Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

любишь», «Мы же никогда не расстанемся?», «Дай слово, что…» – значит, этим состоянием ваши отношения точно перегружены и налицо дисбаланс. Жить под колпаком у Мюллера [71] – удовольствие еще то.

Например, в жизненных трудностях или, наоборот, в сексе, или в каком-то споре с кем-то третьим, или при решении сложной проблемы, требующей сплоченности, крепко взявшись за руки, – нужно быть единым целым, слитым и иногда даже монолитным. Но смысла нет все время терять свои границы, размывать их бесконечным согласием – и вы сейчас вполне в состоянии это осознавать. Заполните сектор Слияние на столько, на сколько вы это ощущаете в ваших отношениях (потом интересно сверить часы со своим партнером – как он это чувствует).

Дабы не задохнуться в бесконечном подобии и отражении друг в друге, у нас есть полеЯ и Ты. Это то пространство, куда мы отделяемся со всем своим багажом, дифференцируясь в отличия и различия. Этого состояния может быть также «слишком» много, но это всегда некая дистанция, которой может и крайне не хватать, если ее слишком мало. Наша зона уединения, одиночества, здорового желания побыть наедине с самим собой – уравновешивает состояние «мы».

Если бы мы сейчас сделали рисунок мультяшным, мы бы увидели пару, которая постоянно двигается от встречи к рассоединению и обратно по этим полям. Догадались? Это движение всегда будет происходить в определенном ритме, в такт с нашими желаниями и потребностями. Такое парное дыхание: вдох – выдох, встреча – рассоединение, коротко – дольше, затем близко-близко и опять подальше. Невозможно вдохнуть и не выдохнуть – мы умрем в муках. Возможно, что сейчас вы вспоминаете знакомые пары, жизнь которых – сплошная мука.

Итак, эти первые ритмы отношений так и определим, как ритм движения между базовыми состояниями каждого из нас: от Мы к Я и Ты. Пространство ваших отношений, со всей своей уникальностью, всегда будет и «дышать» по-своему, и танцевать по-своему – в своем темпе и ритме: от танцев на пилоне до вальса.

Здоровые отношения вы всегда можете разглядеть и почувствовать именно по наблюдаемому, совершенно очевидному ритму – когда надо объединиться, а когда побыть в одиночестве. Это так же естественно, как то, что мы дышим, и это должно входить в нашу жизнеутверждающую программу. Подвижность, ритмичность в сочетании с гибкостью границ – вотГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ ЖИЗНЕСПОСОБНОСТИ ваших отношений. Идеального равновесия не бывает – это утопия. Но вы можете найти свое, удобное исключительно для вас, меняющееся вместе с течением жизни – свое равновесие. Никто из вас двоих не может в одиночку отвечать за этот хрупкий баланс, быть один в творческом поиске без участия другого. Смысл существования пары не доступен кому-то одному и не исходит от кого-то одного. Он развивается спонтанно и творчески, т. е. не по шаблону, в общем поле пары.

Пара пульсирует из одного состояния в другое: встреча – контакт – отход. И соотношение этих частей в каждом обстоятельстве разное. И запускается ритм, который начнет раскачивать еще совсем недавно такие классные отношения: он желает секса, она – нет; она хочет погулять, он – ненавидит бессмысленные прогулки; он хочет копить на новую машину – она не может жить без посудомоечной машины; она хочет поговорить о своей работе, он – о своей. И каждого это начинает взбешивать, и периодически появляется скользкая мысль: он/она не нужна таким/такой – это постижение «она/он мне не принадлежит» иногда приходит с болью, иногда с обидой, правда, непонятно на кого. «Как это так, что у этого существа есть и будут свои желания, вкусы, предрассудки, привычки, отличные от его собственных?» – это невыносимо, но в конце концов мы же не мучаемся, что у каждого из нас свой почерк?!

Одна за другой, постепенно, опять-таки в своем ритме, восстанавливаются границы у каждого. Постепенно эти двое понимают, что с их чувствами что-то произошло, возникает ошибочное: а вдруг разлюбили друг друга? Они снова два отдельных существа. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длинный путь, в результате которого рождается настоящая любовь.

Влюбленность рано или поздно терпит крах, так как не требует никаких усилий, а потому корни любви не в ней. Влюбленность не может расширить наши границы – она всего лишь их частично и временно разрушает: у нее одно стремление покончить с одиночеством и закрепить победу браком и появлением потомства. Это уготовано эволюцией.

И только приняв индивидуальность другого, его отдельность, – это начать возделывать благодатную почву, на которой можно и нужно строить хорошую здоровую парность, развивая ее разные состояния. Это стоит усилий! Ведь никто не давал Богу расписку о том, что вы будете частью какого-то другого человека: миссия у каждого своя, и она требует постоянного саморасширения. Влюбленность этого не требовала, любовь сие предполагает, как условие для благополучия и личного, и парного. И под занавес «предупреждение» от И. Бродского[72]:

Так долго вместе прожили мы с ней,

Что сделали из собственных теней

Мы дверь себе – работаешь ли, спишь ли,

Но створки не распахивались врозь,

И мы прошли их, видимо, насквозь

И черным ходом в будущее вышли.

Послушать в тему

1. Вера Матвеева. Если бы я была твоей собакой (1970).

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16822887/

1. Различия между людьми: социальный ролик.https://www.youtube.com/watch?v=L5F5rZv_JfY

Глава 4. Ящик Пандоры, или Проверка на вредность

Отдавая сердце, включи мозги!

Доктор Дэниел Амен

Зачем выбирать Морское Чудовище, если можно получить Персея.

Из сериала Аббатство Даунтон[73]

Думаю, вы хорошо понимаете, что отношения могут быть полезными для жизни, бесполезными, вредными и просто опасными. Волна увлеченности способна снести наши мозги, но не настолько. Придя в себя, мы на той же скорости умопомрачения устремляемся обратно в здравый смысл, захватив стрелы амура, попавшие «не туда». Но бывает и так: мы понимаем, что «не туда», но надежда, как обманчивое ожидание, лежащая на дне ящика Пандоры, согласно мифу, все-таки выпускается и как худшее из зол – обволакивает нас терпением. Не буди лихо, пока оно тихо. Идеальных людей не бывает, но с одними мы сможем быть в отношениях, а с другими – сплошное «лихо».

Есть отличный способ, помогающий просветлять мозги хотя бы до смутного понимания – что ищет партнер/ша в отношениях с вами: одну ночь, мимолетную интрижку, адюльтер, дружбу или долгие отношения. И тогда, естественно, стоит сопоставить намерения с помощью того, что от природы имеем, – внимание. Внимательно слушать себя и свои ощущения может помочь включить бдительность (а как