполезно и неэффективно пытаться сделать его таковым. Это изначально несимметричные отношения: с одной стороны — родители, взрослые люди с воспитательной ответственностью, с другой — растущие подростки, которые иногда уже выше самих родителей, но все еще находятся в зависимом положении.

По мере взросления детей родительский контроль постепенно ослабевает. Как я рассказывал в предыдущих главах, мы учим подростков доверять себе и опираться на собственные силы. При этом родителям важно сохранять ясность и последовательность в общении с детьми. Общение выполняет множество функций, но главная из них — принимать решения. Каждый день родителям приходится принимать много решений, и на помощь им приходит эффективный метод.

Сейчас я на примере простой схемы покажу, что стоит и чего не стоит делать родителям. Это поможет вам ясно видеть свои задачи. Ничего сложного, но, как всегда, четкое понимание помогает избежать ошибок и не потеряться в потоке противоречивых советов, которые только усложняют жизнь родителям.

Чего стоит избегать в общении с подростками

• Бесконечные нотации. Часто родители пытаются воздействовать на подростка словами, причем без остановки, отчаянно стараясь убедить его делать то, что нужно, вести себя правильно, измениться, стать лучше, все понять, повзрослеть, соответствовать своему возрасту, не тратить жизнь впустую, сосредоточиться, лучше относиться к себе и окружающим и т. д. Такие нравоучения — пик родительского желания достучаться до упрямого ребенка. Вернее, до подростка, который просто пропускает все просьбы мимо ушей.

• Дружба на равных. Когда родители пытаются стать ребенку лучшими друзьями, стремятся к душевной близости и равноправным отношениям, они рискуют создать у детей ощущение превосходства над родителями. Подростки начинают чувствовать, что родителям нужны их одобрение и поддержка, что мама и папа зависят от их внимания и благосклонности. Однако мы знаем, что подросткам такие отношения совершенно не нужны — разве что когда им это выгодно. По большому счету, дети хотят, чтобы родители оставались родителями: не тиранами, но уверенными и последовательными взрослыми. Зачем ребенку родитель, который хочет быть другом?

• Крики и ругань. Многие современные родители не гнушаются криком. Им кажется, что так они смогут вернуть утраченный авторитет — тот, что потеряли из-за слишком близких, приятельских отношений с детьми, из-за попыток быть на равных, из-за неспособности держать нужную дистанцию. Крик унижает и разрушает доверие детей к родителям. На детей кричат так, как никогда не стали бы кричать на друзей, родственников и даже на супругов. Подростки это замечают — чувствуют, что их считают существами второго сорта, порой даже с оттенком презрения. Да, поначалу они подчиняются, но вскоре все возвращается на круги своя. Спросите любого родителя, помогают ли крики, и он признает очевидное: от них нет никакого толка. А уж с подростками — тем более.

Какие техники работают

• Безоценочное слушание. В основе воспитания лежит умение слушать. Но это не значит, что нужно принимать каждое слово за чистую монету, ввязываться в бесконечные споры или терпеть пустую болтовню. Это значит признать, что ребенок растет и ему нужно ваше внимание. Не приятельское, а родительское. Слушать нужно без оценок, без угроз и, что важно, без комментариев. Так мы можем получить полную картину происходящего и поддержать ребенка в его переживаниях. Когда мы не осуждаем, между нами возникает особая связь. Каждый остается в своей роли: родитель — родителем, ребенок — ребенком, но мы делаем шаг навстречу друг другу.

• Активное молчание. Метод, который позволяет родителю избежать бесконечных пререканий, криков и эмоциональных срывов. Используйте его как красный сигнал светофора, то есть как знак, что нарушены установленные границы поведения, особенно когда оно агрессивно направлено против отца, матери или обоих родителей. Молчание — не безразличие, не шантаж и не капитуляция, а, наоборот, четкий сигнал о том, что уважение — основа отношений между людьми, и тем более между детьми